Pour ceux qui ne se sont pas fait chauffer le coco en France pendant l’été, ce fut un été très humide. Il a tellement plu qu’un matin je me suis réveillé avec les mains et les pieds palmés. Depuis, le fils de Jacques Cousteau n’arrête pas de me tanner pour venir tourner son prochain documentaire dans mon sous-sol. Malgré un titre accrocheur comme « Fredotastica : genèse d’un fond marin urbain », j’ai dû refuser.
Étant donné que la planète n’attend pas une température plus clémente pour tourner, il s’est quand même passé des choses intéressantes pendant l’été. J’ai appris beaucoup de choses, comme par exemple, que les chinois ne provenaient pas des quartiers chinois, mais bien d’un pays qui s’appelle la Chine. Ma surprise fut énorme lorsque j’ai appris, du même coup, que ce n’était pas seulement un arrondissement de la ville de Montréal.
C’est dans ce pays que se déroulaient les Jeux Olympiques d’été auxquels notre pays, « l’amas de cabanes », communément appelé Canada, a pris part aux activités. Premièrement, j’aimerais dire que les chinois peuvent faire un spectacle capable de faire rougir les membres du groupe Pink Floyd. Les cérémonies d’ouverture et de clôture étaient à vous étirer la mâchoire inférieure assez basse pour que vous puissiez vous la lancer autour du cou comme un foulard. Ce n’était pas un petit show de boucane et de lumière du secondaire.
Nos athlètes ont quand même performé les trois derniers jours des jeux. Je ne sais pas pour vous, mais je commençais à me faire à l’idée qu’on allait seulement ramener un cas de grippe aviaire au pays. Mais après quelques jours de sécheresse au tableau des médailles, nous avons quand même battu l’objectif de seize médailles que la délégation canadienne s’était fixé.
En plus d’acheter la dette des États-Unis et de copier les grands pays colonisateurs en vidant l’Afrique de ses ressources naturelles, la Chine a pu démontrer au monde qu’elle pouvait faire partie du club des grands en enlevant tout ce qui se passe là-bas habituellement. Ils ont détruits les vieilles maisons pour faire place aux installations olympiques en expropriant les gens qui y vivaient. Ils ont suggéré avec un peu de force aux protestataires d’aller prendre des vacances en dehors de la ville pendant les jeux. Ils ont même interdit aux gens de fumer.
Je crois que le meilleur emploi lors des jeux, pour quelqu’un de vraiment baveux, était celui de policier moral. Un policier moral pouvait arriver devant un fumeur, prendre sa cigarette de sa bouche et l’écraser devant lui sans engueulade. Je mets les gouvernements occidentaux au défi d’implanter ce genre de règlement par ici. Je ne suggère pas ça pour des raisons environnementales, économiques ou médicales, mais seulement pour des raisons de divertissement. On pourrait même faire une émission de téléréalité sur un policier moral qui se fait battre par des fumeurs enragés.
Et pendant que tous les yeux du monde étaient braqués sur la Chine, la Russie a décidé de lancer une mission « humanitaire » pour sauver les pauvres Georgiens pro Russie qui n’ont pas été choyés par les arpenteurs qui ont fait les frontières lorsque l’U.R.S.S s’est démantelée, par elle-même, avec juste un peu d’aide de certaines agences de leur pire ennemi. Mais contrairement aux jeux, ce spectacle reste à suivre.
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