Aujourd’hui, un évènement historique digne des grands moments, comme l’invention de la bière ou la première fois que quelqu’un a dit le mot « yo », se déroulera dans quelques heures. Barack Obama cessera d’être le président désigné et deviendra le président du monde…euh des États-Unis. George Bush pourra finalement relaxer, s’en retourner dans son ranch et manger un bon bol de beans chaud avec une tranche de pain beurrée avec du I can’t believe it’s not butter.
Ce que j’aime de ce genre de moments historiques est qu’ils sont prévus. On sait déjà que c’est un moment historique. Ce n’est pas comme ces moments qu’on désigne moment historique plusieurs années plus tard et qu’on a perdu toutes ces années à ne pas s’être vanté d’avoir fait partie de ce moment historique. Combien de fois on aurait pu répondre à quelqu’un qui dit avoir vu Brad Pitt à Disney World : «Ah ouais, ben moi j’étais là quand Jean Chrétien a sortie ses boules de golf pendant le scandale des commandites. » Mais non, on a seulement su pendant une revue des évènements marquants de l’année que c’était un moment historique.
J’ai l’habitude, lorsque je visionne des films ou des émissions, d’imaginer que les personnages disent autres choses que ce qu’ils disent à l’écran. Parfois, j’imagine même des scènes complètes. Je ne souffre pas de schizophrénie, mais d’une déformation professionnelle à essayer de rendre tous sujets, aussi malheureux soit-il, drôle. C’est très tannant pour les gens qui m’entourent, surtout lorsque j’écoute les nouvelles ou m’éclatent de rire au cinéma en plein milieu d’une scène d’amour parce que je m’imagine la face du héros si sa bien-aimée lâchait un pet de nervosité pendant qu’ils s’embrassent passionnément. Ça ruinerait le film complètement.
Maintenant que vous connaissez mon terrible secret, j’aimerais énumérer les choses qui pourraient mettre un bémol historique à l’assermentation de Barack Obama :
1-La bible de Lincoln est brûlée par la cigarette qu’Obama a fumée en cachette.
2-Barack manque son train.
3-Il pleut des grenouilles.
4-Un pigeon décide de choisir l’épaule de Barack comme site d’enfouissement sanitaire d’un de ses besoins primaires.
5-Barack a une soudaine érection…de pouvoir.
6-Un homme nu décide de voler la vedette (espérons que les agents des services secrets vont l’attraper plus vite que les souliers du journaliste Irakien).
7-Hilary Clinton décide de faire un coup d’État.
8-Le Texas déclare son indépendance.
9-Il y a une vente de liquidation chez Wal- Mart.
10-Stephen Harper annonce qu’il est gai.
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