Je suis particulièrement heureux de vous faire part de mon sujet cette semaine car il s’agit de mon temps préféré de l’année, l’été. Et qui dit été, dit saison des barbecues. Je suis conscient qu’il y a des adeptes du grill qui vont enfiler leurs bottes de poil, leur chapeau fait en poil de castor et leurs gants à motoneige pour sortir l’hiver se faire cuire un steak. Ces gens-là sont des spécialistes qui n’ont pas froid aux yeux et qui n’hésiteront pas à faire cuire de la pizza, une dinde ou une sorte de mélange de fromage et d’ananas sur le grill. Ce sont des innovateurs et je salue leur courage et leur motivation. Pour eux, c’est toujours la saison des barbecues. Mais pour le reste du monde qui ne brave pas les intempéries, cette petite flamme bleue nous rend bien joyeux lorsque l’été arrive.
Lorsque vous décidez d’organiser un barbecue chez vous, il faut suivre quelques instructions pour éviter un désastre. Tout d’abord, il faut déterminer qui est en charge de la cuisson. Si c’est vous, établissez ça dès le départ. Pissez autour du barbecue s’il le faut, mais il faut délimiter votre territoire. Vous ne voulez pas dix personnes qui tournent autour de vous, sautant par-dessus votre épaule pour vérifier si leur steak « cheap » de 2 millimètres n’est pas en train de calciner après deux minutes.
Ce qui m’emmène à donner un conseil à tous ceux qui participent à un barbecue : apporter de la viande à barbecue. Il faut que le steak soit épais comme votre patron, les hamburgers gros comme les fesses de la madame en bois qui orne les jardins, les saucisses grosses comme bien des chanceux qui l’ont et chanceuses qui la reçoive, et les poitrines de poulet à faire rougir Pamela Anderson. Si vous ne savez pas qu’est-ce qu’est de la viande à barbecue, achetez ce que vous prenez d’habitude et faites-la cuire au micro-onde. Il faut que ça soit gros et que ça cuise longtemps.
Pendant que la viande cuit tranquillement, il faut garder les invités distraits et partiellement nourris pour éviter qu’ils commencent à s’entretuer et à faire cuire le plus gros de la bande. Ça peut paraître un peu extrême comme réaction, mais l’être humain est capable de faire des choses vraiment surprenantes lorsqu’il manque de quelque chose. Par exemple, voler un morceau de pain pour nourrir sa famille et par la suite devenir un conseil de moralité.
Pour tenir civilisés tous ces beaux gens que vous avez invités, qui vont critiquer votre nouvel ensemble de vaisselle en retournant à la maison, il est important de commencer le rituel avec un ingrédient essentiel à tout évènement social : de l’alcool. Peut importe qu’il s’agisse d’une bonne bière froide, d’un pichet de sangria, d’un verre de mojito avec les petites feuilles de menthe qui restent poignées entre les dents ou d’une boisson à l’ananas servie dans une noix de coco, ça détend toujours l’atmosphère avant de pouvoir déguster ce magnifique steak saupoudré de carbone cancérigène.
Une fois que vos invités sont bien relaxes, vous pouvez leur servir des petites trempettes, des craquelins et des légumes pour éviter toute forme de cannibalisme. Et lorsque tout le monde a bien mangé et bien bu, il est temps de les sacrer dehors en espérant que personne n’attrape la salmonelle, sauf peut-être, le gars qui s’est présenté sans être invité après avoir lu un courriel par-dessus l’épaule d’une collègue de travail.
Lorsque vous décidez d’organiser un barbecue chez vous, il faut suivre quelques instructions pour éviter un désastre. Tout d’abord, il faut déterminer qui est en charge de la cuisson. Si c’est vous, établissez ça dès le départ. Pissez autour du barbecue s’il le faut, mais il faut délimiter votre territoire. Vous ne voulez pas dix personnes qui tournent autour de vous, sautant par-dessus votre épaule pour vérifier si leur steak « cheap » de 2 millimètres n’est pas en train de calciner après deux minutes.
Ce qui m’emmène à donner un conseil à tous ceux qui participent à un barbecue : apporter de la viande à barbecue. Il faut que le steak soit épais comme votre patron, les hamburgers gros comme les fesses de la madame en bois qui orne les jardins, les saucisses grosses comme bien des chanceux qui l’ont et chanceuses qui la reçoive, et les poitrines de poulet à faire rougir Pamela Anderson. Si vous ne savez pas qu’est-ce qu’est de la viande à barbecue, achetez ce que vous prenez d’habitude et faites-la cuire au micro-onde. Il faut que ça soit gros et que ça cuise longtemps.
Pendant que la viande cuit tranquillement, il faut garder les invités distraits et partiellement nourris pour éviter qu’ils commencent à s’entretuer et à faire cuire le plus gros de la bande. Ça peut paraître un peu extrême comme réaction, mais l’être humain est capable de faire des choses vraiment surprenantes lorsqu’il manque de quelque chose. Par exemple, voler un morceau de pain pour nourrir sa famille et par la suite devenir un conseil de moralité.
Pour tenir civilisés tous ces beaux gens que vous avez invités, qui vont critiquer votre nouvel ensemble de vaisselle en retournant à la maison, il est important de commencer le rituel avec un ingrédient essentiel à tout évènement social : de l’alcool. Peut importe qu’il s’agisse d’une bonne bière froide, d’un pichet de sangria, d’un verre de mojito avec les petites feuilles de menthe qui restent poignées entre les dents ou d’une boisson à l’ananas servie dans une noix de coco, ça détend toujours l’atmosphère avant de pouvoir déguster ce magnifique steak saupoudré de carbone cancérigène.
Une fois que vos invités sont bien relaxes, vous pouvez leur servir des petites trempettes, des craquelins et des légumes pour éviter toute forme de cannibalisme. Et lorsque tout le monde a bien mangé et bien bu, il est temps de les sacrer dehors en espérant que personne n’attrape la salmonelle, sauf peut-être, le gars qui s’est présenté sans être invité après avoir lu un courriel par-dessus l’épaule d’une collègue de travail.
1 commentaire:
Je sens une certaine hate pour le BBQ RIB COOKOFF 2007!!!
Dans le cas d'un evenement comme celui la... ca prends plus qu'un BBQ.
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