Tous les fans de la guerre des étoiles attendaient ce moment avec impatience. La semaine dernière la Chine a fait explosée un de leurs vieux satellite météorologique en orbite, à l’aide d’un missile bien sûr, causant ainsi aux États-Unis de chier dans leurs hardes. Nos voisins du sud (je ne parle pas de St-Jean ici) sont en (insérer juron) parce que :
1 – Ils n’ont pas été consultés.
2 – Ils voient ce geste comme une menace pour leur satellite espion.
3 – Ils ont assez de pain sur la planche avec l’Irak, l’Iran, l’Afghanistan, le Pakistan et tous les autres pays qui finissent par « an ».
En plus de cela, il faut qu’ils s’occupent de leur système de santé, de l’économie, du refus de porter des bobettes de Britney Spears, bref ils auraient bien aimé que la Chine se tienne tranquille. On sait tous qu’elle va devenir la prochaine super puissance, mais elle devrait suivre les conseils des experts et seulement le faire dans cinquante ans. Ça serait le parfait moment pour le faire car le protocole de Kyoto va entrer en vigueur au Canada et la province du Nouveau-Brunswick va être autosuffisante (yeah right).
Je sais que le fait que la Chine puisse lancer un missile dans l’espace ne veut pas nécessairement dire qu’il va y avoir une guerre des étoiles avec des bases spatiales comme l’étoile noire de Vader, des vaisseaux qui vont à la vitesse de la lumière, des maîtres Jedi avec des sabres au laser et des R2D2, quoique ça serait vraiment cool. Toutefois, je crois que nous ne sommes pas loin de cette réalité. Bien que le reste soit un peu farfelu, je devrais recevoir ma maîtrise en Jedierie sous peu. Si seulement le maudit George Lucas fan club n’était pas aussi lent !
De toute façon, si le monde continue à évoluer de cette manière, il va falloir que quelqu’un se dépêche à coloniser l’espace. Ça commence à n’être plus vivable sur notre planète. Les oranges gèlent en Californie, les dauphins s’échouent à New York et les terrains de golf sont ouverts à Iqualuit. Les gens se tuent à n’en plus finir pour de l’argent, des idéologies ou au nom de leur religion. C’est le bordel quoi !
Je ne suis pas le seul à le dire non plus. Un autre cerveau brillant de mon niveau l’a affirmé il y a quelques semaines. Le docteur Stephen Hawkins, probablement l’homme le plus intelligent sur la planète, a affirmé que si l’humain voulait survivre aux cent prochaines années, il faudrait commencé à peupler d’autres planètes. Je crois qu’il a entièrement raison et j’irais même plus loin que le docteur Hawkins en disant que chaque religion devrait avoir sa planète. Les juifs pourraient avoir Saturne, les islamiques pourraient avoir Mars, les hindous pourraient avoir Mercure car elle a déjà un point rouge dans le front, les chrétiens pourraient avoir Venus car il est sensé y avoir des méchantes pitounes et je suis chrétiens donc c’est là qu’on va. Plus de chicanes dans la cabane !
En plus, on devrait choisir des planètes assez éloigner les unes des autres de façon à ce que si quelqu’un veut aller en guerre contre une autre planète, le voyage soit assez long pour qu’il ait le temps de changer d’idée.
1 – Ils n’ont pas été consultés.
2 – Ils voient ce geste comme une menace pour leur satellite espion.
3 – Ils ont assez de pain sur la planche avec l’Irak, l’Iran, l’Afghanistan, le Pakistan et tous les autres pays qui finissent par « an ».
En plus de cela, il faut qu’ils s’occupent de leur système de santé, de l’économie, du refus de porter des bobettes de Britney Spears, bref ils auraient bien aimé que la Chine se tienne tranquille. On sait tous qu’elle va devenir la prochaine super puissance, mais elle devrait suivre les conseils des experts et seulement le faire dans cinquante ans. Ça serait le parfait moment pour le faire car le protocole de Kyoto va entrer en vigueur au Canada et la province du Nouveau-Brunswick va être autosuffisante (yeah right).
Je sais que le fait que la Chine puisse lancer un missile dans l’espace ne veut pas nécessairement dire qu’il va y avoir une guerre des étoiles avec des bases spatiales comme l’étoile noire de Vader, des vaisseaux qui vont à la vitesse de la lumière, des maîtres Jedi avec des sabres au laser et des R2D2, quoique ça serait vraiment cool. Toutefois, je crois que nous ne sommes pas loin de cette réalité. Bien que le reste soit un peu farfelu, je devrais recevoir ma maîtrise en Jedierie sous peu. Si seulement le maudit George Lucas fan club n’était pas aussi lent !
De toute façon, si le monde continue à évoluer de cette manière, il va falloir que quelqu’un se dépêche à coloniser l’espace. Ça commence à n’être plus vivable sur notre planète. Les oranges gèlent en Californie, les dauphins s’échouent à New York et les terrains de golf sont ouverts à Iqualuit. Les gens se tuent à n’en plus finir pour de l’argent, des idéologies ou au nom de leur religion. C’est le bordel quoi !
Je ne suis pas le seul à le dire non plus. Un autre cerveau brillant de mon niveau l’a affirmé il y a quelques semaines. Le docteur Stephen Hawkins, probablement l’homme le plus intelligent sur la planète, a affirmé que si l’humain voulait survivre aux cent prochaines années, il faudrait commencé à peupler d’autres planètes. Je crois qu’il a entièrement raison et j’irais même plus loin que le docteur Hawkins en disant que chaque religion devrait avoir sa planète. Les juifs pourraient avoir Saturne, les islamiques pourraient avoir Mars, les hindous pourraient avoir Mercure car elle a déjà un point rouge dans le front, les chrétiens pourraient avoir Venus car il est sensé y avoir des méchantes pitounes et je suis chrétiens donc c’est là qu’on va. Plus de chicanes dans la cabane !
En plus, on devrait choisir des planètes assez éloigner les unes des autres de façon à ce que si quelqu’un veut aller en guerre contre une autre planète, le voyage soit assez long pour qu’il ait le temps de changer d’idée.
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