Conspiration
Croyez-le ou non je suis victime d’une conspiration. Je pense que Brigitte Bardot est derrière tout ça. Elle n’a pas digéré mon billet portant sur la chasse au phoque et sur ma cause de sauver les homards. Je dis cela car cette semaine ma suspension a lâché, j’ai attrapé une grippe et j’ai perdu mon poste de billettiste humoristique. Coïncidence ? Je ne crois pas. En ce monde capitaliste beaucoup de gens, comme moi, sont victimes d’une maladie très répandue : la coupure budgétaire. Certains seront contents (les gens qui voient mes horreurs de français), d’autres moins (ceux qui lisent mes billets en buvant), mais peu importe dans quelle catégorie vous vous trouvez voici mon dernier billet à l’Étoile. J’ai bien aimé partager mes petites bebittes sur le monde qui nous entoure et d’après les commentaires que j’ai reçus vous aussi. Mais avant de vous quitter j’aimerais faire une liste de d’autres conspirations assez « flyer » que j’ai pu trouver sur Internet. La première est qu’une race d’extraterrestres à l’allure reptilienne mène le monde. Ceci explique bien des choses comme Jean Chrétien comme Premier ministre (il ressemble à une grenouille qui a fait une crise de cœur.) La deuxième est que la mission Apollo 11 est une supercherie et que le débarquement sur la lune est une mise en scène. Je suis d’accord avec cette théorie car tout le monde sait que la lune est fait de fromage bleu et que la chaleur du moteur aurait fait fondre le fromage. La troisième est que Elvis est encore en vie. Celle-ci ne peut pas être et pour une seule raison : il mangeait des sandwichs au beurre de peanuts et aux bananes frites. Seulement une de ces sandwichs cause une crise de cœur instantanée. Les attentats du 11 septembre ont été orchestrés par le gouvernement américain. Je ne prononce pas sur cette dernière, mais il y a plusieurs faits qui peuvent semer le doute. Si c’est vrai, ça ne m’étonnerait pas du tout car ça ne serait pas la première fois que ce gouvernement sacrifie des vies humaines pour en arriver à leur but (souvent ce but est de faire de l’argent.) Une chose est certaine, ce n’est pas George Bush qui l’a organisé tout seul. C’est le seul chef d’État qui à l’air d’être fier de lui lorsqu’il fait une phrase complète sans faire d’erreurs. Une autre conspiration est celle de l’assassinat de JFK par un seul tireur. Tout le monde qui a vu le film JFK d’Oliver Stone sait que celle là n’est pas vraie. Car si elle était vraie ça prouverait l’existence des balles magiques et le seul qui a des balles magiques est Tiger Woods. Une autre histoire mystérieuse est celle de la mort de Marilyn Monroe. Certains supposent que les Kennedy seraient responsables, mais je crois qu’elle a tout simplement vu un miroir dans le fond d’une piscine et s’est noyé. Ce sont les Kennedy qui l’ont sortis de la piscine, l’ont séché, administré des pilules pour semer le doute. La dernière dont je vais vous faire-part est que le gouvernement américain aurait causé le tsunami en 2004 avec des instruments météorologiques qui modifient la température. Si c’est le cas j’aimerais faire une commande pour un mini-tsunamie pour le jardin de ma grand-mère, ses tomates ont besoin de plus d’eau. Sur ce je vous souhaite un bon automne, un joyeux Noël et conduisez prudemment. Si vous désirez voir mes vieux billets, vous pouvez les retrouver à l’adresse suivante alcoolpolitique.blogspot.com.
