Billet d'humour #41 - Où est-ce qu’on est ?

Avant la venue des fameuses machines GPS tel que le «…D-JIX SG358 qui utilise les cartes de Route 66 et coûte un prix abordable de 170€, ce qui en fait une vraie bonne affaire. Fonctionnant avec le chipset GPS SiRFStar III et le processeur 400MHz, il a un écran tactile TFT LCD 65k couleur de 3.5", un slot pour carte mémoire SD/MMC, capacité de lecture vidéo et audio, ainsi qu'une base de données des radars avec des détails sur les limitations de vitesse, pour éviter ces horribles pièges.[1] », il fallait parfois piler sur son orgueil et envoyer sa femme ou sa blonde demander les directions dans le truck stop.

Pourquoi les hommes ont de la difficulté à demander les directions ? Lorsqu’on étudie un phénomène social, il faut essayer de trouver son origine. Je crois que ça provient de notre héritage génétique et social préhistorique où l’homme et la femme avaient des rôles bien établis. La femme s’occupait de la grotte et des petits tannants tandis que l’homme partait « varger » sur les mammouths avec son bâton. Une fois le mammouth assommé l’homme devait retrouver son chemin car s’il ne le faisait pas, il y a du monde qui crevait de faim. C’était donc vital de savoir s’orienter.

C’est ce bagage historique qui fait que les gars ne veulent pas paraître comme s’ils ne peuvent pas ramener le mammouth à la maison ou, dans notre ère moderne, trouver le chemin pour aller aux funérailles de la tante qui reste au fin fond de concessions dans un village nommé St-Jean-des-martirs-du-haut-flanc-des-monts-de-la-Sainte-Pastoral-du-fond-du-fleuve.

Il est clair que lorsqu’on demande des directions il faut être prêt à les analyser car les gens qui les donnent sont parfois beaucoup plus mélangeants qu’une carte. Il y a différents types de donneur de direction.

1 – Le touriste : il est aussi perdu que vous et parfois recherche le même endroit que vous.

2 – Le garagiste local : il va vous donner des directions qui ressemblent à celles-ci :

« Continue tout droite pour 5 min, vire à gauche chez Nenette, la maison rouge avec des pignons violets, drive dans l’chemin de la dump, arrivé au boute, vire à gauche, c’est comme à un quart de mille passé le dépanneur. »

Si sa femme est avec lui vous aurez peut-être droit à des directions alternées où les deux donnent les directions en disant une phrase à la suite de l’autre ou ils vont se chicaner sur quel chemin prendre et vous allez rester perdu.

3 – L’explorateur : il est très précis dans ses directions. Il va vous diriger à 1,7 km en direction sud jusqu’à la première bretelle de débarquement à la sortie 28. Il vous dira de prendre le tournant à 76 degré et de faire attention car la rive sud du pont à tendance à geler plus vite que la chaussée à ce temps-ci de l’année.

4 – Le ti-vieux : il va vous raconter l’historique de toutes les villes que vous allez rencontrer en chemin, et parfois va se porter volontaire pour vous y conduire. Vous n’avez qu’à suivre son camion.

5 – Le trou de cul : il donne les mauvaises directions et vous vous retrouver dans un coin où même les policiers ne patrouillent pas.

Pour terminer, j’aimerais vous mettre en garde de ne pas développer de relation avec votre GPS comme le gars dans l’annonce qui remercie sa machine de lui faire éviter les embouteillages, car un bon matin vous allez vous surprendre à avoir une conversation avec votre grille-pain.
[1] (http://www.ubergizmo.com/fr/archives/2006/12/systeme_gps_pour_les_francais.php)

Billet d'humour #40 - La culture de l'ennui

Malgré la multitude de choses à faire, à voir ou à apprendre que l’ère moderne nous propose on se surprend parfois à dire :

-Maudit que c’est plate !

Nous avons souvent des choses à faire quand même comme par exemple rédiger un rapport sur la reproduction des huitres en eau salée ou nettoyer la tache d’huile de beurre d’arachide sur son nouveau pantalon de golf. On sait bien que faire ces choses nous sortirait de l’ennui, mais on est tellement pris par cet ennui que le courage de simplement se lever ne vient pas.

L’ennui ne se manifeste pas de la même façon pour tous. Certains vont adopter la position de la palourde et rester immobile sur une chaise ou un sofa, la langue sortie, en regardant le plafond. D’autres vont adopter la méthode du « ferme ta gueule ». Ils se mettent à répéter à tous les dix minutes :

-Maudit que c’est plate !

Ils utilisent cette technique en espérant que les gens de leur entourage vont devenir tellement irrités qu’ils vont lui trouver quelque chose à faire. C’est souvent l’effet contraire qui se produit et son entourage lui demande avec peu de tact de fermer sa gueule ou vont tout simplement partir, laissant l’ennuyé avec une nouvelle variante à son ennui, la solitude.

Il y en a qui ne peuvent juste pas accepter de s’ennuyer, ils vont faire les cent pas, crier, découvrir une cure pour le cancer, bref ils vont tout faire pour ne pas sombrer dans l’ennui. Il y a deux catégories dans ce genre de personne : ceux qui consacrent leur temps d’ennui à faire des choses créatives et les autres consacrent leur temps à faire des choses niaiseuses. En faisant ma recherche, j’ai été surpris de voir combien de sites Internet étaient consacrés à sortir de l’ennui en faisant des choses niaiseuses. En voici quelques exemples :

1 – Ouvrez grands vos yeux et les fermez-les vraiment fort. Vous allez voir un beau spectacle de lumière.

2 – Vérifiez comment de temps vous pouvez tenir une note. Je vous recommande de faire ça chez vous et non à votre travail ou dans un endroit public. Quoique ça doit être un exercice amusant à faire dans une bibliothèque si vous tenez une note vraiment basse.

3 – Essayez de ne pas penser aux pingouins. C’est toujours un exercice intéressant de se battre contre notre propre cerveau. Par contre, n’essayez pas trop longtemps car vous pourriez commencer une conversation permanente avec ce dernier et vous pourriez vous retrouver dans une chambre avec des murs de caoutchouc blanc avec une nouvelle chemise que vous ne pouvez enlever vous-même.

4 – Regardez la télé en répétant tout ce qui est dit avec un accent italien. C’est comme regarder sœur Angèle à tous les postes.

5 – Fouiller dans les poubelles de vos voisins. Si ils vous demandent ce que vous faites, dites leur que les déchets aux chemins sont propriété publique et que vous faites une étude psychologique sur le rapport entre l’entretient du gazon et l’utilisation des mouchoirs. Vous allez soit les effrayer ou gagner leur admiration.

Pour terminer, j’espère que j’ai pu vous donner des trucs pour vous désennuyer. Si jamais il vous arrive de ne plus trouver de remède à votre ennui, après avoir épuisé tous les sites Web sur l’ennui, essayez quelque chose qui ne se fait plus beaucoup de nos jours, surtout chez les politiciens : penser.

(Source : http://www.urban75.org/useless/bored.html)