Boules de neiges et jour de l’an sont maintenant rangés dans les boîtes qui vont ramasser de la poussière dans le fond d’une garde-robe jusqu’à l’année prochaine. Il est maintenant le temps de sortir les parasols et attendre la prochaine saison estivale qui sent la vieille chaussette qui a été oubliée dans le fond d’un sac de hockey, j’ai nommé le printemps. Je sais que je suis pressé, mais je profite du beau temps pour espérer un temps plus chaud car je sais bien que nous allons avoir une « shitload » de neige encore. J’aime bien la neige lorsque je suis dans la maison, mais lorsque je suis pris jusqu’aux essieux, les oreilles de Dieu doivent bourdonner tellement je nomme les choses sacrées en rafale.
Même si j’ai hâte à la saison de la « slush » brune, je dois me faire à l’idée que j’ai encore à passer au travers de quatre mois d’hiver et je dois me trouver des choses à faire. L’année dernière je m’étais fait une liste de choses à ne pas faire et j’ai évité bien des tracas. Cette année, ayant atteint un niveau de sagesse plus accru avec l’obtention de ma première paire de lunette, j’ai décidé de régler quelques problèmes dans le monde pour qu’il devienne un peu meilleur. Donc voici la liste des choses que je vais accomplir en 2008 :
1-Déménager aux États-Unis, devenir acteur célèbre pour ensuite devenir président. Il m’est impossible d’apporter des changements sans être « l’homme le plus puissant au monde ». En 2008 votez Frédéric!
2-Adopter Britney Spears. Elle a sérieusement besoin d’un père.
3-Acheter le plus d’ossements de dinosaure possible et les passer au malaxeur avec de la sauce soya pour en faire du pétrole, puis le mélanger avec le sable de nos plages pour le rendre bitumineux. Le Nouveau-Brunswick pourrait devenir autosuffisant 18 ans avant la date prévue, il n’y aurait plus d’exode et on pourrait tous sentir l’huile à longueur de journée. Le seul problème que j’envisage est une migration d’Inuit et un trafic illégal de sac de plastic, mais si c’est ça le prix de l’autosuffisance, payons.
4-Avec les revenus supplémentaires obtenus grâce au pétrole, je vais acheter tous les champs de pavot d’Afghanistan. Je vais alors être en contrôle des Talibans. Je vais engager Gregory Charles pour qu’il en face une chorale de renommée internationale et les troupes pourrons revenir au pays. Le premier album intitulé Voix du désert sortirait l’année suivante avec les succès Kalashnikov blues et Opium symphonie en D mineur.
5-Je vais trouver la formule de Panoramix le druide pour faire pousser des arbres rapidement. Du coup, je réglerais le problème de déforestation; il y aurait assez d’arbres pour absorber tout le CO² que l’on peut émettre; et on pourrait enfin polluer en toute quiétude.
Tout ça devrait me tenir occupé jusqu’au printemps. Pour ceux qui sont inquiets de savoir si j’aurai assez de temps pour écrire mes chroniques, j’aimerais vous rassurer que peu importe l’endroit au monde où je me trouverai, j’aurai toujours un peu de temps pour mon monde. Sur ce, je vous quitte, j’ai des papiers d’adoption à remplir.
Même si j’ai hâte à la saison de la « slush » brune, je dois me faire à l’idée que j’ai encore à passer au travers de quatre mois d’hiver et je dois me trouver des choses à faire. L’année dernière je m’étais fait une liste de choses à ne pas faire et j’ai évité bien des tracas. Cette année, ayant atteint un niveau de sagesse plus accru avec l’obtention de ma première paire de lunette, j’ai décidé de régler quelques problèmes dans le monde pour qu’il devienne un peu meilleur. Donc voici la liste des choses que je vais accomplir en 2008 :
1-Déménager aux États-Unis, devenir acteur célèbre pour ensuite devenir président. Il m’est impossible d’apporter des changements sans être « l’homme le plus puissant au monde ». En 2008 votez Frédéric!
2-Adopter Britney Spears. Elle a sérieusement besoin d’un père.
3-Acheter le plus d’ossements de dinosaure possible et les passer au malaxeur avec de la sauce soya pour en faire du pétrole, puis le mélanger avec le sable de nos plages pour le rendre bitumineux. Le Nouveau-Brunswick pourrait devenir autosuffisant 18 ans avant la date prévue, il n’y aurait plus d’exode et on pourrait tous sentir l’huile à longueur de journée. Le seul problème que j’envisage est une migration d’Inuit et un trafic illégal de sac de plastic, mais si c’est ça le prix de l’autosuffisance, payons.
4-Avec les revenus supplémentaires obtenus grâce au pétrole, je vais acheter tous les champs de pavot d’Afghanistan. Je vais alors être en contrôle des Talibans. Je vais engager Gregory Charles pour qu’il en face une chorale de renommée internationale et les troupes pourrons revenir au pays. Le premier album intitulé Voix du désert sortirait l’année suivante avec les succès Kalashnikov blues et Opium symphonie en D mineur.
5-Je vais trouver la formule de Panoramix le druide pour faire pousser des arbres rapidement. Du coup, je réglerais le problème de déforestation; il y aurait assez d’arbres pour absorber tout le CO² que l’on peut émettre; et on pourrait enfin polluer en toute quiétude.
Tout ça devrait me tenir occupé jusqu’au printemps. Pour ceux qui sont inquiets de savoir si j’aurai assez de temps pour écrire mes chroniques, j’aimerais vous rassurer que peu importe l’endroit au monde où je me trouverai, j’aurai toujours un peu de temps pour mon monde. Sur ce, je vous quitte, j’ai des papiers d’adoption à remplir.
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