Si la tendance se maintient le printemps va être majoritaire à la grandeur du Nouveau-Brunswick bientôt (sauf peut-être dans le nord, car ils sont toujours 3 degrés Celsius en retard). À moins qu’il y ait de l’opposition et qu’on se retrouve avec une dernière ADQ (Averse De Qanuk). Qanuk veut dire flocon de neige en Inuit en passant. Ben non, ce n’est pas seulement une bonne marque de manteau voyez-vous !
J’aime le printemps pour plusieurs raisons. La première étant bien sûr que le beau temps revient, car ça a un effet psychologique sur les gens. La preuve est que lorsqu’il fait 2 degrés Celsius au printemps, les gens sont contents car il fait beau. On n’a plus besoin de porter un manteau. C’est contre la nature de l’humain que de se couvrir. Moins on a de linge plus on est content. Je n’ai jamais vu quelqu’un sur une plage nudiste qui avait l’air triste. Par contre, lorsqu’il fait 2 degrés à l’automne c’est une autre histoire. Il commence à faire « frette ». On va entendre des phrases comme : « Ouais…c’est pu l’été hein ? »
Le printemps, c’est aussi le moment de l’année où on casse avec notre blonde où notre chum, la planète devient alors un gros club échangiste. On fait notre grand ménage, on se débarrasse de nos cochonneries y compris celle qui nous énerve depuis un bout, mais qu’on n’a pas le courage de laissée avant que la température soit plus clémente.
Pour un gars les raisons du cassage au printemps sont très physiques et superficielles. Physique parce qu’il n’y a personne qui est sexy en habit de neige ou en ayant la grippe. Superficielle parce que tu ne le fais pas avant Noël parce que tu veux savoir qu’est-ce qu’elle t’a acheté comme cadeaux. Le mois de janvier est trop froid pour déménager. Le mois de février c’est la St-Valentin donc ça serait comme un peu chien et c’est presqu’impossible d’avoir une date. Le mois de mars c’est le temps des impôts, des bouclages de budget et des examens, donc tu n’as vraiment pas le temps de penser à ça. Le mois d’avril c’est le mariage de sa cousine et tu ne peux pas passer à côté d’un buffet et d’un bar ouvert.
En plus, pendant un mariage tu cours la chance de prendre un verre de trop et faire un peu de farapapinpon avec son autre cousine d’Ottawa qui vient tout juste de casser avec son chum parce qu’elle s’en va à un mariage et c’est le printemps. Ce qui donne une raison à votre blonde de vous sacrer là et tout le monde est content. Parce que dans le fond votre blonde attend aussi une occasion de casser.
Parce que pour une fille c’est aussi physique et superficielle. Physique pour les même raisons que le gars. Superficiel parce qu’elle l’aurait bien fait avant, mais il n’y aurait personne pour aller pelleter le perron et la petite butte de neige que le chasse-neige a laissée devant la cours. Donc, elle endure le bol de toilette levé, son linge éparpillé, les serviettes humides dans le fond du bac à linge sale et le poil sur le bord du bain. Elle endure tout cela jusqu’à temps que le bout du nez du gazon se pointe et elle lui fait un inventaire de toute ses fautes avant de le sacrer dehors. Et un coup dehors, il se dirige vers le sofa de son ami le plus proche.
Et quand arrive l’été, tous ces nouveaux célibataires se retrouvent sur la plage ou sur les terrasses pour se trouver un autre partenaire pour passer l’hiver. Donc si vous voulez vraiment un test de votre couple, il faut survivre le printemps.
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