Alcool et politique

Billet d'humour no.77 - Tabarnouchen de répondeurs ! (publié le 12 mai 2009)

2010-02-25T13:40:00.002-05:00

Il y a une chose qui m’a particulièrement tapé sur les nerfs cette semaine. Habituellement, je fais face à ce genre de situation avec une patience qui ferait rougir le Dalaï Lama, mais cette fois-ci mon œil droit a commencé à trembler et j’ai soudainement eu le goût de tuer un tigre de Sibérie à mains nues tellement ma calmitude (néologisme) a été dérangée.

La chose qui éveilla mon triger finger est un maudit répondeur de cal***. Pourquoi changer ? On avait une belle formule qui fonctionnait à merveille. Ça sonnait 5 ou 6 coups, le répondeur embarquait et on entendait : « Bonjour on n’est pas ici, laissez un message après le bip (ou timbre sonore pour les fancy pantsy).

On entendait le bip, on laissait notre message et le tour était joué. C’était simple et efficace, même pour les personnes qui pensaient s’adresser à une machine et qui lui parlaient comme-ci c’était une personne : « Oui, vous direz à Luc que son père a appelé. »

C’était un bel après midi, je devais contacter quelqu’un et j’ai décidé d’utiliser le bon vieux téléphone. La personne n’était pas là, donc j’ai eu droit au répondeur. Le message de mon ami fini, j’attends le bip pour laisser mon message, mais je suis interrompu par la voix d’une petite madame qui me donne les options suivantes :

« Si vous désirez rompre la communication, appuyez sur le 1. »

Ben voyons ! Il faut peser un bouton maintenant pour lui fermer la yeule. Moi qui étais sous l’impression que pour couper la communication il fallait raccrocher. Je sais que c’est impoli de raccrocher en plein milieu d’une phrase, mais c’est une « sacrament » de machine ! Et si vous raccrochez sans peser le un, la machine rappelle chez-vous pour finir d’énumérer ses options.

La deuxième option qu’elle nous donne est : « Si vous désirez composer un autre numéro appuyez sur le 2. »

C’est à ce moment que je me suis dit qu’il devait y avoir quelque chose d’avantageux financièrement pour les compagnies de téléphone pour qu’elles veuillent nous garder en ligne le plus longtemps possible. On ne peut plus raccrocher et recommencer. Je soupçonne que la police a mis ce système en place pour se donner le temps de retracer l’appel des kidnappeurs qui attendent la bonne option pour laisser leur message de rançon.

Finalement, la petite madame me dit : « Si vous désirez laisser un message, appuyez sur le 3. »
Par curiosité, j’ai attendu pour voir si elle voulait pousser la limite de ma patience au point de vouloir me gratter le cerveau avec un tournevis. Au grand désarroi de mon cerveau et de l’orifice par lequel le tournevis devait passer, il y avait une quatrième option, celle de garder la ligne. J’ai pensé alors qu’en restant en ligne on allait diriger mon appel vers une autre personne qui savait peut-être où se trouvait mon ami. Quelques secondes plus tard, j’entends le tant attendu bip.

Il y a deux raisons pour lesquelles cette quatrième option existe. La première est que la personne qui appelle n’a plus l’utilité de ses deux mains. Nous avons tous vécu un moment donné une expérience où nos deux mains étaient prisent et que nous devions faire un appel. Soit vous jouez au football et que c’est vous qui courrez avec le ballon, ou vous êtes en train d’aider une brebis à accoucher et vous avez les deux mains dans le patatafinfon de la brebis parce que l’agneau ne s’est pas retourné. D’après la logique de cette option, vous devez perdre l’usage de vos mains après avoir signalé le numéro.Pour expliquer la deuxième raison j’aimerais utiliser la citation faite, en 2002, par un grand philosophe contemporain, monsieur Martin Latulippe :

« Coudonc, ils nous prennent tu pour des champlures !? » Et ma réponse est oui, ils nous prennent pour des champlures.

En plus, lorsque j’ai terminé mon message, la petite madame ose me demander si je suis satisfait de mon message. Heille la smart, ce n’est pas un poème que je récite, c’est un message de 15 secondes !

Billet d'humour no.76 - Tassez-vous minables poulets, les cochons sont en ville ! (publié le 28 avril 2009)

2010-02-25T13:24:00.002-05:00

Je dois avouer que je suis très triste ce matin. L’animal qui garnit nos tables pendant les fêtes de Pâques et de Noël s’est retourné contre la main qui lui tranche le bacon. En effet, le cochon a décidé de lancer une guerre contre l’humain en lui donnant la grippe. J’ai vu l’humain faire des choses atroces et même démoniaques, mais ce que les cochons ont fait au Mexique est inacceptable.

Jusqu’à présent, 149 personnes sur 108 000 000 ont contracté la maladie au Mexique, 20 sur 300 000 000 aux États-Unis et 6 sur 30 000 000 au Canada. La pandémie n’est pas loin mes amis ! En plus, pour ajouter du sel sur la plaie, j’apprends avec une stupéfaction qui frise la crise épileptique démentielle (pour en savoir plus sur cette maladie consultez le Guide médical Frédien), que le Nouveau-Brunswick n’est pas prêt pour une pandémie. Comment une province peut-elle ne pas être prête lorsqu’elle est à l’aube de l’autosuffisance ? Est-ce que « Être…ici on le peut » devient « Être…ici on le peut, sauf si vous attrapez la grippe cochonne » ?

Les Juifs et les Musulmans avaient raisons de se méfier d’un animal aussi sournois. Moi qui croyais que notre relation avec le porc était solide. Nous l’avons sorti de son statut de simple animal de ferme et l’avons accueilli dans nos maisons à titre d’animal de compagnie. Nous en avons fait une nourriture de choix pour le déjeuner, le plus important repas de la journée ! La chaîne de restaurant Wendy’s a même nommé un burger en leur honneur : le Baconator. Qu’est-ce qu’ils veulent de plus ?

Je soupçonne que tout ça fait partie d’un plan élaboré qui date de la guerre des viandes blanches. Quoi ! Vous n’êtes pas familier avec la guerre des viandes blanches ? Laissez-moi vous instruire. Depuis que les porcs et poulets existent, il y a toujours eu une compétition féroce entre les deux pour le titre de viande blanche numéro un. Les poulets fut grand gagnant pour plusieurs années puisque le porc est interdit par deux grandes religions. Les porcs ne se laissèrent pas abattre et développèrent une stratégie marketing auprès des gloutons de ce monde : les Canadiens et les Américains. On se souvient tous de la campagne publicitaire ayant comme slogan « Pork, the other white meat ».

Voyant cette montée de popularité, le poulet a averti les humains de retourner vers lui, mais les humains l’ignorèrent. C’est à ce moment que les poulets ont commencé à nous tousser dans la face ce qui créa l’épidémie de grippe aviaire. Cet affront de la part des poulets se termina avec le massacre des milles et une plumes de 2003.

Étant donné que la crise a débuté au Mexique, je pense que les touristes on fait une erreur monumentale : ils ont acheté plus de Fajitas que de Chilorio. C’est pour cette raison que les porcs sont en maudit contre nous. En plus, ils ont attendu qu’on soit dans une crise économique parce qu’on ne peut se permettre de liquider un grand nombre d’animaux d’un coup. Toutefois, je vais quand même manger mon Baconator pour maintenir la paix entre les deux viandes blanches, mais je ne vais pas l’apprécier autant.

Billet d'humour no.75 - On en apprend tous les jours (publié le 14 avril 2009)

2010-02-25T13:21:00.002-05:00

Comme tout être humain, je suis curieux. Cette curiosité me pousse à essayer découvrir de nouvelles choses dans Internet, à la télé, dans les journaux ou tout simplement dans mon entourage. Parfois, je découvre des choses surprenantes comme Britney Spears qui quitte la scène parce qu’il y a des fans qui fument du pot dans la foule. Je n’aurais jamais pensé qu’il y avait du monde qui fumait du pot à Vancouver. Moi qui pensais que les Canadiens n’avaient pas besoin de ce genre de masqueur de la réalité pour avoir du plaisir. Je suis très déçu Canada, tsk, tsk, tsk.

Aujourd’hui, j’ai découvert un phénomène un peu plus bizarre que les sautes d’humeur de madame Spears. Je regardais les différentes nouvelles sur Yahoo et je suis tombé sur l’histoire de madame Erika Eiffel. Pourquoi Eiffel? Et bien madame Erika Eiffel a changé son nom pour avoir le même que sa conjointe : la tour Eiffel. Madame Eiffel fait partie d’un groupe de personne qui s’appelle objectum sexuals. Ces gens disent avoir des liens innés avec les objets inertes et donc développent une relation émotionnelle, spirituelle et parfois physique avec ces objets. Un peu comme certains ados et leur balayeuse.

Comme la plupart des gens, j’ai eu un petit sourire en coin après avoir vu ce reportage, mais mon sentiment de rigolade s’est vite transformé en inquiétude lorsque je me suis posé la question : est-ce que les objets inertes ont des émotions ? La madame dit qu’elle ressent un lien fort avec l’objet. Peut-être qu’on est pas assez à l’écoute des objets qui nous entourent pour ressentir ce lien. C’est à ce moment que j’ai commencé à imaginer comment je traitais les objets et comment ils pouvaient se sentir suite à ce traitement.

Imaginez être une toilette dans une station service. Manger de la marde jours après jours. Être obligé de voir des fesses d’étrangers à longueur de journée. C’est pourquoi je vous demande de dire merci à la prochaine infirmière ou le prochain proctologue que vous voyez. Imaginez comment paranoïaque vous seriez si vous étiez une télé. Essayez de ne pas être complexé lorsqu’on chiale après vous, on rit de vous, on pleure, on vous frappe, on vous regarde, on se gratte à des endroits inappropriés en face de vous, sans que vous ne sachiez pourquoi.

Lorsqu’on comprend que les objets inertes ont des émotions, on comprend bien des choses inexpliquées. Peut-être que les crevaisons ne sont pas dues à un morceau de vaisselle, mais bien à cause que vous avez fait passer votre pneu sur une carcasse de moufette. Peut-être que la toilette ne se bouche pas à cause de all you can eat ribs night, mais bien à cause que vous omettez de laver le tuyau derrière le réservoir.

Donc, la prochaine fois que vous vous faites chauffer de la sauce tomate au four micro-onde, mettez un morceau papier ciré pour éviter les éclaboussures. C’est un petit geste qui pourrait améliorer la relation avec votre micro-onde pour plusieurs années.

Billet d'humour no.74 - Les petites choses de la vie (publié le 31 mars 2009)

2010-02-25T13:14:00.002-05:00

Au Canada, nous vivons dans une société moderne. Les développements technologiques nous permettent d’effectuer des tâches en quelques minutes qui, autrefois, pouvaient prendre des heures voire des jours. Avant, il fallait défricher la terre avec nos doigts, couper les arbres avec nos dents et chasser des bêtes féroces avec des roches et un bout de bois. Maintenant, on appelle un gars pour défricher notre terrain, des machines coupent les arbres et on va chasser avec des bazookas dans des parcs où les animaux sont élevés pour être chassés. On est rendu un peu paresseux.

De plus, on a même plus le réflexe d’essayer de réparer les choses. Si un appareil est brisé, on le jette tout simplement et on en achète un nouveau, mais avec un bouton turbo dessus. En passant, le gars qui a inventé le bouton turbo c’était un géni du marketing :

« Pourquoi se sécher les cheveux à une vitesse normale, quand vous pouvez vous sentir comme si vous étiez assis sur les ailes d’un avion avec le bouton turbo. »

« Pourquoi prendre la peine de se faire un smoothy, quand vous pouvez broyer vos fruits en vapeur avec le bouton turbo. »

« Pourquoi dépasser un automobile à 120km/h, quand vous pouvez lui faire manger des galettes d’asphalte à 260km/h avec le bouton turbo. »

Heureusement, la vie trouve quand même le tour de nous ramener sur terre en saupoudrant notre quotidien d’événements qui nous font retourner à l’état d’Homo erectus pour quelques minutes.

Un bon exemple est lorsqu’on se cogne l’orteil sur un objet plus dur et plus fixe. Prenez une photo de Homo erectus qui vient de se cogner l’orteil contre une patte de mammouth et une de Hummus modernanus qui vient de se cogner l’orteil contre le coin du sofa et vous aurez à peu près la même expression faciale. Ce que je trouve intéressant de cette tranche de vie c’est que souvent les gens vont se venger sur l’objet en donnant un coup de pied dessus se blessant ainsi un autre orteil ou en aggravant celui déjà blessé.

Un autre exemple est de barrer ses clés dans son auto. Ça arrive toujours lorsqu’on est vraiment pressé à partir (pour un rendez-vous chez le cordonnier) ou lorsqu’on veut le plus retourner chez nous (après une journée de shopping avec quatre matantes divorcées de la Floride). Encore ici, prenez une photo de Homo erectus qui vient d’échapper son couteau dans le feu et une de Hummus modernanus qui vient de découvrir que ses clés sont barrées dans son automobile et vous aurez à peu près la même petite danse de « en beau joualvert ».

Le dernier exemple que je vais utiliser est, bien entendu, la toilette qui bouche. On sait tous que la toilette qui bouche est le résultat d’un trop gros lunch, de la turista, de notre prédécesseur, d’un excès de papier ou d’une combinaison des quatre. Peu importe la cause, tout le monde a la même réaction. On dit « non, non, non, non » suivit de la petite danse sur place avec les mains vers le bol pour essayer de repousser l’eau avec le champ magnétique qui devrait se libérer de nos mains. C’est après la petite danse qu’il faut utiliser le fameux plunger. Il faut rester calme et ne pas céder à la panique, car si vous y allez d’une main trop forte, vous allez vous retrouvez avec des nouveaux designs sur vos souliers.

Je vous laisse en vous disant que si ces choses vous arrivent prochainement, dites-vous que c’est Homo erectus qui vous fait un clin d’œil et contez-vous chanceux de ne plus avoir à vous cogner le petit orteil contre un mammouth.

Billet d'humour no.73 - La chasse et la pêche (publié le 13 mars 2009)

2010-02-25T13:03:00.002-05:00

Je lance aujourd’hui un grand débat qui a autant d’ampleur que Coke versus Pepsi, Ford versus GM et Star Wars versus Star Trek : Le club versus le pub. Lequel est le meilleur ? Ça dépend d’où vous êtes rendus dans votre cheminement de vous paqueter la fraise. Faisons une analyse des deux.

Tout d’abord, observons leur fonction respective. Le club sert à deux choses différentes que vous soyez un homme ou une femme. Pour les filles, le club sert à rencontrer un homme et à danser. Dans le fond, elles préfèrent danser, mais ça adonne qu’il y a des gars là. Pour les gars, il sert à rencontrer une femme et à découvrir qu’ils ne savent pas danser. À moins d’avoir suivi des cours ou d’être gai, les hommes ne savent pas danser. Il y en a quelques-uns qui réussissent à perfectionner le pas à gauche, le pas à droite, taper dans les mains, mais les autres ressemblent à des écureuils qui s’électrocutent en touchant une lampe électrique pour tuer les mouches.

Le pub sert à relaxer entre ami. Ce sont souvent des groupes de couples qui veulent sortir prendre un verre tout en ayant la possibilité de pouvoir se parler et s’assoir. Si quelqu’un est seul dans un pub, il est soit en peine d’amour, alcoolique ou un vieux sage qui donne des conseils aux touristes.

Ensuite, regardons l’atmosphère. Le club est conçu pour la séduction superficielle et l’intoxication instantanée (avec les plateaux de 50 shooters qui goûtent la gomme au melon d’eau). La musique est forte, donc on doit se vendre avec une ligne (la fameuse pick up line), un regard ou le linge qu’on porte. L’éclairage est pratiquement inexistant et saccadé, donc, avec juste le bon montant d’alcool, tout le monde peut paraître comme un Brad ou une Angelina à la fin de la soirée.

Le pub est conçu, à prime abord, comme un lieu de socialisation verbo moteur et d’intoxication progressive, mais il peut aussi servir à la séduction. La séduction est par contre plus difficile dans un pub puisqu’il y manque certains atouts du club. Il n’y a pas la pulsion de la musique de club qui fait bouger le bassin sans qu’on le veule et il n’y a pas non plus le contact physique de se frotter un sur l’autre sur la piste de danse ou en attendant au bar entassées comme des gazelles autour d’une flaque d’eau pendant une sécheresse. La séduction au pub est plus une activité stratégique, comme un match d’échec. Il faut avoir une bonne ligne d’introduction, mais il faut aussi avoir de la substance pour poursuivre une conversation parce qu’il n’y a pas de « O my God, c’est ma toune! On vas-tu danser? »

Vous avez sans doute deviné que je préfère les pubs. Que voulez-vous, plus on vieillit, plus on est porté à vouloir relaxer. Il y a du service au table, un bon choix de consommations, de la bouffe jusqu’à dix heures, de la musique joviale ou jazzy qui ne me perfore pas les tympans et des places pour s’assoir.

Le jeune Fred m’aurait probablement traité de mauviette après avoir lu cette chronique, mais à l’aube de mes trente ans je préfère m’installer dans ma chaloupe avec des bon amis en sirotant une bonne bière importée plutôt que de me lancé dans la jungle, aspergé d’urine de jument, en essayant d’imiter le cri de la femelle.

Billet d'humour no.72 - La lueur au bout du tunnel (publié le 2 mars 2009)

2010-02-25T12:57:00.002-05:00

Au Canada, nous l’appelons le congé de mars. Aux États-Unis, c’est le fameux Spring Break ou en latin Pausum Printanius (qui veut dire Fille saoule sans haut de bikini). Enfin, la semaine que tous les étudiants d’une bonne partie de la planète attendaient est arrivée.

C’est la semaine où les centres de ski se remplissent au nord et les plages se remplissent au sud. Il n’y a pas seulement que les étudiants qui en profitent, les parents choisissent de prendre leurs vacances pendant ce temps pour tester leur tolérance aux cris de leurs enfants et éviter de payer une gardienne.

Les jeunes couples profitent aussi de cette occasion pour se payer un voyage dans un complexe touristique tout inclus à Puerto Vallarta ou une croisière, pendant que leurs parents, qui ont payé leurs études pour qu’ils ne soient pas en dette, se gèlent le cul à déneiger leur automobile le matin car ils essaient de sauver leur retraite.

Peu importe ce que vous faites durant cette semaine, il est très important, même si vous devez travailler, de prendre le temps de relaxer. Mettez-vous dans vos gros bas de laine gris, videz une bouteille de vin en regardant Retour vers le futur pour la 132e fois (oui c’est encore aussi bon, et ceux qui disent autrement vous êtes pro Parkinson parce que ça veut dire que vous n’aimez pas Michael J. Fox et vous êtes content de sa maladie. Aaaaah que j’aime la logique circulaire), sortez faire un bonhomme de neige qui ressemble à votre patron et entraînez les chiens du voisinage à uriner dessus ou passez seulement la souffleuse dessus. Bref, faites-vous du bien.

Si vous ne prenez pas de temps pour relaxer un peu, vous pourriez attraper la folie du mois de mars (ne pas confondre avec la compétition de basket-ball NCAA March madness). Elle se manifeste par différents symptômes. Tout d’abord, le coin de votre œil commence à trembler involontairement. Ensuite, se sont vos dents qui commencent à grincher involontairement. Vous allez commencer à vous parler tout seul ou à des objets inanimés comme votre gratte à neige ou la slush sur vos bottes, jusqu’à ce que votre dialogue intérieur n’existe plus. Vous allez prendre des marches et vous vous retrouvez à des endroits dont vous n’avez aucune idée comment vous vous y êtes rendus. Vous allez développer une haine profonde pour la couleur blanche et vous allez la trouver étouffante. Les magasins de peinture et les vendeurs de lait au chocolat le savent trop bien.

Si vous voyez quelqu’un de votre entourage qui ont certains de ces symptômes, il est très important de lui changer les idées et de lui faire comprendre que l’hiver va prendre fin sous peu et de garder espoir. Donc, cette semaine appelez un ami et sortez prendre un bon verre de jus d’ananas.

Billet d'humour no.72 - La fête des amoureux (publié le 16 février 2009)

2010-02-25T12:46:00.002-05:00

Si vous lisez ce blog et vous êtes un homme, c’est que vous avez survécu à la St-Valentin. C’est une chose qui peut sembler banale, mais c’est en fait remarquable, car peu importe ce que vous dites, la St-valentin n’est pas une fête, mais bien un examen annuel pour savoir si le gars en vaut encore la peine.

Les gars peuvent faire ce qu’ils veulent le restant de l’année, mais le 14 février ils ont besoins de performer, sinon ils prennent la porte. Ça ne se fera peut-être pas tout de suite parce que les femmes préfèrent casser au printemps, lorsqu’elles n’ont plus besoin d’une chaufferette pour leurs pieds froids et d’une pelle pour déneiger leur auto.

En tant que célibataire de longue date, je n’ai pas à subir la pression qui entoure la St-Valentin. Quelle pression? Tout d’abord, la pression de se rappeler que c’est la St-Valentin. Comment quelqu’un peut-il oublier la St-Valentin? C’est difficile de passer à côté avec toute la publicité qui est faite à la radio, à la télévision, dans les magasins, dans les restaurants, dans le journal, mais lorsque tu es en train de gratter la givre sur ton pare-brise à 6h30 du matin à -7 sous zéro (-72 avec le facteur éolien) il n’y a qu’une chose qui te vienne en tête et ce ne sont certainement pas des mots doux. De plus, c’est trop proche de Noël. C’est comme les gens qui ont leur anniversaire le 25 décembre, il n’y a personne qui s’en souvienne.

Cette année, j’ai dû participer à la St-Valentin malgré moi. Un ami m’avait acheté un billet pour aller voir l’humoriste Mike MacDonald pour Noël. Il n’avait pas réalisé que c’était la St-Valentin, donc j’ai dû assister à sa date avec sa blonde. Nous sommes allés dans un restaurant où j’ai pu observer une série de couples en action.

Il y a le nouveau couple qui est tout simplement trop souriant. Ils ne parlent pas beaucoup et se regardent en riant. Tu sais qu’ils sont seulement venus au restaurant pour reprendre des forces entre deux parties de fesses. Pour eux, la St-Valentin est à tous les jours, jusqu’à ce qu’ils atteignent la barre des trois ans.

Pourquoi 3 ans ? Le chiffre trois est une chiffre très important dans toutes les sphères de notre vie. Il faut trois prises pour être retiré au baseball. Il faut compter trois buts pour faire un tour du chapeau au hockey. Il y a trois petits cochons. Il faut attendre trois jours avant d’appeler une fille pour une deuxième date. Et ça prend trois ans pour savoir si un couple est capable de survivre. Si après trois ans vous considérez couper les freins de l’auto de votre partenaire, il est peut-être temps de se faire un profil sur match.com.

Finalement, il y a le vieux couple. Il y a celui qui fonctionne bien. Le monsieur s’est coupé les poils du nez. La madame s’est acheté une nouvelle robe et ils ont une conversation civilisée. Il y a aussi le couple qui ne fonctionne pas bien qui décide de sortir pour essayer autre chose qu’un TV diner. C’est celui qui lit le journal en attendant leur bouffe.

Peu importe le couple que vous êtes, la personne la plus heureuse sur la planète à la St-Valentin est le PDG de Halmark.

Billet d'humour no.71 - Trop c'est comme pas assez, ça fini jamais bien (publié le 3 février 2009)

2010-02-25T12:37:00.003-05:00

Je ne penserais pas dire cela de mon vivant, mais je suis saturé de sexe…en matière publicitaire. On est bombardé de tous les côtés de poitrines, de fesses, de jambes et de lèvres pour nous vendre n’importe quoi. Avant, on se limitait à des choses destinées aux hommes, comme la bière, les automobiles ou les outils (avec le calendrier accroché sur le mur du garagiste). Avec la venue d’Internet, le phénomène a pris des proportions démesurées.

La première chose que je fais le matin, après avoir comblé mes besoins nécessitant certains orifices de ma personne, je vais vérifier mes courriels. En plus des messages des gens qui demandent mon expertise, des amis qui cherchent un endroit pour garder leur brontosaure de chien, des princes du Nigéria qui cherchent de l’aide pour cacher leurs millions, j’ai une madame d’à peu près 20 ans qui serre ses seins ensemble et me demande si ça me tente d’aller sur son site Web pour lui piquer une jasette.

Lorsque je ferme ma session, je tombe sur trois madames en brassière, toujours dans la vingtaine, qui se tiennent par le coup et me suggèrent dix boutiques de lingeries à visiter. Je ne porte pas de lingerie, mais je suis quelqu’un qui aime être informé peu importe le sujet, donc je vais faire un tour. 1h30 plus tard et bien informé, je retourne sur ma page d’accueil qui m’annonce que l’industrie de la pornographie utilisera la technologie 3D. Déjà que cette industrie a brisé bien des barrières en terme d’images graphiques (surtout avec la venue de la haute définition et les écrans géants), les madames et les messieurs vont avoir l’air d’être dans votre salon.

Un peu plus bas, il y a une section intitulée « Évènements marquants de l’année » annoncée par le gros plan d’un décolleter. Et savez-vous quel évènement a le plus marqué le Canada cette année : Le décolleter de Julie Couillard. Pour me changer les idées, je vais consulter ma page Facebook pour voir si je n’ai pas oublié la fête à quelqu’un ou si j’ai reçu un verre de bière virtuel d’une amie à qui je n’ai pas parlé ça fait dix ans. Sans faute, d’autres petites madames en bikini me demandent si je suis seul, si je m’ennuis ou si ça me tente de sortir dans ma région.

Je n’ai même pas encore commencé à travailler et j’ai déjà vu une soixantaine de femmes en petites tenues ou à moitié nue. Comment un gars peut se concentrer quand tout son sang est rendu ailleurs que dans sa tête? Je ne dirais rien si je cherchais ce genre de contenu sur un site conçu pour cela, mais je vérifie seulement mes courriels, les nouvelles et annonce à mes amis sur Facebook que je file mal aujourd’hui parce que je souffre de diarrhée explosive.

Il y a tellement d’images de nature sexuelle qu’on finit par ne plus s’en rendre compte. Un décolleter devient aussi banal qu’un pot de margarine. Et lorsqu’on ne s’en rend plus compte, les gens qui travaillent en marketing décident de pousser l’enveloppe. Ne croyez pas que je suis un conservateur qui est en faveur de la censure. Je suis très libéral et contre la censure, mais lorsqu’on met quelque chose de cochon juste pour être cochon, le message ou l’attirance pour acheter le produit se perd.

Par exemple, l’organisme pour la protection des animaux PETA s’est vu refusé la diffusion d’une annonce publicitaire à cause qu’ils ont poussé l’enveloppe. Il voulait dire que les végétariens avaient du meilleur sexe. Voici la liste de choses qui ont été refusées de la publicité originale par la compagnie qui diffusait la pub.

The PETA spot submitted to Advertising Standards depicts a level of sexuality exceeding our standards. Listed below are the edits that need to be made. Before finalizing the spot, we would like to view a Quicktime file as well as a DVD with high resolution.

:12- :13- licking pumpkin
:13- :14- touching her breast with her hand while eating broccoli
:19- pumpkin from behind between legs
:21- rubbing pelvic region with pumpkin
:22- screwing herself with broccoli (fuzzy)
:23- asparagus on her lap appearing as if it is ready to be inserted into (lady part)
:26- licking eggplant
:26- rubbing asparagus on breast

Victoria MorganVice President, Advertising StandardsNBC Universal

J’ai vu l’annonce et ça ne m’a pas donné le goût de devenir végétarien et depuis, je me sens bizarre à chaque fois que je vois du brocoli.

Billet d'humour no.70 - Moment historique (publié le 20 janvier 2009)

2010-02-25T12:27:00.002-05:00

Aujourd’hui, un évènement historique digne des grands moments, comme l’invention de la bière ou la première fois que quelqu’un a dit le mot « yo », se déroulera dans quelques heures. Barack Obama cessera d’être le président désigné et deviendra le président du monde…euh des États-Unis. George Bush pourra finalement relaxer, s’en retourner dans son ranch et manger un bon bol de beans chaud avec une tranche de pain beurrée avec du I can’t believe it’s not butter.

Ce que j’aime de ce genre de moments historiques est qu’ils sont prévus. On sait déjà que c’est un moment historique. Ce n’est pas comme ces moments qu’on désigne moment historique plusieurs années plus tard et qu’on a perdu toutes ces années à ne pas s’être vanté d’avoir fait partie de ce moment historique. Combien de fois on aurait pu répondre à quelqu’un qui dit avoir vu Brad Pitt à Disney World : «Ah ouais, ben moi j’étais là quand Jean Chrétien a sortie ses boules de golf pendant le scandale des commandites. » Mais non, on a seulement su pendant une revue des évènements marquants de l’année que c’était un moment historique.

J’ai l’habitude, lorsque je visionne des films ou des émissions, d’imaginer que les personnages disent autres choses que ce qu’ils disent à l’écran. Parfois, j’imagine même des scènes complètes. Je ne souffre pas de schizophrénie, mais d’une déformation professionnelle à essayer de rendre tous sujets, aussi malheureux soit-il, drôle. C’est très tannant pour les gens qui m’entourent, surtout lorsque j’écoute les nouvelles ou m’éclatent de rire au cinéma en plein milieu d’une scène d’amour parce que je m’imagine la face du héros si sa bien-aimée lâchait un pet de nervosité pendant qu’ils s’embrassent passionnément. Ça ruinerait le film complètement.

Maintenant que vous connaissez mon terrible secret, j’aimerais énumérer les choses qui pourraient mettre un bémol historique à l’assermentation de Barack Obama :

1-La bible de Lincoln est brûlée par la cigarette qu’Obama a fumée en cachette.

2-Barack manque son train.

3-Il pleut des grenouilles.

4-Un pigeon décide de choisir l’épaule de Barack comme site d’enfouissement sanitaire d’un de ses besoins primaires.

5-Barack a une soudaine érection…de pouvoir.

6-Un homme nu décide de voler la vedette (espérons que les agents des services secrets vont l’attraper plus vite que les souliers du journaliste Irakien).

7-Hilary Clinton décide de faire un coup d’État.

8-Le Texas déclare son indépendance.

9-Il y a une vente de liquidation chez Wal- Mart.

10-Stephen Harper annonce qu’il est gai.

Billet d'humour no.69 - Quocé ça !

2008-12-13T12:51:00.002-05:00

Je ne pensais pas voir ça de mon vivant, mais les politiciens canadiens ont fait assez de bruit pour que CNN en parle. Habituellement, ça prend des attentats, des catastrophes naturelles, un accident d’envergure cataclysmique ou une célébrité qui se « pète la fraise » pour que les américains se lèvent la tête de leur nombril. M’a dire comme le gars : « La marde est pogné à Ottawa et ça put de plus en plus! »

Stephen Harper ne pouvait pas seulement rester tranquille, attendre les prochaines élections et avoir une plate –forme plus élaborée que « on travaille sur un plan, mais il n’est pas encore prêt ». Il fallait qu’il brise sa promesse électorale de faire des élections à date fixe pour faire de la petite politique. Ce genre de stratégie fonctionne rarement à moins que ce soit un coup d’état, mais ce n’est pas dans les valeurs canadiennes d’utiliser la violence pour obtenir ce qu’on veut.
Monsieur Harper à décidé de jouer avec le financement des partis, ce qui fut une erreur monumentale. S’il y a un principe de base à respecter avec les humains, c’est qu’il ne faut pas toucher à leur portefeuille. Tu peux leur enlever bien des droits et privilèges au nom de la « sécurité », mais touche à leur argent et ils sont les premiers à monter aux barricades.

Une bonne preuve de ce phénomène est lorsque remplir une automobile d’essence coûtait aussi cher qu’un massage suédois. Les gens ont tellement acheté d’automobiles hybrides rapidement que les concessionnaires ne pouvaient plus répondre à la demande. Les gens se promenaient en transports en commun ou faisaient du co-voiturage avec les gens du bureau, c’était presque trop beau pour être vrai.

Donc, Harper a voulu manigancer dans le dos des partis d’opposition et ça lui est tombé sur le nez tel le chaud repas digéré d’un pigeon qui voyage gaiement dans le stationnement du McDo durant une fraiche journée de printemps. Les partis d’opposition ont décidé de manigancer eux aussi et de faire une coalition pour renverser le gouvernement et mettre à la tête du pays, le très charismatique Stéphane Dion.

Toutefois, ce que les opposants ne savaient pas, c’est que leur opposé a plus d’un tour dans son sac. Il appela sa bonne amie, tante Jean, pour qu’elle vienne remettre de l’ordre dans la cour d’école. Elle envoya donc les deux partis dans leur coin jusqu’au mois de janvier pour qu’ils pensent à ce qu’ils ont fait.

Pendant ce temps, dans les contrées lointaines de l’ouest canadien, les habitants crient haut et fort à la conspiration. Les gens de l’est complotent pour renverser le meilleur représentant de leurs intérêts qu’ils n’ont jamais eu. La dernière fois qu’il y a eu tant d’émoi dans l’ouest, c’est quand Wayne Gretzky s’est fait échanger au Kings de Los Angeles.

La situation est tellement tendue que Stephen Harper a dû s’adresser à la nation, en direct de son chalet, pour nous dire de quocé qui faisait pour régler la crise économique. Et après l’élaboration de toutes ses mesures, il décide fermer le gouvernement (ceuse qui prennont des décisions) en plein milieu de la crise. C’est génial. C’est autant génial que le vidéo de la réplique de Stéphane Dion en direct de son bunker. Je sais que c’est censé être le message qui devrait être retenu et non l’image, mais de nos jours l’image est une réalité à laquelle les politiciens doivent faire face. Si tu as une tache de moutarde sur le bord de la bouche personne ne t’écoute. Donc, si le piton focus de ta caméra est brisé et que le focus est sur l’étagère en arrière, c’est de ça qu’on parle.

Billet d'humour no.68 - Style Obama

2008-12-07T19:43:00.002-05:00

Ce que j’aime des medias américains c’est qu’ils scrutent à la loupe tous les faits et gestes de leur nouveau président élu. Si nous faisions de même au Canada peut-être que le résultat de nos élections aurait été différent, quoique monsieur Harper soit passé maître dans l’art de dissimuler tout ce qui se passe dans son parti. La preuve : on n’a pas vu beaucoup de gens de son équipe parler aux médias. Je crois qu’il leur a loué chacun un chalet, leur a acheté chacun un Playstation et qu’ils ont joué à Call of duty pour se donner plus d’expérience en politique étrangère du Canada.

La chaine de télévision CNN vient de lancer un nouveau segment qui s’appelle « Note au président » où des experts donnent leur opinion au président sur comment résoudre certains problèmes auxquels font face les Américains. Étant un expert dans à peu près tous les sujets, sauf les manucures (le son de quelqu’un qui se lime les ongles me fait l’effet de quelqu’un griffe un tableau tout en grattant une fourchette dans une assiette et en mâchant dans une boule de papier aluminium), j’ai décidé de faire mes propre notes au président.

Note numéro 1 : Comment maintenir le statut de super puissance face à la Chine ? C’est simple, il suffit de convertir les endroits aux États-Unis où il y a souvent des inondations en champs de riz. Les États-Unis deviendraient le plus grand producteur de riz au monde et qui consomme le plus de riz au monde? Selon mes statistiques, qui peuvent être exactes ou non , il s’agit de la Chine. Ils ont voulu prendre notre industrie automobile, on va prendre leur industrie du riz. Le seul problème est que les québécois vont devoir se trouver une autre place que la Floride (qui va être inondée) pour passer leurs vacances ou leurs retraites. Pourquoi ne pas visiter le Nouveau-Brunswick ? Parce qu’au Nouveau-Brunswick « Être…ici on le peut ».

Pouvez-vous m’expliquer quelle sorte de slogan taré le gouvernement a choisi ? Wow, vraiment ? On a le droit d’exister au Nouveau-Brunswick ! Quel génie est arrivé avec cette trouvaille ? Je peux vous garantir que la personne qui a choisi ce slogan a une mineure en philosophie. Quelle sorte d’image ça donne au reste du monde quand tu hésites dans ton slogan? Les points de suspensions sont-ils vraiment nécessaires ? On n’a pas besoin de voir le slogan dans la version intégrale de son créateur. Une chance qu’il ne pensait pas à autre chose lorsqu’il a pensé à ce prix Nobel de la littérature qui va surement être changé lorsque le prochain Premier ministre sera élu. On aurait pu se retrouver avec : « Être…coudonc j’ai-tu fermé les lumières avant de sortir…il ne faudrait pas que j’oublie de ramasser du lait en revenant…wow Obama fait un speech…il est bon…yes we can est un bon slogan…on le peut…wow, ici on le peut…Être…ici on le peut ». Bravo !

Note numéro 2 : Parler du slogan m’a trop mis en beau « joualvert », je vais être obligé de continuer mes notes au président dans la prochaine chronique.

Billet d'humour no.67 - Hail to the chief

2008-11-23T14:31:00.002-05:00

Où étiez-vous le 4 novembre 2008 à 11h, heure de l’Est ? Parce que c’est à ce moment-là que les États-Unis ont élu le premier président noir de leur histoire. En effet, Barack Obama deviendra officiellement le 44e président le 20 janvier 2009…, s’il ne se fait pas tuer avant. Malgré sa victoire écrasante, il y a certaines personnes dans ce pays qui ne sont pas d’accord avec les 65 431 955 personnes qui ont voté pour lui.

Par exemple, il y a les deux tarlas suprématistes qui voulaient entrer dans une école pour tuer par balle 88 noirs et en décapiter 14 autres. Ces deux chiffres sont ceux symbolisant la prédominance de la race blanche dans l'idéologie du Ku Klux Klan. Ils voulaient, bien entendu, finir le tout en tuant Barack Obama.

En plus, ils envisageaient de s'habiller en tuxedo blancs avec des chapeaux haut-de-forme et de tirer sur Obama en passant à pleine vitesse dans leur voiture à côté du cortège du président-élu. Un vrai film de Hollywood. Ces pauvres jeunes hommes ont négligé un facteur important, la réalité. À moins d’être un chef d’état ou le leader d’un culte, personne ne tue 102 personnes sans qu’on l’arrête ou le tue sur les lieux. Ils n’auraient même pas eu le temps de mettre leur chapeau que la S.W.A.T team les aurait criblés de balles.

Mais, ne jetons pas de l’ombre tout de suite sur ce grand moment historique. J’ai trouvé que John McCain avait fait le meilleur discours de sa campagne et je pense que s’il avait été aussi éloquent durant sa campagne, l’écart aurait peut-être été moins grand. Cet écart aurait peut-être également été moins grand si McCain avait choisi une candidate à la vice-présidence qui savait quel est le rôle du vice-président.

Madame Palin est la preuve vivante qu’il ne faut pas passer de test de QI pour être politicien. Je ne m’attarderai pas aux détails (parce que ça prendrait au moins six chroniques) en répétant toute les conneries qu’elle a dites, mais lorsque l’émission humoristique Saturday Night Live fait une parodie de son entrevue avec Katie Couric et qu’ils n’ont même pas à changer ses réponses pour que ça soit ridicule, il y a un petit problème en quelque part.

Finalement, il y a une personne que je n’envie pas dans cette élection et c’est Barack Obama. Il a littéralement le poids du monde sur les épaules. Tout le monde s’attend à ce que ça aille mieux dans son pays à cause de son élection. Donc, en 4 ans (ou en 8 s’il est chanceux), il droit régler une des pires crises économiques de l’histoire, mettre fin à deux guerres, restaurer la crédibilité des États-Unis, gérer une dette astronomique et arrêter de fumer. S’il accomplit tout ça, je peux vous garantir qu’il ne lui restera pas un cheveu noir sur la tête. On lui souhaite toutefois bonne chance, car quand les États-Unis vont mal, le Canada ne va pas fort fort.

Billet d'humour no.66 - La psychologie de l'Halloween

2008-11-23T14:14:00.003-05:00

Cette semaine, j’ai décidé d’explorer la psychologie derrière certains aspects de la fête où l’horreur est à l’honneur. J’enlève donc mon chapeau d’analyste politique des grands chemins et, comme Dr. Phil, place celui de psychologue improvisé. Je ne suis en aucun cas un psychologue certifié, donc il serait peut-être sage de ne pas me citer dans un article scientifique ou toutes autres publications. Pour votre intérêt, et celui de la science, je vais tenter de déterminer pourquoi certaines personnes choisissent certains costumes. Peut-être que vous allez découvrir quelque chose sur votre personnalité qui va complètement changer votre vie pour le mieux et vous rendre millionnaire. Si c’est le cas, j’accepterai avec grande humilité 35% de vos gains en guise de remerciement.
Dans ma démarche scientifique, j’ai décidé de m’attarder aux costumes les plus populaires dans les partys d’Halloween soit la momie, le loup-garou, la sorcière, le fantôme et le vampire. Prenons tout d’abord la momie. Les gens qui se déguisent en momie aiment se compliquer la vie. Le processus de s’enrouler de bandages ou de papier de toilette est un processus long et parfois frustrant. Tous ceux qui ont déjà essayé savent que ça prend du temps à enfiler et par la fin de la soirée, il ne reste plus grand-chose. De plus, ces gens ont probablement un grand vide à combler parce qu’une momie est un corps humain vidé de son contenue pour mieux être préservée. On peut donc conclure que ce sont des gens très superficiels.
Les personnes qui se déguisent en loup-garou ont un profond désire d’explorer leur côté animal et adolescent. Elles ont du poil où elles n’en n’ont pas d’habitude, elles restent dehors plus longtemps et, bien souvent, elles délimitent leur territoire sur le bord d’un édifice en chemin vers le Subway le plus proche. On peut donc conclure que ces gens ont un complexe de Jekyll et Hyde.
Les personnes qui se déguisent en sorcière ont sans aucun doute une soif de maitriser les gens et les éléments qui les entourent. Elles possèdent des pouvoirs magiques qui leurs permettent d’accomplir des choses mesquines sans que la victime ne sachent d’où elles proviennent. En plus, la sorcière peut changer d’apparence pour tromper ses adversaires. On peut donc conclure que ces gens sont des conservateurs.
Les gens qui se déguisent en fantôme sont le contraire des momies. Ils ne veulent pas se casser la tête. Ils prennent un drap et y percent deux trous pour mieux voir. Ils ne veulent pas attirer l’attention et choisissent un déguisement qui leur permet de s’élonger sur un lit ou un sofa. On peut donc conclure que ces gens ont le syndrome du couch surfer.
Les gens qui se déguisent en vampire sucent, c’est tout.J’aimerais terminer en me penchant sur l’aspect des costumes sexy. Les femmes sont rendues tellement superficielles qu’il faut qu’elles paraissent attirantes même pendant la seule journée où on s’attend et on accepte qu’elles soient laides. Le problème que ça pose est que ça enlève le sentiment de danger chez le sexe opposé. Parce que la prochaine fois qu’un gars va voir un loup-garou, il va encore avoir l’image du loup-garou sexy du party d’Halloween auquel il a participé. Il s’approche trop près et une morsure plus tard il est condamné a mangé des animaux les soirs de pleine lune et se réveiller tout nu dans un champ le lendemain. Donc cette année, déguisez-vous prudemment.

Billet d'humour no.65 - Un, deux, trois, débatez!

2008-10-23T14:09:00.002-04:00

Je ne peux pas faire une chronique ces temps-ci sans parler des élections. Il n’y a rien de plus divertissant que de voir nos politiciens se mettre les pieds dans la bouche et par la suite essayer de les ressortir en souriant. La seule chose que j’ai vue de plus triste que l’entrevue de Stéphane Dion sur la chaîne CTV est une image d’un oiseau qui sort d’une flaque d’huile après un déversement.

J’ai compris la décision éditoriale de la chaîne de diffuser l’entrevue intégralement. Elle voulait démontrer ce que tous les Canadiens ignoraient depuis que Stéphane Dion fait de la politique : il a de la misère à s’exprimer en anglais. Je remercie CTV d’avoir mis la lumière de la vérité sur ce fait qui va faire en sorte que le Canada ne sera plus le même par la suite. Par contre, ce petit accrochage nous a permis de revoir notre Bill Clinton, the Shawinigan jackhammer, Jean Chrétien.

Je maintiens toujours ma position sur les autres chefs : Jack Layton continue de faire un bon job; Elizabeth May « kickerait » du cul si on avait le vote proportionnel; Gilles Duceppe est toujours le défenseur des opprimés et Stephen Harper est toujours Darth Vader. Lorsque Bernard Derome a demandé à Stephen Harper s’il pensait que c’était une bonne idée d’investir 1,1 milliard dans Radio-Canada et que Darth s’est éclaté de rire sans répondre directement, j’ai compris que les jeunesses Harperienne ne sont pas loin.

Du côté américain, ma critique se dirige vers les journalistes de CNN. Depuis quelques mois, ils ont formé un groupe de journalistes appelé la Truth Squad, l’Escadron de la vérité. La fonction de la Truth Squad est de vérifier la véracité des faits et des attaques qu’énoncent les candidats. À la fin de la dénonciation ou de l’approbation de l’énoncé, on jette des fleurs au leader de la Truth Squad pour avoir fait un beau travail c’est-à-dire d’avoir vérifié les faits. N’est-ce pas ça le job d’un journaliste ? Ne faudrait-il pas mettre la fameuse Truth Squad sur tout ce qui est diffusé à titre d’information ? Ça laisse sous-entendre qu’ils ne le font pas toujours. Les vapeurs alcooliques m’ont fait oublier bien des choses que j’ai apprises durant mon bacc. en information-communication, mais s’il y a une chose qu’on nous enseigne dans le premier cours de journalisme, après apprendre a écrire notre nom, est de TOUJOURS vérifier les faits.

Cette semaine j’ai décidé de parler de politique, mais souvent les gens ne se sentent pas interpellés par les enjeux. J’ai donc fait des entrevues pour connaître les questions que les gens ordinaires se posent. Par la suite, vous pourrez utiliser ces questions pour faire votre propre débat chez-vous. Voici donc les sujets de votre débat maison :

-Brassières bourrées : fausse représentation ou élément séducteur ?

-L’échelle du caca : êtes-vous petites boules ou une longue bûche ?

-L’homme vs le vibrateur : lorsque la technologie devient le pire ennemi de l’homme.

-Beurre ou margarine : est-ce que les toats sentent la différence ?

Bon débat.

Billet d'humour no.64 - Il fait bleu ces temps-ci

2008-10-23T14:00:00.002-04:00

En tant que libéral marbré (libéral qui emprunte un peu d’idéologie du NPD et du Parti Vert), je passe mes vendredi soirs à refaire le monde avec des gens qui partage la plupart de mes opinions. Le tout est bien arrosé de nectar de la vérité, communément appelé du vin. La fin de semaine dernière, j’étais dans un garage en train de continuer la tradition avec un couple d’artiste. Après avoir entendu quelques reportages sur les élections, la femme posa la question suivante : « Qu’est-ce qui explique la montée du mouvement conservateur au Canada et aux États-Unis ? » Étant sans réponse, nous dûmes y penser.
Voici donc ma réponse à cette question. J’aimerais vous rappeler que mes affirmations ne sont pas basées sur ce qu’on appel communément des faits. Ce sont des énoncés aléatoires qui sont formulés et recrachés par une masse grise inerte située au dessus de mes épaules. Il vous est donc inutile de scruter à la loupe des ouvrages sur le sujet pour voir si mes théories sont correctes. Je base mes affirmations en observant ce que je connais, donc les gens de ma génération. J’aimerais également dire que je ne suis pas le porte-parole de ma génération.
Maintenant que toutes les questions légales ont été couvertes, voici ma théorie. Je l’ai nommé la théorie Liberté 55. La chose que j’ai probablement le plus entendu depuis le début de mon séjour sur cette planète est que je suis l’avenir. Plus tard, on me dira que l’avenir est maintenant, mais il va être trop tard car il fallait commencer l’avenir dans le passé.
Pour arriver à bâtir un avenir, il faut avoir un plan. Nous avons été chanceux car un plan avait déjà été préparé pour nous. La première étape est d’aller à l’école pour nous apprendre à penser d’une manière. La deuxième étape est de suivre des études post secondaires pour changer notre façon de penser. La troisième étape est d’entrer sur le marché du travail pour oublier tout ce qu’on a appris pendant nos études post secondaires. Une fois sur le marché du travail, il faut planifier la prochaine étape qui est notre retraite.
Le plus gros défit d’un retraité est de s’assurer un revenu sans travailler. Le problème d’économiser de l’argent, pour ma génération, est qu’il y a plusieurs facteurs qui jouent contre notre volonté de suivre le plan. Premièrement, on commence notre vie endetté. On voudrait bien commencer une famille à 25 ans comme nos parents, mais c’est impossible économiquement.
En plus, il faut se concentrer sur commencer notre carrière en changeant d’emploi à tous les deux ans pour gagner de l’expérience. On a le même salaire que nos parents avaient à notre âge, mais le coût de la vie n’est drôlement pas le même. Le crédit mange toutes nos « économies ». Les compagnies qui nos offrent le crédit, avec des belles petites lettres qui nous disent qu’on est pré-approuvé, commence à s’essouffler.

Il y a des terroristes et des jeunes délinquants dans nos cours d’en arrière, une crise économique dans nos portefeuilles et la Chine vole nos emplois. Les artistes millionnaires et les élitistes nous regardent de leur tour d’ivoire et en plus on doit prendre soins de l’environnement et du voisin. Qui est-ce qui va protéger nos enfants ? Qui va mettre ses jeunes délinquants en prison pour plus longtemps ? Qui va sauver ma Liberté 55 ? Qui va sauver mon gazon ? La réponse est la raison pour laquelle il fait bleu ces temps-ci.

Billet d'humour no.63 - ♪Il est venu le temps des élections♪

2008-09-22T10:16:00.003-04:00

Comme Stéphane l’a mentionné la semaine dernière, cet automne est parfait pour les mordus de politique. On ne peut pas demander mieux. Les deux tiers de l’Amérique du Nord sont en campagne électorale.

Je demande toujours à mes amis s’ils suivent les élections. La plupart me répondent non, ce qui m’étonne toujours car ils font parti de ma génération. Une génération qui, du lever du soleil jusqu’au dernier battement de paupière avant de tomber endormi, exige d’être diverti. Nous avons apporté la télévision dans nos salles à manger, nos chambres à coucher et même dans nos salles de bains. Nous avons été des pionniers en commençant la messagerie instantanée à l’intérieur d’une même maison. Mais pour une raison qui m’échappe, les campagnes électorales se perdent dans la multitude de sources de divertissement.

Pourtant, il n’y a rien de plus divertissant que de voir un politicien essayer de se faire élire. C’est comme regarder un enfant qui apprend à faire de la bicyclette dans l’émission Drôle de vidéos : c’est tellement cute de les voir essayer et c’est tordant de les voir se casser la gueule.

Pourquoi c’est si divertissant ? Parce qu’ils doivent plaire à un plus grand nombre de gens possibles. Tout d’abord, ils doivent être pour ou contre certains enjeux sociétaires pour plaire à ceux qui s’intéressent encore aux plates formes électorales. Ils doivent prendre position pour plaire à la base de leur parti et avoir quelques ouvertures plus au centre pour plaire aux indécis. Ensuite, c’est la session de photos pour ceux qui ne suivent pas la campagne. On embrasse des bébés; on sert la main des nouveaux immigrants; on écoute de la musique dans un iPod; on fait de la course à pied, du vélo, du canot, du curling; on tape sur l’épaule de nos soldats; et on comprend la mère monoparentale qui doit avoir deux emplois pour subvenir aux besoins de ses deux enfants.

Tout ça pour obtenir le titre tant convoité d’humain. Parce que si on reproche quelque chose aux politiciens, c’est de ne pas être humain. Ce sont malheureusement des robots avec des cravates. C’est pour ça que Stephen Harper donne des becs à ses enfants au lieu de leur donner la main. C’est pour ça que Stéphane Dion porte des chandails de laine et s’assoit à la table avec les gens au lieu d’être sur une estrade. C’est pour ça que Jack Layton…à bien y penser on reproche à Jack Layton d’être trop humain. Il a donc décidé d’être plus agressif et ça lui va très bien.

Une chose que je reproche la campagne électorale canadienne est de ne pas être assez longue. Ça fait dix-neuf mois qu’elle dure aux États-Unis. Je comprends que nous n’avons pas les ressources et la patience de la faire durée aussi longtemps, mais ça nous empêche de voir jusqu’où les politiciens sont prêts à aller pour maintenir leur position sur un enjeu. C’est facile de dire pendant deux mois qu’on est en faveur de quelque chose. Mais lorsque ça fait six mois que l’opinion publique a changé, les politiciens doivent ajuster leur tire pour plaire à l’électorat. Et c’est à ce moment qu’on voit quel politicien est maître dans l’art de bullshiter. Mais les canadiens ne sont pas prêts à faire face à cette réalité car nous sommes des gens optimistes. Car il n’y rien de pire pour un optimiste que de faire face à la réalité.

Billet d'humour no.62 - Bye bye été qui n'est jamais venu

2008-09-07T10:57:00.004-04:00

Pour ceux qui ne se sont pas fait chauffer le coco en France pendant l’été, ce fut un été très humide. Il a tellement plu qu’un matin je me suis réveillé avec les mains et les pieds palmés. Depuis, le fils de Jacques Cousteau n’arrête pas de me tanner pour venir tourner son prochain documentaire dans mon sous-sol. Malgré un titre accrocheur comme « Fredotastica : genèse d’un fond marin urbain », j’ai dû refuser.

Étant donné que la planète n’attend pas une température plus clémente pour tourner, il s’est quand même passé des choses intéressantes pendant l’été. J’ai appris beaucoup de choses, comme par exemple, que les chinois ne provenaient pas des quartiers chinois, mais bien d’un pays qui s’appelle la Chine. Ma surprise fut énorme lorsque j’ai appris, du même coup, que ce n’était pas seulement un arrondissement de la ville de Montréal.

C’est dans ce pays que se déroulaient les Jeux Olympiques d’été auxquels notre pays, « l’amas de cabanes », communément appelé Canada, a pris part aux activités. Premièrement, j’aimerais dire que les chinois peuvent faire un spectacle capable de faire rougir les membres du groupe Pink Floyd. Les cérémonies d’ouverture et de clôture étaient à vous étirer la mâchoire inférieure assez basse pour que vous puissiez vous la lancer autour du cou comme un foulard. Ce n’était pas un petit show de boucane et de lumière du secondaire.

Nos athlètes ont quand même performé les trois derniers jours des jeux. Je ne sais pas pour vous, mais je commençais à me faire à l’idée qu’on allait seulement ramener un cas de grippe aviaire au pays. Mais après quelques jours de sécheresse au tableau des médailles, nous avons quand même battu l’objectif de seize médailles que la délégation canadienne s’était fixé.
En plus d’acheter la dette des États-Unis et de copier les grands pays colonisateurs en vidant l’Afrique de ses ressources naturelles, la Chine a pu démontrer au monde qu’elle pouvait faire partie du club des grands en enlevant tout ce qui se passe là-bas habituellement. Ils ont détruits les vieilles maisons pour faire place aux installations olympiques en expropriant les gens qui y vivaient. Ils ont suggéré avec un peu de force aux protestataires d’aller prendre des vacances en dehors de la ville pendant les jeux. Ils ont même interdit aux gens de fumer.

Je crois que le meilleur emploi lors des jeux, pour quelqu’un de vraiment baveux, était celui de policier moral. Un policier moral pouvait arriver devant un fumeur, prendre sa cigarette de sa bouche et l’écraser devant lui sans engueulade. Je mets les gouvernements occidentaux au défi d’implanter ce genre de règlement par ici. Je ne suggère pas ça pour des raisons environnementales, économiques ou médicales, mais seulement pour des raisons de divertissement. On pourrait même faire une émission de téléréalité sur un policier moral qui se fait battre par des fumeurs enragés.

Et pendant que tous les yeux du monde étaient braqués sur la Chine, la Russie a décidé de lancer une mission « humanitaire » pour sauver les pauvres Georgiens pro Russie qui n’ont pas été choyés par les arpenteurs qui ont fait les frontières lorsque l’U.R.S.S s’est démantelée, par elle-même, avec juste un peu d’aide de certaines agences de leur pire ennemi. Mais contrairement aux jeux, ce spectacle reste à suivre.

Lancement de cartoon

2008-07-04T10:27:00.003-04:00

Le 3 juillet dernier, moi-même et un de mes amis, Patrick Hardy, avons lancé la première strip de notre bande dessiné intitulé Little mafia. En gros c'est l'histoire d'un enfant qui veut devenir un gangster. Je vous invite donc à aller voir ce que Mikey vous réserve à http://little-mafia.ca

En vacances

2008-06-30T08:16:00.002-04:00

À chaque été, le site capacadie.com, sur lequel je publie mes chroniques, fait relache pour le mois de juillet et août. Donc je vais prendre le "break" qui m'est accordé et je vais reprendre la tâche d'essayer de vous faire sourire en septembre.

Bon été,

Fred

Billet d'humour no.61 - J'ai mal à la pub

2008-06-17T17:58:00.002-04:00

Cette semaine, j’aimerais vous faire part du mécontentement que j’éprouve face à certaines publicités. Mon irritation face à ces publicités n’est pas encore assez grande pour grimper sur un toit avec une carabine et tirer sur quelques étrangers malchanceux, mais assez importante pour me donner des spasmes involontaires à l’œil gauche.

Je comprends le phénomène du vieillissement de la population. Je comprends également le principe du public cible. Je dois avouez que lorsqu’elles ont débutées, j’ai ri à quelques reprises en les regardant. Mais je suis officiellement écœuré des maudites annonces de Viagra. On sait qu’elle existe la tabar**** de pilule bleue, est-ce qu’on a besoin de le savoir à tous les quinze minutes ?

Non seulement ça nous rappelle que nos parents font des fikifonkfonks, mais qu’ils le font sur la table de la cuisine, sur les chaises au bord de la piscine, dans les remontés mécaniques des stations de ski, bref, partout où la pilule fait effet. Non mais pensez-y la prochaine fois que vous amenez vos enfants chez grand-papa et grand-maman. Est-ce que vous mangez sur une table qui a été souillée par le progrès de la médecine moderne ? Si le gouvernement n’a pas d’affaire dans votre chambre à coucher, c’est parce que vous êtes sensés rester dedans.

En passant, la mise en garde d’appeler un médecin si un homme a une érection qui dure plus de quatre heures est vraiment essentielle, car ce ne sera pas le premier réflexe des hommes. Si les hommes que je connais avait une érection qui dure plus de quatre heures, ils n’appelleraient pas leur médecin, ils appelleraient leurs amis, ils prendraient des photos, ils feraient un concours pour voir qui peut se rendre à six heures.

Il n’y pas que les annonces publicitaires de Viagra qui commencent à me donner le goût d’apprendre à faire des poupées vaudou. Ce sont les annonces des compagnies d’investissement, des pilules contre le cholestérol, des pilules contre l’ostéoporose, du diabète, des maladies du cœur, des maladies rénales et si je vois encore une fois Dennis Hopper me demander si j’ai un plan pour ma retraite, je déchire mon poster de Easy Rider. Je suis rendu tellement paranoïaque à propos de ma santé que je songe parfois à m’abonner à un club de colonoscopie.
Les seules annonces pour les jeunes sont celles qui passent le samedi matin, pendant que je dors ainsi que les annonces de bière qui me donnent encore la fausse impression que si je consomme plus de bière, plein de belles femmes vont sortir d’un autobus pour venir faire un bbq ou jouer au golf avec moi et 15 de mes meilleurs amis, ce qui est totalement…encore possible. Désolé, je dois encore y croire, sinon le rêve meurt.

Billet no. 60 - Au revoir et merci

2008-06-17T17:51:00.002-04:00

À moins que vous étiez en camping sauvage, loin de la civilisation, vous avez entendu parler de la triste nouvelle qui s’est répandue comme une traînée de poudre à travers le pays tout entier, et même une bonne partie du globe. Jeudi dernier, un terrible accident de la route a coûté la vie à Luc Bourdon, un défenseur des Canucks de Vancouver.

Malgré que nous sommes tous deux originaires de Shippagan, je ne connaissais pas Luc personnellement. Je ne l’ai vu jouer qu’une seule fois alors qu’il portait l’uniforme des Wildcats de Moncton. D’après ce que j’ai pu observer c’était un gaillard assez solide merci. J’ai vu un joueur se lancer sur lui d’un bout à l’autre de la patinoire pour le mettre en échec et son postérieur à vite ressenti la froideur de la glace après s’être frappé de plein fouet contre le tronc d’arbre qu’était Luc.

D’après ce que j’ai pu lire et entendre durant les quatre derniers jours, c’est non seulement sa force physique, mais sa force de caractère, sa détermination et son humilité face à son succès qui faisaient de Luc un être facile à admirer, autant comme joueur que comme personne. C’était un gars qui vivait pleinement sa vie à tous les jours.

La mort d’un proche est l’étape de la vie la plus difficile à subir. Ça fait des milliers d’années que les gens meurent, nous savons tous que ça arrive un jour ou l’autre, mais ça nous poignarde encore le cœur à chaque fois. La seule chose qu’on peut espérer c’est que l’être cher est dans un monde meilleur et j’aime croire que c’est ce qui se passe.

Selon moi, lorsqu’on arrive au ciel, on nous donne une passe gratuite pour La Ronde céleste. Cette passe nous donne le droit de retourner sur terre, à titre d’esprit, pour faire ce qu’on a toujours voulu faire et visiter tous les endroits de la planète. Donc, on va boire une tequila au Mexique, on se claque la meilleure bouillabaisse de Marseille et on mange les meilleurs mets chinois juché sur le mur de Chine.

Ensuite, on visionne le meilleur film jamais fait. On nous montre l’histoire de ’humanité : de la création à aujourd’hui. Après c’est le 1000 ans de rêve. Pour faciliter la transition, on vous permet de faire la chose que vous aimiez le plus faire sur la terre pendant 1000 ans.

Pour terminer, j’aimerais expliquer mon titre. Je voulais dire au revoir à Luc car ce n’est pas un adieu. La beauté de la vie, c’est que même si une personne n’est plus là physiquement, elle est quand même dans notre esprit, et tant qu’on pense à cette personne elle vit toujours. Et merci pour l’inspiration que tu as donné et que tu donneras aux personnes que tu as côtoyées de près ou de loin en étant tout simplement Luc Bourdon.

Billet d'humour no.59 - Pot-pourri

2008-05-26T12:33:00.002-04:00

On a tous des petits rituels matinaux. Certains ne peuvent pas commencer à penser ou parler sans prendre une tasse de café. D’autres ne peuvent pas sortir de la maison sans barrer les portes dix fois, ouvrir et fermer les ronds du poêle sept fois, changer de soulier cinq fois, ouvrir et fermer les interrupteurs trois fois et manger un déjeuner en ordre alphabétique. Dans mon cas, je regarde les nouvelles et réponds aux annonceurs. J’aime ce petit rituel car ça m’empêche de rester passif devant la télé, la radio ou le journal. Je vous propose donc de m’accompagner dans mon rituel avec ce pot-pourri des nouvelles que je vais lire ou voir ce matin.

Nouvelle 1 : J’aime les japonais. Ils ont toujours des idées et des produits qui sortent de l’ordinaire. Reuters nous rapportent que la compagnie Triumph International Japan Ltd. a inventé une brassière à l’énergie solaire. C’est dans ces moments que je deviens très passionné à propos de l’environnement. C’est pourquoi j’encourage les femmes du monde entier à en faire un peu plus pour sauver notre planète en faisant le beau geste de se procurer une brassière à l’énergie solaire.

Je sais que ça va être un peu froid l’hiver de porter seulement une brassière, mais vous pouvez brancher une chaufferette dessus. Imaginez toutes les situations où vous auriez besoins d’une source d’énergie où il n’y en avait pas. Si votre automobile ne démarre plus car la batterie est décharger, il vous suffira de vous brancher les chabadouzes et le tour est joué.

Nouvelle 2 : La presse associée (Associated Press) nous rapportent qu’il y a encore des gens niaiseux au Colorado. Deux hommes se sont chicanés à propos d’une place dans un stationnement et le tout s’est terminé avec un duel aux fusils électriques (Taser gun). Résultat : 0 mort, 2 nouvelles coupes de cheveux.

Nouvelle 3 : C’est la fête à Israël, donc un sujet controversé pour bien des gens dans le monde. Le roi de la controverse, George W. Bush, a dit des niaiseries devant la Knesset, mais faut pas lui en vouloir car il est niaiseux et il sera bientôt hors de l’espace médiatique, on l’espère. Mais GWB n’est pas le seul à commenter cet anniversaire, Osama Bin Laden (ou Grand Daddy OBL pour ses boys des cavernes) a lancé un message audio à tous ses membres pour qu’ils ne lâchent pas la patate dans leur lutte contre Israël est ses chums.

Personnellement, je trouve Osama pas mal paresseux. Ça fait sept ans qu’il relax dans une caverne. Il envoie un message de temps en temps pour dire qu’il est en vie. Il est tellement rendu paresseux qu’il ne fait même plus de vidéo. Monsieur envoie des cassettes audio maintenant. Je parie qu’il se promène en bobette et à une grosse tache de sauce tomate sur son t-shirt qui dit I’m the bomb. Ossama, si tu veux te battre, met tes culottes et va au front, sinon, je vais dire comme par che nous : farme ta yeule !

Maintenant, je dois malheureusement vous quitter pour aller faire la deuxième partie de mon rituel matinal lorsqu’il pleut ; laissez des messages de menaces dans la boîte vocale à William Bourque pour qu’il ramène le soleil. Parce que sans soleil, il n’y aura pas de brassières solaires.

Billet d'humour #58 - Le monde à bien changé

2008-05-05T17:15:00.002-04:00

Il y a deux semaines je vous parlais des quatre religions de mon patelin d’origine. S’il y a quatre religions, il y a également quatre saisons. Mais c’est seulement depuis que le réchauffement de la planète est devenu un problème qu’il y a quatre saisons. Avant, il y avait deux saisons : l’hiver et l’été. L’automne c’était l’été des indiens et le printemps c’était la fin de l’hiver. Ce n’était pas compliqué.

Maintenant, la météo est rendu complètement déboussolée. Le printemps arrive en retard, l’été se prolonge jusqu’à l’automne, l’hiver ne sait plus où se placer. Il commence juste à neiger au mois de janvier maintenant. Il fait -25°C, mais dans le fond il fait -42°C avec humidex ou le facteur vent. Il y a aussi l’élément UV qui dicte s’il faut faire attention quand tu es en culotte courte. S’il est à un niveau plus élevé, il faut mettre de la lotion 15 et porter un chapeau, à un autre niveau, c’est de la 30 et il faut couvrir les enfants avec des couvertes thermiques.

Après un bout tu ne sais plus comment t’habiller parce qu’il fait -1°C le matin, 15°C l’après midi, il pleut en début de soirée et il neige la nuit, et ce, en plein mois de juin. C’est rendu que quand je sorts de la maison, il faut tellement prévoir différentes situations qu’il faut se traîner une valise.

Avant ce n’était pas difficile de s’habiller parce qu’on savait quand tel ou tel saison commençait, il n’avait pas de surprise. Quand tu arrivais à l’école avec une oreille en moins, les testicules dans le coup, les jeans raidis, les mains bleus et il y avait 42 motoneiges de stationnées en avant de l’école, l’hiver était arrivé. Évidemment, à la polyvalente tu es rendu au summum de l’intelligence. Il n’y a personne d’autre qui a raison à part toi. Donc, marcher à l’école à moins 30 sous zéro en jeans, avec rien dans les mains ou sur la tête, portant un manteau de jeans pour paraître cool, est une très bonne idée. Pour que l’été soit officiellement arrivé, il fallait que la butte de neige en arrière de l’école soit fondue.

Dans le temps de mes parents et grand parent était plus jeunes, c’était encore moins compliqué parce qu’il n’y avait seulement une saison : l’hiver. Selon les histoires qu’ils nous racontaient, pour nous dire comment on est chanceux, durant l’hiver la planète au complet était recouverte de neige et de glace. Ils étaient obligés de construire des tunnels pour sortir de leur maison, ils mangeaient de la viande crue, combattait des bêtes sauvages et il fallait marcher des miles et des miles pour se rendre à l’école. De toute les histoires que j’ai entendu, il n’y a pas une personne dans toute l’histoire du monde jusqu’en 1979 qui restait proche de l’école.

Mais les temps ont changé. Prenons l’école par exemple. L’école a beaucoup changé de génération en génération. Il y a eu l’époque où ils étaient 14 dans une grange convertie et tous les grades étaient mélangés ensemble. Il y avait de 1 à 6 entre les instruments de fermes et le poêle et de 6 à 12 entre le poêle et la vache à lait. Ça c’était plus le temps de mes grands parents. Mes parents eux ont vécu la merveilleuse époque de l’enseignement des prêtres et des sœurs qui se résume à la « strap » et l’occasionnel attouchement sexuel. Ma génération a connu plusieurs changements. Noua étions les derniers à être enseigné par les sœurs, mais il avait plus le droits d’utiliser la « strap » ou de nous abuser, et ça grâce à la chanson :

-Mon corps, c’est mon corps, ce n’est pas le tiens. Tu as ton corps ça fait que touche pas au miens.

Mais elles on trouver d’autres moyens de nous traumatiser en nous envoyant dans le coin, en frappant sur nos pupitres ou en nous poignant par l’oreille. C’était la seule punition corporelle qu’elles pouvaient encore nous infliger sans réprimande. En autant qu’il n’y avait pas de peau enlevée.

Nous étions aussi les derniers à faire de la catéchèse. Du jour au lendemain, le petit Jésus n’existait plus ainsi que les petits cahiers bleus avec les trois poissons dessus. Bienvenue à la séparation de l’Église et de l’État. Nous étions les premiers à pouvoir mâcher de la gomme en classe sans se la faire coller sur le nez. La journée que ce règlement a passé, on aurait cru que les étudiants avaient été remplacés par des vaches. Ça broutait en simonac.

Nous étions aussi les premiers à pouvoir porter nos casquettes dans l’école. Pas dans les classes, ça c’est venu un peu plus tard que ma génération. Si mon père avait porté une casquette en classe, il se serait fait couper la tête par la sœur, il aurait revenu de l’école sans tête et sa mère lui aurait dit :

-Ah…t’avais juste à écouter la maîtresse.

Billet d'humour #57 - Patrimoine multi-religieux

2008-05-05T17:06:00.003-04:00

On voit beaucoup d’intolérance dans le monde face aux religions des autres. Mélangé avec de vieilles chicanes entre voisin et un soupçon de xénophobie, les différences religieuses sont souvent sources de conflits. Étant de ceux qui veulent vivre dans un monde meilleur, j’ai recherché des endroits où plusieurs religions sont pratiqués et il n’y pas, malgré quelques incidents mineurs, de conflits entre les dévoués.

J’ai trouvé un tel endroit ici au Canada qui s’appel la Péninsule Acadienne. Étant originaire de cet endroit, j’ai été témoins de l’harmonie qui régnait entre les habitants qui pratiquait une des quatre religions principales : la religion catholique, les ventes de garage, le bingo et la politique.

La première religion nécessite d’aller à la messe, mais pas pour la religion comme tel. C’est là que tout le monde se rassemble pour collecter l’information sur les autres. Comme par exemple, qui couche avec qui, qui divorce avec qui, qui a eu un nouveau bébé, qui est mort, qui porte un nouvel ensemble. C’est comme regarder les Oscars, mais localement. Et tout ça se passe sur le perron de l’église. On dirait des mafiosos qui sortent de leur club pour ne pas se faire enregistrer par les policiers. Si tu ne vas pas à la messe, tu ne sais rien. Tu es coupé de la « famillia ». Et si tu demande de l’information à tes parents, ils te répondaient toujours :

-T’avais juste à venir à la messe.

La deuxième religion, les ventes de garage, se déroule aussi le dimanche, mais de plus bonne heure. Si tu veux le bon « stuff » il faut que tu sois sur la route à 6h du matin. Parce que le monde se dépêche d’acheter avant la messe, avant les Oscars. Donc si vous chercher des flamants roses en plastiques pour mettre sur votre gazon, partez de bonne heure parce qu’après 9h il ne reste plus rien. Si vous êtes chanceux, vous pourrai peut-être trouver une cage à homard miniature avec le drapeau acadien peinturer dessus, mais ce n’est pas garanti.

La troisième religion, le bingo, était la 2e cause de cancer du poumon après la cigarette. Avant que les établissements deviennent non-fumeurs tu entrais dans le Centre des Chevaliers de Colomb (le CCC), et tout ce que tu voyais c’était des corps assis à une table. La tête était dans la boucane de cigarette. Tout le monde avait leur siège de réservé. Il y avait deux tables dans le coin pour les « nouveaux ». Les gens entraient et la personne à la porte lui donnait le nombre exact de cartes sans même dire un mot. Ils faisaient de la télépathie. C’était drôle parce que le CCC était situé en face du salon funéraire. C’est pour cette raison que le salon funéraire était toujours fermé le mercredi soir parce que personne n’allait visiter les morts, c’était la soirée du bingo.

La quatrième est bien sûr la politique et c’est la plus extrémiste des quatre. C’est cette religion qui me pousse à dire qu’il y a des incidents mineurs. S’il y avait un attentat terroriste dû à une religion, ça serait à cause de la politique. De mon souvenir, les gens se sacrait des programmes présentés, de la publicité, de la vie des candidats, il n’y avait qu’une chose qui importe : la couleur. Tu étais rouge ou bleu et l’orange ne faisait pas partie de la palette de couleur. Quand j’étais jeune, les élections étaient assez mouvementées. Tu avais les rouges d’un bord et les bleus de l’autre. Dans le temps des élections, le taux de divorce et de reniement d’enfant augmentait de 60%. Dire que tu étais conservateur dans un groupe majoritairement libéral étais vu comme un acte de trahison. C’était la guerre ! Il y a même un gars qui s’est réveillé un matin pour découvrir sa vache peinturée bleue.

Mais malgré les différences dans les religions, le calme règne dans cet endroit et devrait être un modèle pour les régions où la violence est inutilement présente.

Billet d'humour #56 - Résurrection

2008-03-30T15:36:00.004-04:00

C’est le dimanche de Pâques et je célèbre la résurrection du Christ comme tout bon Chrétien en me bourrant la face chocolat et en écoutant la musique très spirituelle du groupe Rage against the machine. C’est peut-être un peu agressif comme musique pour une fête religieuse, mais ne sous-estimez pas le pouvoir libérateur de la dénonciation.

J’aime bien le temps des fêtes car ce sont souvent des moments qui nous donnent la chance de prendre le temps de s’arrêter et de ralentir la folie qu’est souvent notre quotidien. Malheureusement, seules les personnes qui ne sont pas en charge du repas peuvent profiter de ces moments, car le reste vont avoir les deux mains dans des carcasses de fesses de cochons jusqu’à ce que le temps de la vaisselle arrive. Mais pour ceux qui ont le temps d’avoir une réflexion sur le sujet, les fêtes nous font réfléchir à ce que chacune d’elles nous apporte.

Par exemple, Noël nous apporte des cadeaux, l’angoisse de ne pas avoir acheter les bons cadeaux, plusieurs preuves qu’on ne peut pas passer plus de deux semaines avec notre famille malgré qu’on les aime bien gros et bien sûr quelques livres en trop.

La fête de la St-Valentin apporte à ceux qui sont en couple la réalisation que l’autre est soit insensible ou quétaine. Elle donne aux restaurants, aux fleuristes et aux propriétaires de spas une bonne journée d’affaire et aux fabricants de cartes la possibilité de bâtir des forêts en billet dans leurs bureaux avec tout le cash qu’ils ont fait cette journée-là. À Pâques, c’est le chocolat, à la St-Patrick, la bière, à l’Halloween, les bonbons, au 15 août…euh…la bière et se peinturer le visage en bleu, blanc, rouge et à la fête du Canada on fait la même chose qu’au 15 août en enlevant la couleur bleue et le tintamarre à Caraquet. Dans le fond, la plupart des gens se foutent complètement de la raison de la fête, en autant qu’ils ont une journée de congé et un frigidaire bien plein.

Mais tout cela n’a pas entièrement rapport avec ce dont je veux vous parler aujourd’hui. Je divague un peu, mais bon ça m’apprendra à prendre du whiskey dans mes céréales quand il n’y a plus de lait. Au Jour de l’An, j’ai fait une liste de chose que je voulais accomplir pour régler quelques problèmes, question de rendre le monde un peu meilleur. Comme je ne veux pas paraître comme un politicien, je vais donc ressusciter mes déclarations et vous dire, chers citoyens, où j’en suis rendu dans mes projets à accomplir en 2008 :

1. Déménager aux États-Unis, devenir acteur célèbre pour ensuite devenir président. Mes stratégistes n’avaient pas anticipé qu’il fallait que je sois citoyen américain pour être président. Donc, je vais devoir me contenter d’être un acteur célèbre vénéré de tous, même si j’ai une dépendance aux ployes.

2. Adopter Britney Spears. Son père a décidé de l’adopter de nouveau pour pas que son argent vire fou lui aussi.

3. Acheter le plus d’ossements de dinosaure possible et les passer au malaxeur avec de la sauce soya pour en faire du pétrole, puis le mélanger avec le sable de nos plages pour le rendre bitumineux.Je suis recherché par plusieurs musées à travers le monde.

4. Avec les revenus supplémentaires obtenus grâce au pétrole, je vais acheter tous les champs de pavot d’Afghanistan. Je vais alors être en contrôle des Talibans. Je vais engager Gregory Charles pour qu’il en face une chorale de renommée internationale et que les troupes puisses revenir au pays. Le premier album intitulé Voix du désert sortirait l’année suivante avec les succès Kalashnikov blues et Opium symphonie en D mineur. Les Talibans ne parlent pas français et Gregory ne retourne pas mes appels.

5. Je vais trouver la formule de Panoramix le druide pour faire pousser des arbres rapidement. Du coup, je réglerais le problème de déforestation; il y aurait assez d’arbres pour absorber tout le C02 que l’on peut émettre; et on pourrait enfin polluer en toute quiétude. Je suis allé à son laboratoire, mais il n’y était pas et il y avait des signes qu’une bagarre avait eu lieu. J’ai trouvé une note qui disait et je cite « Irving veut me… ».

Aussitôt que j’ai d’autres développements sur ces projets, je vous en informe au plus tabarnouche.

Billet d'humour #55 - La politique d'image

2008-03-30T15:31:00.003-04:00

Présentement, je suis en train de regarder la meilleure série de télé-réalité au monde. Et quand je dis au monde, c’est parce que le monde entier regarde la même chose que moi. La beauté de cette série est qu’elle ne se limite pas seulement à un poste de télévision et à une heure précise. Elle est sur toutes les chaînes, dans tous les journaux, les radios, les sites Internet, c’est la série de l’heure. Cette semaine je parle des élections américaines.

Une chose qui me plait de cette série est que c’est exactement le même principe que la seule émission de télé-réalité que je regarde, Survivor. Si on regarde les deux de près, il y a beaucoup de similarités. Deux tribus, les Républicains et les Démocrates, sont lâchées dans la jungle, les États-Unis, et depuis que je suis ces élections je crois qu’Axel Rose avait raison en écrivant la chanson Welcome to the jungle. Les participants doivent former des alliances et plaider leur cause au reste de la tribu pour justifier le fait de rester dans la course jusqu’au dernier tribal council où le gagnant est déterminé. Je trouve fascinant de voir comment fragile la campagne électorale d’un candidat peut être. Ils peuvent perdre des votes pour des raisons tellement niaiseuses et insignifiantes, mais je pense que ça reflète aussi le fait qu’il y ait beaucoup d’électeurs niaiseux et insignifiants.

Tous les mots, les gestes, la façon dont ils s’habillent, la couleur de leur chien, les relevés bancaires du médecin qui leur a donné la claque sur les fesses le jour de leur naissance, bref tous les aspects de leur vie sont scrutés à la loupe. Et tous ces détails sont mis entre les mains de professionnels des relations publiques qui mettent un beau spin sur cette information et la serve bien cuite avec un peu de sel, et un soupçon de sauce piquante, aux médias qui se font un plaisir fou à en débattre pendant les trois prochains jours.

Par exemple, lorsqu’une madame du New Hampshire a demandé à Hillary Clinton comment elle se sentait et ça l’a fait pleurer. Pendant toute la semaine suivante on entendait juste parler du fait qu’Hillary avait finalement un côté humain. Est-ce que le fait qu’elle ait la capacité d’émettre de l’eau salée fait d’elle une meilleure candidate à la présidence? Je ne pense pas, mais cela à fait pencher la balance en sa faveur chez certains électeurs.

Barack Obama fait de très beaux discours. Il est éloquent, inspirant et véhicule un beau message et les gens le comparent même à John F. Kennedy. Par contre, lorsqu’il est en débat, il sonne comme un gars saoul qui compte ses sous à haute voix pour payer sa dernière bière. La même chose va pour John McCain. Lors de ses discours, il sonne comme un grand-père qui raconte une histoire à ses petits enfants. Il est tellement cute que j’ai le goût de le plier en deux et le mettre dans ma poche. De cette façon, lorsque je me sentirai comme Hillary au New Hampshire, j’aurais toujours un petit John McCain pour me consoler. Mais lorsqu’il est confronté à des idées qui va contre les siennes, le grand-père se transforme vite en George W. Bush qui aurait eu une transplantation de cerveau. Je parle des élections parce que la journée où le parti Libéral va peut-être envisager de penser à évaluer la possibilité de peut-être trouver un moment opportun pour renverser le gouvernement, nous allons être en élection.

Et je trouve important de comprendre qu’il y a vraiment seulement deux qualités que les politiciens doivent avoir pour être un bon dirigeant. Ce n’est pas la façon dont il ou elle s’exprime en français ou en anglais ou les promesses qu’ils vont finir pas ne pas tenir, mais bien leur capacité d’analyser les enjeux et de prendre la bonne décision pour l’intérêt du pays et de ces citoyens.

Billet d'humour #54 - Une mode passagère j'espère

2008-02-18T16:39:00.003-05:00

À Tinley Park en Illinois, un homme entre dans un magasin de linge et tue cinq femmes à coup de fusil. À Bâton Rouge en Louisiane, une étudiante en science infirmière tue deux étudiantes avant de s’enlever la vie. Souvent ces gestes violents et inattendus restent sans réponse pour les familles des victimes et de celles qui commettent ces actes. Et même lorsqu’on connaît les réponses, ces gestes nous laissent quand même perplexes car elles ne justifient jamais de tuer quelqu’un.
Prenons l’exemple de Kurt William Havelock, un jeune propriétaire d’un restaurant qui s’est fait refuser un permis pour vendre des boissons alcoolisées. Pour protester contre la décision du conseil municipal de la ville de Tempe en Arizona, il décide de se rendre au Super Bowl pour tuer le plus de gens possible. Il part avec un fusil d’assaut AR-15 et 200 balles. À environ 2 km du stade, il décide d’abandonner son plan et de se rendre à la police. Il avait quand même envoyé une lettre aux autorités et à des proches expliquant son geste. Dans une de ces lettres il dit « All this boils down to an econopolitical confrontation. I cannot outvote, outspend, outtax or outincarcerate my enemies... but for a brief moment, I can outgun them. »
On peut voir dans ces propos qu’il vit avec un sérieux sentiment d’impuissance face au méchant conseil municipal. Il me semble qu’il aurait pu reformuler sa demande et aller en appel. Est-ce que le refus de son permis justifie de ruiner le Super Bowl ? Peut-être que certains fans des Patriots auraient aimés que la partie soit remise à un autre jour, mais il faut penser aux familles des victimes et non aux paris sur Pro line.
Heureusement, ce massacre a été évité, mais il y en a plusieurs qui ne le sont pas. Ce qui me fait peur, c’est que ces évènements ne sont plus des incidents isolés et rares. Il y en a de plus en plus, commis par des personnes de tous âges, de toutes conditions sociales, de toutes races et de tous sexes. Il n’y a plus de points de repère ou de signes qui indiquent qu’une personne va prendre un fusil et tirer dans une foule. Parce qu’avec la venue de notre chère Internet on se rend compte qu’il y a une multitude de personnes qui affirme ouvertement avoir des comportements violents et potentiellement dangereux pour la société.
Le résultat de ces tristes actes est qu’ils créent un sentiment de peur et de méfiance chez les individus. Qui me dit que la prochaine fois que j’irai au centre d’achat, à la messe ou à la réunion du conseil municipal, un individu ne sortira pas une arme pour prouver un point ? En réaction, le gouvernement, les agences de sécurité et les forces de l’ordre mettent en place des mesures drastiques qui briment un peu nos libertés, mais c’est le prix que nous sommes prêts à payer pour qu’ils nous protègent contre les « weirdos » et les terroristes de ce monde. Par contre, je crois que ces personnes sont en grand manque d’amour, donc la prochaine fois que vous voyez un « weirdos » faites-lui un sourire, tendez-lui la main ou achetez-lui un café, vous venez peut-être de vous sauver la vie et celles de plusieurs personnes.
(Photographie - KPHO-TV)
Source : http://www.kutv.com/content/news/national/story.aspx?content_id=3f107e93-cbfc-479d-82c0-c02a338aaa5a

Billet d'humour #53 - Lorsque la fiction rencontre la réalité

2008-02-02T16:39:00.001-05:00

C’est sous l’effet des Sinutabs et devant une montagne de mouchoirs usagés que je vais vous parler de mon sujet de cette semaine. Comme vous l’avez sans doute deviné, j’ai le maudit rhube (rhume en congestionné) et laissez-moi vous dire que je n’ai pas l’esprit à la rigolade. C’est dans cet état de sérieusité (ben oui j’invente des mots) que je vais vous parler des RFID (radio-frequency identification chip). J’ai eu l’idée de vous parler de ce sujet après avoir lu un article très intéressant de monsieur Todd Lewan de l’Associated Press (AP).
Dans son article, Lewan dresse un portrait futuriste d’un monde où pratiquement tous les produits que nous consommons possèdent un microémetteur permettant aux corporations et aux agents du maintient de l’ordre (les polisses) de retracer le produit et par défaut le consommateur. Un monde où les « Smart Homes » vont être parsemées de ces microémetteurs pour déterminer nos habitudes de consommations quotidiennes.
Ça peut sembler un peu farfelu à prime abord, mais cette réalité se glisse peu à peu dans notre quotidien avec l’illusion de nous simplifier la vie ou de la rendre plus sécuritaire. Ça dépend bien sûr de notre volonté à divulguer de l’information à ces entités. De nos jours, on retrouve ce genre d’émetteurs dans « …des imprimantes, des clés et pneus de voiture, des bouteilles de shampoing, et sur les étiquettes du linge dans les magasins. Ils sont également dans les livres de bibliothèque et les cartes de paiement sans contact tel que Blue d’American Express et Speedpass de ExxxonMobil. [1]»
Les compagnies, qui investissent beaucoup d’argent dans cette technologie en passant, affirment que ce genre de technologie « … est très utile pour augmenter leur efficacité en matière d’approvisionnement; elle diminue les vols et assure l’authenticité du produit (ex : bouteille de Viagra).[2] »
Les critiques pensent que les possibilités pour recueillir de l’information sur vos habitudes de consommation en utilisant cette technologie deviennent de plus en plus grandes. Mark Rasch, ancien directeur de l’unité contre les cybercrimes du Département de la justice des États-Unis, croit qu’en « plaçant ces « renifleurs » dans des endroits stratégiques, les compagnies peuvent invisiblement observer les poches des gens, le contenu de leurs sacoches, valises, bagages – et possiblement leur cuisines et chambres à coucher – jour et nuit.[3] »
Toute cette information se retrouve dans des banques de données qui sont vendues et achetées par d’autres compagnies ainsi que des institutions gouvernementales. Je trouve cette invasion au nom des « études de marché » un peu dérangeante. La première fois que j’ai ressenti un certain inconfort par rapport à ce genre de récolte de données est lorsqu’une caissière m’a demandé mon code postal. Je sais que ça ne divulgue pas mon adresse, mais j’ai tout de même trouvé ça envahissant.
Le danger avec ce genre de chose, en dépit des quelques personnes qui sonnent l’alarme, est que ça devient vite une norme, presqu’une mode, dans la grande partie de nos vies qu’est la consommation. Rappelez-vous le sentiment de crainte lorsqu’on lisait des livres ou visionnait des œuvres cinématographiques de fiction où il y avait des caméras de surveillance partout. Nous vivons dans ce monde présentement et avons sacrifié une partie de notre vie privée. Jusqu’à quel point allons-nous la sacrifier?
La question que je me pose est où mettons-nous la ligne dans le sable pour dire aux compagnies et aux instances gouvernementales qu’elles dépassent les bornes et est-ce que nous allons nous apercevoir lorsqu’il sera temps de la tracer?
( Photographie : John Raoux – AP Photo)

[1] http://news.yahoo.com/s/ap/20080126/ap_on_hi_te/chipping_america_iii
[2] Bis
[3] Bis

Billet d'humour #52 - ...et bonne année grand-mère

2008-02-02T16:35:00.001-05:00

Boules de neiges et jour de l’an sont maintenant rangés dans les boîtes qui vont ramasser de la poussière dans le fond d’une garde-robe jusqu’à l’année prochaine. Il est maintenant le temps de sortir les parasols et attendre la prochaine saison estivale qui sent la vieille chaussette qui a été oubliée dans le fond d’un sac de hockey, j’ai nommé le printemps. Je sais que je suis pressé, mais je profite du beau temps pour espérer un temps plus chaud car je sais bien que nous allons avoir une « shitload » de neige encore. J’aime bien la neige lorsque je suis dans la maison, mais lorsque je suis pris jusqu’aux essieux, les oreilles de Dieu doivent bourdonner tellement je nomme les choses sacrées en rafale.
Même si j’ai hâte à la saison de la « slush » brune, je dois me faire à l’idée que j’ai encore à passer au travers de quatre mois d’hiver et je dois me trouver des choses à faire. L’année dernière je m’étais fait une liste de choses à ne pas faire et j’ai évité bien des tracas. Cette année, ayant atteint un niveau de sagesse plus accru avec l’obtention de ma première paire de lunette, j’ai décidé de régler quelques problèmes dans le monde pour qu’il devienne un peu meilleur. Donc voici la liste des choses que je vais accomplir en 2008 :
1-Déménager aux États-Unis, devenir acteur célèbre pour ensuite devenir président. Il m’est impossible d’apporter des changements sans être « l’homme le plus puissant au monde ». En 2008 votez Frédéric!
2-Adopter Britney Spears. Elle a sérieusement besoin d’un père.
3-Acheter le plus d’ossements de dinosaure possible et les passer au malaxeur avec de la sauce soya pour en faire du pétrole, puis le mélanger avec le sable de nos plages pour le rendre bitumineux. Le Nouveau-Brunswick pourrait devenir autosuffisant 18 ans avant la date prévue, il n’y aurait plus d’exode et on pourrait tous sentir l’huile à longueur de journée. Le seul problème que j’envisage est une migration d’Inuit et un trafic illégal de sac de plastic, mais si c’est ça le prix de l’autosuffisance, payons.
4-Avec les revenus supplémentaires obtenus grâce au pétrole, je vais acheter tous les champs de pavot d’Afghanistan. Je vais alors être en contrôle des Talibans. Je vais engager Gregory Charles pour qu’il en face une chorale de renommée internationale et les troupes pourrons revenir au pays. Le premier album intitulé Voix du désert sortirait l’année suivante avec les succès Kalashnikov blues et Opium symphonie en D mineur.
5-Je vais trouver la formule de Panoramix le druide pour faire pousser des arbres rapidement. Du coup, je réglerais le problème de déforestation; il y aurait assez d’arbres pour absorber tout le CO² que l’on peut émettre; et on pourrait enfin polluer en toute quiétude.
Tout ça devrait me tenir occupé jusqu’au printemps. Pour ceux qui sont inquiets de savoir si j’aurai assez de temps pour écrire mes chroniques, j’aimerais vous rassurer que peu importe l’endroit au monde où je me trouverai, j’aurai toujours un peu de temps pour mon monde. Sur ce, je vous quitte, j’ai des papiers d’adoption à remplir.

Billet d'humour #51 - Les douze jours de Noel

2008-02-02T16:32:00.001-05:00

Les gens aiment Noël pour une chose : les cadeaux. Ceux qui disent que c’est parce que c’est la fête de Jésus sont des hypocrites. Ce sont ceux qui vont seulement une fois à la messe par année et se dise bon chrétien. Pour célébrer la fête des cadeaux, j’ai donc décidé de refaire la chanson Les douze jours de Noël avec tous les cadeaux qu’on va retourner le lendemain.

Le premier jour de Noël mon amour m’a donné : un gros chandail de laine fuchsia
Le deuxième jour de Noël mon amour m’a donné : deux paires de boxer
Le troisième jour de Noël mon amour m’a donné : trois tournevis
Le quatrième jour de Noël mon amour m’a donné : quatre plats « tupperware »
Le cinquième jour de Noël mon amour m’a donné : cinq clémentines
Le sixième jour de Noël mon amour m’a donné : six piles rechargeables
Le septième jour de Noël mon amour m’a donné : sept linges à vaisselle
Le huitième jour de Noël mon amour m’a donné : huit cartes de Noël sans argent
Le neuvième jour de Noël mon amour m’a donné : neuf verres du « Wall Mart »
Le dixième jour de Noël mon amour m’a donné : dix gâteaux aux fruits
Le onzième jour de Noël mon amour m’a donné : onze bouteilles de parfum « cheap »
Le douzième jour de Noël mon amour m’a donné : douze paires de bas blancs

Un autre aspect intéressant de Noël est bien sûr le magasinage. Premièrement, il faut déterminer à qui acheter des cadeaux et faire certain que cette personne ne le dise pas à une autre personne, car cette dernière pourrait le répéter à une autre qui ne reçoit pas de cadeaux, mais qui pense être la meilleure ami de la première alors que, dans le fond, elle ne l’est pas parce qu’elle a parlé dans le dos de celle qui reçoit le cadeau parce qu’elle a dénoncé la supposée meilleure amie. Bref, c’est compliqué d’acheter des cadeaux.

En plus de devoir penser à tout ça, il faut aller risquer sa vie au centre d’achat. Il devrait y avoir des pancartes disant « Les personnes qui ont 80 ans ou plus, qui ont des problèmes cardiaques, qui mesurent moins de quatre pieds, qui sont aussi larges que les allées, qui ont des tendances violentes ou qui ont l’intention d’acheter plus que 20 paires de bas blancs ne sont pas admises.» Un petit conseil si vous allez magasiner, ne partez pas seul. On pourrait retrouver votre photo sur les cartons de lait. Joyeux Noël !

Billet d'humour #50 - Le party de Noël

2007-12-04T18:28:00.001-05:00

C’est aux sons mélodieux des charrues qui déblayent le chemin à 6h30 que je me suis réveillé, la bouche un peu pâteuse, le lendemain de mon premier party de Noël de cette saison estivale. Tous les weekend jusqu’à Noël, les bars, salles et maisons se remplissent d’amis et de collègues de travail qui se réunissent dans le but ultime de mousser le commérage du bureau ou du cercle d’ami. Car le party de Noël est un évènement où certaines personnes décident de laisser sortir tout le stress accumulé pendant l’année en prenant un verre de trop. Et ce verre de trop est souvent synonyme de nudité. Pour une fête qui se déroule pendant l’hiver, les gens sont pris d’une soudaine nostalgie de l’été et enlève leur linge. Que ce soit l’escapade nocturne avec un collègue dans un cubicule, la célèbre photocopie du postérieur, la photographie du buste qui se retrouve dans tous les courriels de l’hémisphère nord et finalement les plus rares, mais assez dérangeantes, testicules dans le punch.

Il n’y pas seulement la nudité qui peut être une source de discussion le lendemain. Ça peut être une soudaine envie de revoir toute la nourriture mangée pendant la soirée en la projetant sur le planché ou sur les souliers de votre voisin. Il y aussi la visite à l’urgence après avoir découvert qu’il est difficile de se tenir en équilibre debout sur le dossier d’une chaise ou que vous n’avez pas remarqué le porte-stylo avant de vous asseoir sur le bureau. D’autres trouvent une façon tellement originale que la nouvelle ne se limite pas au bureau, mais se rende jusque dans les médias. Sur le site Web du journal USA Today on rapporte que pendant un party de Noël, une gentille dame de la Caroline du Nord a empoignée avec vigueur les bijoux de famille d’un monsieur résultant en une quasi castration. 50 points de sutures ont été nécessaires pour rattacher le vrai meilleur ami de l’homme. Vous voyez que les testicules dans le punch ne fait pas rire tout le monde.

C’est donc pour ces raisons qu’il est important d’être modéré dans les party de Noël car une réputation est si vite créée. Vous passez de Jean le comptable à Jean les fesses blanches dans l’espace de 24 h. Ce qui est dommage, c’est que nous apprenons souvent par nos erreurs et ces erreurs peuvent être répétées à plusieurs reprises avant d’être corrigées. Donc, faites l’exercice au prochain party, et observer qui sont les personnes le plus tranquilles. Ce sont ces personnes qui ont les meilleures histoires et quelque part, dans une vielle boîte de carton, repose une photo d’elles en bobette avec des seins de plastique et une poubelle sur la tête.

Source : www.usatoday.com

Billet d'humour #49 - Au nom de la loi, on est cave

2007-11-20T16:41:00.008-05:00

À son meilleur, l’être humain a le potentiel de faire preuve d’intelligence, de débrouillardise et même parfois de gentillesse. À son pire, il peut être un rapace de la pire espèce. Comme dirait un homme que j’admire beaucoup, l’humoriste George Carlin : « Humans are barely out of the jungle. » Je suis d’accord avec ce qu’il dit car le comportement de certain d’entre-nous ferait parfois froncer les sourcils d’un gorille.

Ceci dit, transportons-nous dans le pays qui, autrefois, a très gentiment décidé de payer à nos ancêtres une croisière toutes dépenses payées avec destination inconnue, le pays où les dentistes sont autant appréciés que les politiciens ou la bouffe, l’Angleterre. Comme tous les pays d’un certain âge, il y a, dans son système judiciaire, des lois qui sont toujours en vigueur et qui devraient peut-être faire l’objet d’une petite révision. Je faisais mon surfing quotidien sur Yahoo news et je suis tombé sur dix lois qui, selon les électeurs anglais, sont considérées comme les plus ridicules. Je vais donc faire comme le très amusant David Letterman, animateur du Late show, et vous faire part du top sept des lois britanniques les plus ridicules :

7. Dans la ville de York, il est légal de tuer un Écossais à l’intérieur des anciens limites de la ville, seulement s’il porte un arc et des flèches. Si vous êtes d’une autre nationalité vous pouvez promener votre arc et vos flèches sans avoir peur pour votre vie. Affichez bien vos couleurs par contre.

6. Il est illégal d’entrer au Parlement avec une armure. Je me demande s’il y a un amendement à cette loi durant l’Halloween.

5. Il est illégal d’omettre de dire au percepteur d’impôt de l’information que vous ne voulez pas lui divulguer. Par contre, il est légal de lui cacher de l’information que ça ne vous dérange pas qu’il sache. C’est plein de bon sens.

4. Il est illégal de mourir dans le Parlement. Je me demande si cette loi s’applique au fait d’être brain dead, car Tony Blair a enfreint la loi pendant plusieurs années.

3. Il est considéré un acte de trahison de placer un timbre d’un monarque la tête à l’envers. Ça doit être stressant faire des invitations pour un mariage. Un moment d’inattention et un couple se retrouve en prison.

2. À Liverpool, il est interdit pour une femme de se promener les seins nus sauf si elle est une caissière dans un magasin de poissons tropicaux. J’ai l’impression que le magistrat appréciait le spectacle lorsqu’il allait acheter un Pomacanthus paru une fois par semaine.

1. Une femme enceinte à légalement le droit de faire ses besoins partout où elle le désire, y compris dans le chapeau ou le casque d’un policier. Vive la libération de la femme! Il faudrait vérifier si cette loi s’applique au Canada car nous sommes une ancienne colonie. Et si cette loi s’applique, je mets au défit les femmes enceintes de ce pays de faire leur devoir de bonne citoyenne, de respecter la loi et de démontrer publiquement l’amour qu’elles ont pour le prochain policier qui leur donnera une contravention.

Source : Yahoo news AFP

Billet d'humour #48 - Le monde est smart

2007-11-20T16:41:00.007-05:00

Malgré le fait que la télé réalité nous démontre à tous les jours que l’humain est un être très stupide à l’occasion, je suis tombé par hasard sur une émission de télévision qui prouve le contraire. Comme tous les dimanches matins, je regarde tranquillement le poste de télé BBC World pour avoir l’air plus sophistiqué que mes colocataires et pour mémoriser de l’information que je peux régurgiter à des étrangers pour paraître plus intelligent que je le suis vraiment. De plus, je trouve l’accent « british » vraiment relaxant et très approprié pour le dimanche matin.

L’émission, qui s’appelle World Challenge 2007, cherche des gens ou des groupes qui ont une entreprise ou qui développent une innovation, mais sur un plan quasi artisanal. La particularité de ces entreprises est qu’elles font un profit tout en faisant une différence dans la communauté. La plupart de ces entreprises voient le jour pour régler un problème qui affecte les gens d’une région. Le gagnant reçoit 20 000 U.S pour améliorer son projet.

J’ai un ami qui dit toujours que pour être riche il suffit de trouver la « bébelle à une piastre» que tu pourrais vendre à tous les américains. J’aimerais vous faire part de quelques exemples de ces innovations pour démontrer qu’il y a « une piastre » à faire avec pratiquement n’importe quoi.

En Indonésie, les fermiers extraient du sucre des palmiers à sucre, ce processus nécessite beaucoup de chaleur et le bois est utilisé comme source d’énergie. Croyez-le ou non, ils ont découvert qu’ils coupaient leurs forêts et que ce n’était pas une bonne chose. C’est alors que Willie Smith, un spécialiste des questions d’économie et d’énergie, a construit une usine qui utilise la vapeur générée par une centrale électrique pour chauffer la sève des palmiers à sucre. Les profits sont distribués à la coopérative de fermiers qui compte 6285 fermiers qui vivent dans la pauvreté. Le projet a réussi à préserver près de 20 000 mètres carré de forêt. Dans ce cas, comme le dit l’expression anglaise, money is sweet.

En Afghanistan, il y a un gros problème de poudre blanche communément appelée l’héroïne. Comme dans tous les pays producteurs de médicaments artisanaux qui nous aident à oublier ben des affaires, les fermiers dépendent des revenus générés par la récolte de ces produits : dans ce cas-ci il est question du pavot. Sarah Chayes, une journaliste qui a vu la violence et la pauvreté que créaient la trafique de l’opium, a décidé de s’attaquer à la source du problème. Elle a créé Arghand Inc., une entreprise qui développe des marchés pour la récolte des amandes, des abricots, des pistaches et des racines de réglisse. Les fermiers n’ont plus besoin de récolter le pavot et empochent même plus d’argent en récoltant ces produits qui servent à la manufacture de savons et autres produits pour la peau. Donc, si vous voulez combattre le fléau qu’est le trafique d’héroïne, achetez-vous une crème pour les cernes made in Afghanistan.

On a tous, à un moment de notre vie, perdu une jambe ou un bras et eu besoin d’un membre artificiel. J’ai été abasourdi d’apprendre que ce n’est pas tout le monde qui a le moyen de s’acheter des membres artificiels. Comme la petite Ganga Rayamajh du Népal qui après avoir perdu ses deux jambes étant bébé, devait se traîner jusqu’à l’école. J’espère que ce n’était pas dans six pieds de neige avec un vent du noroît de 250 km/h comme nos parents. À l’âge de 17 ans, grâce l’œuvre de charité MEND de la Nouvelle Zélande, elle a eu pas une, mais deux jambes artificiels. Touchée par cette générosité, elle décida d’aider d’autres personnes avec des problèmes de mobilité en joignant ASHA. En 2004, ASHA et MEND ont entrepris de développer des produits pour aider les personnes ayant des problèmes de mobilité (membres artificiels, outils, etc.) qui pourraient être achetés par le plus pauvre des népalais. Ils ont trouvé une façon ingénieuse de réduire les coûts en utilisant des déchets comme matériaux. Par exemple, les moules sont faits de canettes recyclées et les membres sont faits en partie de plastic recyclé. Qui aurait cru qu’une boisson gazeuse et l’enveloppe d’un sandwich pourrait aider quelqu’un à marcher.

Vous pouvez votez pour l’initiative (il y en a douze) que vous préférez sur le site Web suivant http://www.theworldchallenge.co.uk/index.php.

Source : Mon cerveau et http://www.theworldchallenge.co.uk/index.php

Billet d'humour #47 - Preuve #175 du vieillissement : L'Halloween

2007-11-20T16:41:00.006-05:00

Selon l’encyclopédie Wikipédia « L'Halloween est une fête traditionnelle celtique qui prend sa source dans une lointaine fête celtique : il y a 2000 ans, les Celtes fêtaient, pendant trois jours, le changement d'année – appelé Samonios en Gaule, Samain en Irlande – aux environs du 1er novembre. Importée, pour finir, sur le continent nord-américain par les immigrants catholiques irlandais – l'Irlande ayant été évangélisée très tardivement au VIe siècle, c'est le pays où la fête de Samain a subsisté le plus longtemps.
Son nom actuel est une altération de All Hallow's Eve, qui signifie littéralement : « la veille de la fête de tous les saints », c'est-à-dire la veille de la fête chrétienne de la Toussaint ("hallow" est une forme archaïque du mot anglais "holy" qui signifie : "saint"). »

Selon moi c’est une fête inventée par l’association internationale des dentistes (AID) et les producteurs de desserts et sucreries (PDS). Lorsque les PDS se sont rendus compte qu’ils perdaient beaucoup de clients à cause de l’AID qui décourageait leurs clients d’acheter leurs produits, ils ont commencé une guerre. Après une lutte acharnée, les PDS et l’AID se sont entendus sur le fait qu’une fois par années les PDS pouvaient faire la promotion de leurs produits et que l’AID augmenterait son chiffre d’affaire avant le rude hiver qui s’en venait. C’est à partir de ce moment que l’AID s’est associée aux PDS. Wikipédia n’a pas voulu accepter ma définition d’Halloween, mais je continue à faire pression.

Peu importe son origine, l’Halloween demeure une fête qui amuse petits et grands. Par contre, il y a des choses qu’on faisait lorsqu’on était jeune qui est moins bien vu lorsqu’on est adulte. Par exemple :

-Passer ramasser des friandises. «Cute» lorsque tu es petit, regardé de travers lorsque tu as 28 ans. Le truc est de préparer un numéro de danse et de chant qui impressionne tellement les propriétaires de la maison, qu’ils n’ont pas le choix de vous donner des friandises (suggestion : chorégraphie du vidéoclip Thriller de Micheal Jackson). Vous pouvez aussi dire que votre voix à muer prématurément. N’oubliez pas de vous raser la barbe.

-Jouer des tours comme lancer des œufs sur la maison de ceux qui ne donnent pas de friandises. Possibilité de se faire chicaner par les parents lorsqu’on est petit, possibilité de se faire arrêter par la police lorsqu’on est plus grand. Il y a un avantage lorsqu’on est plus grand car on peut se sauver en automobile, mais cela peut également être un désavantage car la contravention peut être plus coûteuse.

-Aller dans un party d’Halloween. Donne la possibilité d’échanger des friandises avec d’autres participants lorsqu’on est petit. Donne la possibilité d’échanger une autre sorte de friandises lorsqu’on est plus grand et les infirmières, anges, etc. sont beaucoup plus sexy.

-Se faire des peurs dans le cimetière. Amusant lorsqu’on est petit, amusant lorsqu’on est grand. Sauf bien sûr si quelqu’un tombe dans un trou et développe par hasard une nouvelle phobie.

J’aimerais terminer cette chronique en vous disant que petit ou grand, il y a plusieurs façons de s’amuser durant cette fête et que Harry Potter est probablement le nouveau personnage d’Halloween le moins épeurant de tous.

Billet d'humour #46 - Preuve #32 du vieillissement: une dance au secondaire

2007-11-20T16:41:00.005-05:00

On dirait que dernièrement la vie essaie de me passer un message. Elle essaie de me faire sortir de mon adolescence prolongée dont souffre beaucoup des jeunes hommes de mon âge. Elle essaie de me faire arrêter de jouer à des jeux vidéos, de regarder les Simpsons, de rire quand quelqu’un pète ou de répéter ce que ma sœur me dit jusqu’à ce qu’elle perde patience. Je fais face à plusieurs situations où la vie me «kick» dans l’entre jambe pour que j’agisse comme quelqu’un de mon âge devrait agir. Samedi, j’ai « pris un coup de vieux » comme on dirait par chez nous. J’ai été engagé à titre de DJ pour une soirée dansante lors d’un colloque de leadership qui réunissait des jeunes du secondaire de toutes les écoles francophones de la province.

Dans ce genre de soirée, à moins d’être juché en haut d’une tour entourée de tireurs élites, d’un champ de mines et de tranchées garnies de barbelés, les participants vont venir faire des demandes spéciales ou vont te faire le commentaire préféré de tous les DJ, « tu sais que tu peux commencer à mettre de la bonne musique maintenant. » Je ne connaissais aucun des artistes et des chansons qui m’ont été demandés. Heureusement, j’ai pu masquer mon ignorance grâce à la commande de mon employeur de ne faire jouer que des chansons francophones.

Pour me préparer à cette soirée, je suis quand même allé faire de la recherche à la radio étudiante de l’université pour me mettre à jour sur les nouvelles tendances musicales d’une génération qui me paraît de plus en plus étrangère. J’ai découvert d’excellents nouveaux artistes, mais malheureusement, ce sont des artistes indépendants, donc on n’entend pas beaucoup parler d’eux.

En plus du fait qu’ils sont indépendants, ils sont francophones, donc loin de faire parti des artistes préférés de cette génération qui croit que la musique anglophone est meilleure. C’est dans ce genre situation qu’on se rend compte du problème de distribution auquel font face ces excellents artistes qui passent sous le radar parce qu’ils n’ont pas une «machine» derrière eux.

Troublé, je suis rentré chez moi déterminé à trouver ce qui est à la mode. J’ai découvert que ce qui est populaire maintenant est pratiquement la même chose que ce qui était populaire lorsque j’étais jeune. C’est le même rythme, les mêmes instruments, c’est seulement une personne différente qui chante et elle porte un peu moins de vêtements. C’est alors que j’ai décidé je n’avais pas à gaspiller d’énergie pour essayer de plaire à des gens qui trouvent «hot» rien d’autre que du matériel recyclé.

C’est là que j’ai compris mon rôle en tant que « mon p’tit monsieur », comme une charmante jeune fille m’a baptisé samedi soir, n’est pas d’essayer de m’assimiler à leurs goûts musicaux, mais d’agir en tant qu’éducateur et de leur montrer qu’il y a d’autres musiques, faites par le passé, qui survivent au test du temps puisqu’elles touchent plusieurs générations. Car, plus je vieillis plus je me rends compte que j’en ai beaucoup à apprendre.

Billet d'humour #45 - Preuve # 486 du vieillissement : La rentrée universitaire

2007-09-11T13:05:00.001-04:00

Lorsque je vous ai laissé au début de l’été, je vous ai parlé des évènements de la vie qui nous rappellent qu’il faut commencer à planifier notre retraite plutôt que se promener nu sur une bicyclette. Apparemment, il y a une loi contre ce genre d’activité, qui est très libératrice en passant, et que passé l’âge de 4 ans ce n’est plus « cute ». En tout cas, c’est ce que le policier m’a expliqué.

Au début de l’été, je vous parlais de la venue du mon conventum. Tout s’est bien déroulé, il y a seulement eu 2 arrestations, 386 plaintes et nous n’avons perdu qu’un palmier du décor, qui malheureusement, a subit une fois de trop le coup de bassin d’un gars qui voulait combler un manque, sur la chanson Love rollercoster des Red Hot Chili Peppers.

Un autre de ces évènements qui nous font réfléchir à la venue éminente de la vieillesse, dans mon cas la trentaine, est la rentrée universitaire. Lorsqu’on commence à travailler, notre mode vie se transforme. Il faut s’habituer à une nouvelle routine qui implique de se lever à tous les jours à la même heure, d’être attentif, de ne pas boire d’alcool au travail (à moins que vous soyez politiciens, car ça ne peut pas être pire) et de ne pas payer ton collègue pour faire le travail à ta place. Vous comprendrez qu’il n’y a rien de plaisant dans le travail, sauf bien sûr la journée du chèque.

C’est pour toutes ces raisons qu’à tous les mois de septembre, plusieurs anciens universitaires ont les blues de la rentrée universitaire. On se souvient de comment c’était plaisant de revoir nos vieux amis et de se raconter comment nos emplois d’été étaient plates comme pelleter du poisson dans une usine ou tenir un panneau « Slow down »/Ralentissez gang de malade (je ne suis pas certains de la traduction). On se souvient des deux semaines de party où tu dépenses le quart de ton budget pour le semestre, de l’épicerie de 750 dollars que tu fais acheter à tes parents pendant qu’ils sont encore en ville et bien sûr du fait que tu pouvais boire pendant douze heures, manger deux gros hot dog avec des saucisses italiennes avant de te coucher et dormir sans brûlures d’estomac.

Par contre, aussitôt que les blues viennent, ils repartent, parce qu’avec les bons souvenirs viennent les mauvais. On se souvient de la période des examens entre deux piles de livres à la bibliothèque, des cours de trois heures le lundi matin avec le prof qui parle sur un ton tellement monotone que l’administration est obligée de faire passer des tests psychologiques aux élèves pour empêcher l’accès au cours à ceux qui ont des tendances suicidaires, de la ligne d’attente pour les prêts étudiants, des journées où ton travail que tu allais remettre se fait asperger de « slush » par une voiture parce que les trottoirs ne sont pas déblayés et qu’il faut marcher dans le chemin et des deux semaines de macaroni au fromage pour combler le trou budgétaire causé par la rentrée.

Malgré le pour et le contre, j’ai décidé de laisser tomber les théories que je formule dans ma tête et je suis allé voir sur le terrain si être étudiant est toujours aussi plaisant. Donc, je suis allé sur le campus dans un party où j’ai très vite constaté que ce n’était plus ma place. La musique est horrible, les barmans ne savent même pas comment faire un gin tonic et les étudiants sont là pour une seule et unique raison : se trouver une blonde ou un chum pour ne pas avoir trop froid l’hiver quand le coloc à oublier de commander de l’huile. J’ai donc fini la soirée avec les portiers qui avaient mon âge et c’est à ce moment-là que j’ai guéri mes blues.

Billet d'humour #44 - Preuve #295 du vieillissement : le conventum

2007-07-17T19:01:00.001-04:00

Je sais que je ne suis pas vieux comparativement aux pyramides d’Égypte, mais parfois, même si on est jeune, il y a des évènements de notre vie qui nous indiquent que le jour où se faire vérifier la prostate annuellement par notre nouvel ami (le doigt de notre docteur), n’est pas si loin que ça.

En ce qui me concerne, un tel évènement va se dérouler la fin de semaine prochaine. Ça va faire 10 ans que j’ai reçu mon diplôme de l’ultime formateur de cerveaux plein d’avenir, l’école secondaire. Une des choses que je reproche à cette institution est de nous avoir trop bien préparé pour l’avenir et pas assez pour le présent ce qui fait que présentement on attend l’avenir et il n’arrive pas.

Bon assez de masturbation philosophique et passons à notre sujet, le conventum. Pour la plupart des gens ça se passe assez bien. On revoit des vieux amis, on prend un coup, on danse et on répond 150 fois à la question :

« Pis…qu’est-ce tu fais de bon ? »

ou

« Pis…est-ce qu’on se connait ? »

Pour d’autres, c’est un évènement assez stressant. Il y en a qui on fait un vœu de devenir quelqu’un d’assez important, riche ou sexy pour se venger des autres qui l’ont fait chier, l’ont dénigré ou tout simplement ignoré. Je sais que c’est une situation tellement clichée que j’ai même entendu le bruit d’un appareil photo lorsque j’ai écrit la phrase, mais si une situation est clichée c’est parce qu’elle arrive souvent. À ces gens je dirais : c’est bien que vous ayez trouvé une motivation dans la haine profonde de vos persécuteurs du secondaire pour avancer dans la vie, mais ça fait dix ans et comme on dit :

« Get over it ! »

C’est certain que tout le monde veut impressionner ces anciens camarades de classe, mais je trouve cet élément secondaire. Il y a tellement de questions importantes à se poser pendant un conventum comme :

1-Qui a pris du poids ?

2-Qui a perdu du poids ?

3-Est-ce que mon ex est plus ou moins sexy ?

4-Est-ce que mon ex est encore célibataire ou avec quelqu’un et plus ou moins sexy que moi?

5-Est-ce que j’ai une chance avec mon ex qui est encore célibataire (ou avec quelqu’un, mais que ce quelqu’un là est pas vraiment hot et que la séparation est éminente, mais que ça prend juste un bon souvenir pour raviver une vieille flamme pour qu’elle laisse le crapet en question) pour nous vécûmes heureux et eûmes beaucoup d’enfant pour toujours et à jamais et plus ou moins sexy ?

6-Est-ce que le punch va être bon ?

7-Pourquoi Jean se promène torse nu ?

8-Est-ce que j’aurais dû porter une autre chemise ?

9-Est-ce que le prix de l’essence va augmenter dans le prochain mois ?

10-Cet amuse-gueule goûte le carton.

Vous voyez il y a tellement de questions pertinentes à se poser durant cet exercice de rassemblement et de comparaison qu’on devrait oublier les mauvais souvenirs et se concentrer sur les bons. Et si vous n’y arrivez pas il y a une panoplie de gentils psychologues qui seront heureux de vous faire essayer leur nouveau divan. Si vous n’avez pas la jasette, facile contactez votre médecin et demandez-lui si la nouvelle petite pilule à la télévision est bonne pour vous.

Billet d'humour #43 - Le grand jour

2007-06-12T21:07:00.001-04:00

Le grand jour représente différentes choses pour différentes personnes. Il y a différents facteurs qui influencent la notion du grand jour chez quelqu’un comme par exemple l’âge. Pour un enfant de un an (en tout cas pour ses parents), le grand jour c’est de faire ses premiers pas ou de dire son premier mot. C’est un grand jour car mes parents me rappellent encore mon premier mot : approximation adiabatique. Il faut croire que j’étais un gros fan de chimie quantique quand j’étais jeune.

Pour un adolescent, le grand jour c’est d’avoir son permis de conduire et le pire jour c’est de se voir enlever ce permis après avoir découvert comment l’automobile de ses parents peut épouser la forme d’un poteau de téléphone. Pour un adulte, le grand jour est soit la naissance de son enfant ou le mariage. Il y a bien sûr toujours des exceptions à la règle, car j’ai un ami qui m’a téléphoné pour me dire que cette journée était un grand jour car Janet Jackson s’est exposée en plein Superbowl. À chacun ses priorités dans la vie, il ne faut pas le juger pour autant.

Je vous parle du grand jour cette semaine, car la fin de semaine passée j’ai assisté au grand jour de ma sœur cadette, son mariage. Comme j’ai tous mes lecteurs à cœur, même ceux qui me détestent, je vais vous donner quelques conseils, tout en posant certaines questions qui portent à réflexion à propos du mariage.

Le mariage se déroulait à Montréal. J’aimerais prévenir les gens qui ont eu la chance de ne jamais mettre les pieds dans cette ville de ne pas y entrer en auto. Il y a une raison pour laquelle partout au Québec on peut faire un virage à droite sur une lumière rouge sauf à Montréal. Si vous êtes piétons à Montréal ne pensez jamais qu’un automobiliste vous voit parce que pour un Montréalais vous ne représentez seulement qu’un nid de poule de plus à rentrer dedans dans son chemin pour retourner chez lui après le travail.

Aussi, vous devez être très attentif au changement des feux de circulation. Si vous êtes distraits vous allez vous faire klaxonner et injurier de la tête aux pieds 0,125 secondes après le changement du feu. Les gens vont attendre 2h pour entrer dans la ville tous les matins, mais un coup rentrés, la patience est partie.

Je peux vous garantir que tous les conducteurs montréalais ont failli leurs cours de physique. La notion que deux objets ne peuvent occuper le même espace en même temps n’existe pas pour eux. Il y a dix centimètres d’espace et dans leur tête une camionnette peut y entrer.

Finalement, j’ai tellement été marqué par mon expérience dans le trafic de Montréal que je n’ai plus rien à dire à propos du mariage de ma sœur sauf que tout s’est bien passé. La bouffe était bonne, la musique était bonne, le vin également et on a même eu droit à un petit rigodon acadien. Le seul petit hic est que je suis maintenant aveugle après avoir reçu au moins 1000 flash dans les yeux et je suis condamné à écrire avec un logiciel qui reconnaît la voix.

Billet d'humour #42 - La petite flamme bleue

2007-06-10T22:17:00.001-04:00

Je suis particulièrement heureux de vous faire part de mon sujet cette semaine car il s’agit de mon temps préféré de l’année, l’été. Et qui dit été, dit saison des barbecues. Je suis conscient qu’il y a des adeptes du grill qui vont enfiler leurs bottes de poil, leur chapeau fait en poil de castor et leurs gants à motoneige pour sortir l’hiver se faire cuire un steak. Ces gens-là sont des spécialistes qui n’ont pas froid aux yeux et qui n’hésiteront pas à faire cuire de la pizza, une dinde ou une sorte de mélange de fromage et d’ananas sur le grill. Ce sont des innovateurs et je salue leur courage et leur motivation. Pour eux, c’est toujours la saison des barbecues. Mais pour le reste du monde qui ne brave pas les intempéries, cette petite flamme bleue nous rend bien joyeux lorsque l’été arrive.

Lorsque vous décidez d’organiser un barbecue chez vous, il faut suivre quelques instructions pour éviter un désastre. Tout d’abord, il faut déterminer qui est en charge de la cuisson. Si c’est vous, établissez ça dès le départ. Pissez autour du barbecue s’il le faut, mais il faut délimiter votre territoire. Vous ne voulez pas dix personnes qui tournent autour de vous, sautant par-dessus votre épaule pour vérifier si leur steak « cheap » de 2 millimètres n’est pas en train de calciner après deux minutes.

Ce qui m’emmène à donner un conseil à tous ceux qui participent à un barbecue : apporter de la viande à barbecue. Il faut que le steak soit épais comme votre patron, les hamburgers gros comme les fesses de la madame en bois qui orne les jardins, les saucisses grosses comme bien des chanceux qui l’ont et chanceuses qui la reçoive, et les poitrines de poulet à faire rougir Pamela Anderson. Si vous ne savez pas qu’est-ce qu’est de la viande à barbecue, achetez ce que vous prenez d’habitude et faites-la cuire au micro-onde. Il faut que ça soit gros et que ça cuise longtemps.

Pendant que la viande cuit tranquillement, il faut garder les invités distraits et partiellement nourris pour éviter qu’ils commencent à s’entretuer et à faire cuire le plus gros de la bande. Ça peut paraître un peu extrême comme réaction, mais l’être humain est capable de faire des choses vraiment surprenantes lorsqu’il manque de quelque chose. Par exemple, voler un morceau de pain pour nourrir sa famille et par la suite devenir un conseil de moralité.

Pour tenir civilisés tous ces beaux gens que vous avez invités, qui vont critiquer votre nouvel ensemble de vaisselle en retournant à la maison, il est important de commencer le rituel avec un ingrédient essentiel à tout évènement social : de l’alcool. Peut importe qu’il s’agisse d’une bonne bière froide, d’un pichet de sangria, d’un verre de mojito avec les petites feuilles de menthe qui restent poignées entre les dents ou d’une boisson à l’ananas servie dans une noix de coco, ça détend toujours l’atmosphère avant de pouvoir déguster ce magnifique steak saupoudré de carbone cancérigène.

Une fois que vos invités sont bien relaxes, vous pouvez leur servir des petites trempettes, des craquelins et des légumes pour éviter toute forme de cannibalisme. Et lorsque tout le monde a bien mangé et bien bu, il est temps de les sacrer dehors en espérant que personne n’attrape la salmonelle, sauf peut-être, le gars qui s’est présenté sans être invité après avoir lu un courriel par-dessus l’épaule d’une collègue de travail.

Billet d'humour #41 - Où est-ce qu’on est ?

2007-05-16T09:16:00.001-04:00

Avant la venue des fameuses machines GPS tel que le «…D-JIX SG358 qui utilise les cartes de Route 66 et coûte un prix abordable de 170€, ce qui en fait une vraie bonne affaire. Fonctionnant avec le chipset GPS SiRFStar III et le processeur 400MHz, il a un écran tactile TFT LCD 65k couleur de 3.5", un slot pour carte mémoire SD/MMC, capacité de lecture vidéo et audio, ainsi qu'une base de données des radars avec des détails sur les limitations de vitesse, pour éviter ces horribles pièges.[1] », il fallait parfois piler sur son orgueil et envoyer sa femme ou sa blonde demander les directions dans le truck stop.

Pourquoi les hommes ont de la difficulté à demander les directions ? Lorsqu’on étudie un phénomène social, il faut essayer de trouver son origine. Je crois que ça provient de notre héritage génétique et social préhistorique où l’homme et la femme avaient des rôles bien établis. La femme s’occupait de la grotte et des petits tannants tandis que l’homme partait « varger » sur les mammouths avec son bâton. Une fois le mammouth assommé l’homme devait retrouver son chemin car s’il ne le faisait pas, il y a du monde qui crevait de faim. C’était donc vital de savoir s’orienter.

C’est ce bagage historique qui fait que les gars ne veulent pas paraître comme s’ils ne peuvent pas ramener le mammouth à la maison ou, dans notre ère moderne, trouver le chemin pour aller aux funérailles de la tante qui reste au fin fond de concessions dans un village nommé St-Jean-des-martirs-du-haut-flanc-des-monts-de-la-Sainte-Pastoral-du-fond-du-fleuve.

Il est clair que lorsqu’on demande des directions il faut être prêt à les analyser car les gens qui les donnent sont parfois beaucoup plus mélangeants qu’une carte. Il y a différents types de donneur de direction.

1 – Le touriste : il est aussi perdu que vous et parfois recherche le même endroit que vous.

2 – Le garagiste local : il va vous donner des directions qui ressemblent à celles-ci :

« Continue tout droite pour 5 min, vire à gauche chez Nenette, la maison rouge avec des pignons violets, drive dans l’chemin de la dump, arrivé au boute, vire à gauche, c’est comme à un quart de mille passé le dépanneur. »

Si sa femme est avec lui vous aurez peut-être droit à des directions alternées où les deux donnent les directions en disant une phrase à la suite de l’autre ou ils vont se chicaner sur quel chemin prendre et vous allez rester perdu.

3 – L’explorateur : il est très précis dans ses directions. Il va vous diriger à 1,7 km en direction sud jusqu’à la première bretelle de débarquement à la sortie 28. Il vous dira de prendre le tournant à 76 degré et de faire attention car la rive sud du pont à tendance à geler plus vite que la chaussée à ce temps-ci de l’année.

4 – Le ti-vieux : il va vous raconter l’historique de toutes les villes que vous allez rencontrer en chemin, et parfois va se porter volontaire pour vous y conduire. Vous n’avez qu’à suivre son camion.

5 – Le trou de cul : il donne les mauvaises directions et vous vous retrouver dans un coin où même les policiers ne patrouillent pas.

Pour terminer, j’aimerais vous mettre en garde de ne pas développer de relation avec votre GPS comme le gars dans l’annonce qui remercie sa machine de lui faire éviter les embouteillages, car un bon matin vous allez vous surprendre à avoir une conversation avec votre grille-pain.
[1] (http://www.ubergizmo.com/fr/archives/2006/12/systeme_gps_pour_les_francais.php)

Billet d'humour #40 - La culture de l'ennui

2007-05-01T10:22:00.001-04:00

Malgré la multitude de choses à faire, à voir ou à apprendre que l’ère moderne nous propose on se surprend parfois à dire :

-Maudit que c’est plate !

Nous avons souvent des choses à faire quand même comme par exemple rédiger un rapport sur la reproduction des huitres en eau salée ou nettoyer la tache d’huile de beurre d’arachide sur son nouveau pantalon de golf. On sait bien que faire ces choses nous sortirait de l’ennui, mais on est tellement pris par cet ennui que le courage de simplement se lever ne vient pas.

L’ennui ne se manifeste pas de la même façon pour tous. Certains vont adopter la position de la palourde et rester immobile sur une chaise ou un sofa, la langue sortie, en regardant le plafond. D’autres vont adopter la méthode du « ferme ta gueule ». Ils se mettent à répéter à tous les dix minutes :

-Maudit que c’est plate !

Ils utilisent cette technique en espérant que les gens de leur entourage vont devenir tellement irrités qu’ils vont lui trouver quelque chose à faire. C’est souvent l’effet contraire qui se produit et son entourage lui demande avec peu de tact de fermer sa gueule ou vont tout simplement partir, laissant l’ennuyé avec une nouvelle variante à son ennui, la solitude.

Il y en a qui ne peuvent juste pas accepter de s’ennuyer, ils vont faire les cent pas, crier, découvrir une cure pour le cancer, bref ils vont tout faire pour ne pas sombrer dans l’ennui. Il y a deux catégories dans ce genre de personne : ceux qui consacrent leur temps d’ennui à faire des choses créatives et les autres consacrent leur temps à faire des choses niaiseuses. En faisant ma recherche, j’ai été surpris de voir combien de sites Internet étaient consacrés à sortir de l’ennui en faisant des choses niaiseuses. En voici quelques exemples :

1 – Ouvrez grands vos yeux et les fermez-les vraiment fort. Vous allez voir un beau spectacle de lumière.

2 – Vérifiez comment de temps vous pouvez tenir une note. Je vous recommande de faire ça chez vous et non à votre travail ou dans un endroit public. Quoique ça doit être un exercice amusant à faire dans une bibliothèque si vous tenez une note vraiment basse.

3 – Essayez de ne pas penser aux pingouins. C’est toujours un exercice intéressant de se battre contre notre propre cerveau. Par contre, n’essayez pas trop longtemps car vous pourriez commencer une conversation permanente avec ce dernier et vous pourriez vous retrouver dans une chambre avec des murs de caoutchouc blanc avec une nouvelle chemise que vous ne pouvez enlever vous-même.

4 – Regardez la télé en répétant tout ce qui est dit avec un accent italien. C’est comme regarder sœur Angèle à tous les postes.

5 – Fouiller dans les poubelles de vos voisins. Si ils vous demandent ce que vous faites, dites leur que les déchets aux chemins sont propriété publique et que vous faites une étude psychologique sur le rapport entre l’entretient du gazon et l’utilisation des mouchoirs. Vous allez soit les effrayer ou gagner leur admiration.

Pour terminer, j’espère que j’ai pu vous donner des trucs pour vous désennuyer. Si jamais il vous arrive de ne plus trouver de remède à votre ennui, après avoir épuisé tous les sites Web sur l’ennui, essayez quelque chose qui ne se fait plus beaucoup de nos jours, surtout chez les politiciens : penser.

(Source : http://www.urban75.org/useless/bored.html)

Billet d'humour #39 - ♪ Ta da nanana ♫

2007-04-17T17:56:00.024-04:00

Tous les fans de hockey ont reconnu le début de la chanson de Hockey night in Canada. J’aurais bien voulu dire La soirée du Hockey, mais elle n’existe plus (boooooo Radio-Canada booooooo). En parlant de chose qui n’existe plus, je veux juste prendre un moment et tourner le fer dans la plaie des fans du Canadien et vous répéter qu’ils ne sont pas dans les séries éliminatoires cette année. J’aime bien les Canadiens, surtout quand ils gagnaient, mais depuis qu’il n’y a plus six équipes dans la LNH, ils font pas mal pitié.

Comme vous le savez probablement tous en tant que bons Canadiens supporteurs du sport national, les séries éliminatoires du hockey sont commencées et qui dit séries éliminatoires, dit rassemblement de gens qui regardent les matchs de hockey. C’est comme le Superbowl, mais étendu sur quelques semaines. Si vous êtes invités à regarder un match chez quelqu’un pour la première fois, il est très important de suivre l’étiquette du spectateur de sport télévisé. Comme dans tout évènement social, il y a des choses à faire et à ne pas faire :

1 – Ne vous peinturez pas le visage ou le ventre avec le logo de votre équipe. Il ne faut pas vous montrer trop agressif dès le départ. Une casquette ou un chandail à la limite, suffit pour afficher vos couleurs.

2 – Demandez où vous pouvez vous asseoir. Certains amateurs ont une chaise spécifique pour regarder les sports et souvent le coussin épouse parfaitement la forme du postérieur de votre hôte. Vous ne voulez pas être responsable de la destruction du labeur ardu qu’est la modification d’objet inanimé par le posterus, obtenu qu’après des heures de contemplation passive.

3 – Ne criez pas d’insultes ou des chants de ralliement. Il est préférable d’attendre la quatrième ou cinquième fois avant de démontrer votre passion pour le sport. Vous ne voulez pas effrayer votre hôte dès le départ, surtout s’il possède un écran géant à haute résolution. Votre but est de vous faire inviter à nouveau.

4 – Ne rotez pas. À moins que votre hôte s’en donne à cœur joie. Souvent les hôtes vont donner les règlements de la soirée et si roter en fait parti, allez-y. Même si c’est contre vos principes, il ne faut pas faire sentir à l’hôte qu’il est le seul à pratiquer ce genre d’évacuation. Vous ne voudriez quand même pas paraître impoli. Donc prenez un chip avec un peu de salsa, prenez une gorgée de bière et laissez-vous aller. Pas trop par contre. Vous ne devez pas insulter votre hôte en rotant plus fort que lui. Gardez votre puissance pour les concours.

5 – Ne construisez pas de montagne de trempette sur votre croustille ou votre crudité. Un accident de tapis est si vite arrivé.

6 – Si votre équipe est différente de celle de votre hôte et qu’elle gagne, abstenez-vous de faire une petite danse de la victoire, de l’envoyer se promener ou de lui montrer vos fesses. Si votre équipe perd, abstenez-vous de faire une petite danse de la défaite, de l’envoyer se promener ou de lui montrer vos fesses.

Pour conclure, si vous suivez ces règles de base vous devriez être capable de survivre à votre premier match et vous faire réinviter. Si vous n’êtes pas invité à nouveaux vous avez le droit de faire circuler une rumeur que votre hôte mâche des gommes qu’il trouve sous les bancs de parc. Bon match !

Billet d'humour #38 - Vive le printemps !

2007-04-17T17:56:00.023-04:00

Si la tendance se maintient le printemps va être majoritaire à la grandeur du Nouveau-Brunswick bientôt (sauf peut-être dans le nord, car ils sont toujours 3 degrés Celsius en retard). À moins qu’il y ait de l’opposition et qu’on se retrouve avec une dernière ADQ (Averse De Qanuk). Qanuk veut dire flocon de neige en Inuit en passant. Ben non, ce n’est pas seulement une bonne marque de manteau voyez-vous !

J’aime le printemps pour plusieurs raisons. La première étant bien sûr que le beau temps revient, car ça a un effet psychologique sur les gens. La preuve est que lorsqu’il fait 2 degrés Celsius au printemps, les gens sont contents car il fait beau. On n’a plus besoin de porter un manteau. C’est contre la nature de l’humain que de se couvrir. Moins on a de linge plus on est content. Je n’ai jamais vu quelqu’un sur une plage nudiste qui avait l’air triste. Par contre, lorsqu’il fait 2 degrés à l’automne c’est une autre histoire. Il commence à faire « frette ». On va entendre des phrases comme : « Ouais…c’est pu l’été hein ? »

Le printemps, c’est aussi le moment de l’année où on casse avec notre blonde où notre chum, la planète devient alors un gros club échangiste. On fait notre grand ménage, on se débarrasse de nos cochonneries y compris celle qui nous énerve depuis un bout, mais qu’on n’a pas le courage de laissée avant que la température soit plus clémente.

Pour un gars les raisons du cassage au printemps sont très physiques et superficielles. Physique parce qu’il n’y a personne qui est sexy en habit de neige ou en ayant la grippe. Superficielle parce que tu ne le fais pas avant Noël parce que tu veux savoir qu’est-ce qu’elle t’a acheté comme cadeaux. Le mois de janvier est trop froid pour déménager. Le mois de février c’est la St-Valentin donc ça serait comme un peu chien et c’est presqu’impossible d’avoir une date. Le mois de mars c’est le temps des impôts, des bouclages de budget et des examens, donc tu n’as vraiment pas le temps de penser à ça. Le mois d’avril c’est le mariage de sa cousine et tu ne peux pas passer à côté d’un buffet et d’un bar ouvert.

En plus, pendant un mariage tu cours la chance de prendre un verre de trop et faire un peu de farapapinpon avec son autre cousine d’Ottawa qui vient tout juste de casser avec son chum parce qu’elle s’en va à un mariage et c’est le printemps. Ce qui donne une raison à votre blonde de vous sacrer là et tout le monde est content. Parce que dans le fond votre blonde attend aussi une occasion de casser.

Parce que pour une fille c’est aussi physique et superficielle. Physique pour les même raisons que le gars. Superficiel parce qu’elle l’aurait bien fait avant, mais il n’y aurait personne pour aller pelleter le perron et la petite butte de neige que le chasse-neige a laissée devant la cours. Donc, elle endure le bol de toilette levé, son linge éparpillé, les serviettes humides dans le fond du bac à linge sale et le poil sur le bord du bain. Elle endure tout cela jusqu’à temps que le bout du nez du gazon se pointe et elle lui fait un inventaire de toute ses fautes avant de le sacrer dehors. Et un coup dehors, il se dirige vers le sofa de son ami le plus proche.

Et quand arrive l’été, tous ces nouveaux célibataires se retrouvent sur la plage ou sur les terrasses pour se trouver un autre partenaire pour passer l’hiver. Donc si vous voulez vraiment un test de votre couple, il faut survivre le printemps.

Billet d'humour #37 - Dans les pas de St-Patrick

2007-04-17T17:56:00.022-04:00

Comme vous le savez tous, samedi dernier était la fête de la St-Patrick. Durant la soirée mon p’tit fou irlandais est venu me chercher et m’a ramené à la maison dans piètre état. J’étais tellement magané le jour suivant que même de l’eau ne pouvait rester que quelque seconde dans mon estomac. Comme tout le monde qui se retrouve dans la situation d’être malade comme un chien je me suis demandé la question suivante : Pourquoi est-ce que je célèbre cette fête ?

J’ai trouvé la réponse sur Wikipedia qui en donne la définition suivante : « La fête de Saint-Patrick est célébrée par les Irlandais du monde entier, expatriés ou descendants des nombreux immigrants qu’a connus l’île, et de plus en plus aussi par des non-Irlandais qui participent aux festivités et se réclament « irlandais pour un jour ». Les célébrations font généralement appel à la couleur verte et à tout ce qui appartient à la culture irlandaise : la fête de Saint-Patrick telle que pratiquée aujourd’hui voit les participants, qu’ils soient chrétiens ou pas, porter au moins un vêtement avec du vert, assister à des "parades" , consommer des plats et des boissons irlandaises, en particulier des boissons alcoolisées (bières et stout irlandais, comme la Murphys, Smithwicks, Harp ou Guinness, ou des whiskies, des cidres irlandais, des Irish coffee). Certains boivent même de la bière colorée verte dans le bon goût irlandais. »

Tout d’abord, j’ai appris à ma grande surprise que St-Patrick n’était pas le patron de la bière verte, mais celui de l’Irlande et des ingénieurs. Deux choses qui ne vont pas bien ensemble est un ingénieur qui célèbre la St-Patrick. En tout cas, je ne le laisserais pas construire un pont cette journée là. La seule raison que j’ai trouvée pour associer la buverie à laquelle j’ai participé et St-Patrick est que les irlandais aiment boire en fêtant. Comme les acadiens au 15 août.

En célébrant cette fête j’ai du vivre l’expérience enrichissante et déplaisante du lendemain de la veille. J’aimerais débuter par vous donner un petit conseil de départ. Si vous savez d’avance qu’il y a une possibilité que vous allez être dans l’état communément appelé « magané », fermez votre réveille matin. Sinon vous allez vérifier deux choses : la force que vous pouvez lancer un objet inanimé et la résistance de votre mur.

Pour ceux qui n’ont jamais vécu cette expérience voici une courte description d’à quoi ça peut ressembler. Tout d’abord, tu vois une lumière blanche, presque aveuglante. Tu penses que c’est la mort qui vient te chercher, mais c’est seulement une fente dans ton rideau. Tu veux te fermer la bouche mais elle est tellement sèche que c’est seulement de la poussière qui sort. Un mélange de la chanson « Red red wine » et la phrase «c’est la dernière fois que je bois de ma vie ! », se répète dans ta tête. Tu veux te lever mais tu sais que le plus gros mal de tête t’attends. Tu ouvres les yeux, pas de mal de tête. Tu t’assois, pas de mal de tête. C’est à ce moment que tu t’aperçois que tu es nu, sur le plancher de ta chambre avec un seau de plastique à côté de la face.

Finalement, tu décides de te lever. Quelle erreur ! Le fameux mal de tête du lendemain de « brosse » se manifeste. Ça commence tranquillement, comme si quelqu’un te frappait les tempes avec des « Q-tips ». Ça augmente d’intensité comme si un charpentier cognait des clous à côté de ton oreille. Et lorsque le mal atteint son plein potentiel, on dirait que deux joueurs de baseball professionnel te frappent sur le crâne avec leur bâton. Le plus pire dans tout cela est que tu sais que plus la journée avance pire que ça va être. Et c’est toujours durant des moments pénibles comme celui-là que tu ouvres le journal et vois un monsieur ou une madame avec un grand sourire qui dit que la modération à un meilleur goût. C’est certain que la modération à meilleur goût mais c’est quand même plaisant de dépasser la limite à l’occasion.

Il y a un endroit où il ne faut pas dépasser la limite par contre et c’est en conduisant. Je ne peux pas concevoir qu’en 2007 il y encore des gens qui conduisent en état d’ébriété. C’est comme si quelqu’un pensait encore que la terre est plate. Je trouve que les peines accordées aux conducteurs en état d’ébriété ne sont pas adéquates. Au lieu de le mettre en prison ou suspendre leur permit de conduire, on devrait construire une voie sur le bord du chemin avec des grades fou en caoutchouc qui longe la route. Ensuite, on devrait leur faire conduire une Festiva rose sans accélérateur de façon à ce qu’ils ne dépassent pas 5 km/h. Et pour ajouter un élément punitif, quelqu’un devrait être assis dans la banquette arrière pour lui administrer des pichenotes en arrière des oreilles en répétant sans arrêt : - On arrives-tu ?

Billet d'humour #36 - Le p'tit fou

2007-04-17T17:56:00.021-04:00

Je sais qu’en lisant le titre vous êtes portés à croire que je vais vous parler de Stephen Harper et de sa dernière tentative de mettre en poste ses amis de la droite dans toutes les sphères de notre société. Si ça continue votre facteur n’aura plus le droit de vous livrer votre courrier parce que vous avez été en contact avec des homosexuels.

Cette semaine, j’ai décidé de vous parler non pas du grand fou à Ottawa, mais du p’tit fou qui sommeille en vous. Chez certains, il occupe une grande place tandis que chez d’autres, elle est plus petite. Il y en a même chez qui leur p’tit fou est sur le point de mourir. Peu importe notre religion, notre nationalité, notre couleur de bobette, on en a tous un.

Si vous avez déjà mangé des roches ; si vous avez déjà sorti vos fesses par la fenêtre d’une auto défilant à 120 km/h ; si vous vous êtes déjà promenés sans chandail avec un sombrero sur la tête et « Tequila rules » d’écrit sur la bedaine avec de la moutarde ; si vous avez pensé faire ou avez déjà fait une catapulte, le p’tit fou était au rendez-vous.

Je peux vous entendre vous poser la question, mais qu’est-ce qu’un p’tit fou ? Un petit fou est la chose ou l’énergie qui nous fait faire des choses niaiseuses. Il se manifeste à tous les âges sous différentes formes. Vous connaissez sûrement quelqu’un qui s’est humilié ou même blessé gravement à cause du p’tit fou.

Que vous le vouliez ou non, le p’tit fou est quelque chose de très puissant. Pendant des siècles, les hommes ont essayé de le contrôler avec des lois, des règlements et parfois de l’argent, mais sans succès. Il peut y avoir le plus de lois possible, il va toujours y avoir quelqu’un quelque part qui va regarder une pente de 45 degrés qui se termine par une crevasse de 100 mètres et se dire :

- J’peux descendre ça en patins à roulettes et arrêter avant la crevasse.

Ou encore, regarder une carte et se dire :

- J’peux envahir l’Iraq et finir ça en un mois.

Peu importe la niaiserie, ça finit rarement bien. Mais pourquoi fait-on ces choses ? Premièrement, par curiosité, car on veut tester nos limites. Deuxièmement, pour sortir de l’ordinaire, car si on enfonce le p’tit fou au plus profond de nous-mêmes et qu’il ne sort jamais, un moment donné le gros fou va sortir et lui, il cause des dommages beaucoup plus sérieux. Troisièmement, parce qu’on est juste cave.

La solution pour que le p’tit fou ne prenne pas le dessus, est de le nourrir à petites doses et à différents moments. Durant l’enfance, il se nourrit de roche, de petits fusils de plastique, de vers de terre, de « débarques » et de projets de constructions de toutes sortes. À l’adolescence, il se nourrit de conduite dangereuse, du musique forte, de mauvais mixtes de boisson (du genre vodka chaud et Pepsi flatte) et de « débarques ». À l’âge adulte, il se nourrit principalement de boisson et se tient dans les bars et près des évènements sportifs. Donc, le conseil que je vous donne est de nourrir votre p’tit fou une fois de temps en temps pour pas que le gros fou vous surprenne dans un moment inopportun comme la journée de vos noces ou à la graduation de votre enfant.

Billet d'humour #35 - Sport, bière, bouffe et autres rituels masculins

2007-04-17T17:56:00.020-04:00

Si vous êtes sortis dehors dimanche dernier, vous vous êtes peut être demandé qu’elle était l’odeur bizarre qui se propageait un peu partout. Des scientifiques ont réussi à prendre des échantillons et en faire l’analyse. Ce n’est pas un gaz toxique, mais bien un mélange de bière, de nachos, d’ailes de poulet et de testostérone. Il n’y a rien d’alarmant, vous pouvez dormir sur vos deux oreilles. Ce n’était pas une attaque terroristes avec des armes biologique, mais bien la journée du Superbowl.

C’est une journée de fraternités, où les différences, préjugés et barrières ethniques de chacun tombent pour célébrer la dernière journée où une bande de gars en spandex vont se rentrer dedans pour essayer de mettre le ti ballon l’autre bord de la ligne. Comme vous pouvez le remarqué dans mon ton, je ne suis pas un fan de football. Je suis comme une bonne partie des gens qui regardent le Superbowl, un imposteur. C’est comme aller à la messe de minuit. Une bande de gens qui se rassemble une fois par année dans un endroit pour célébrer un sauveur. Dans le cas du football, le sauveur est celui qui fait le touché gagnant ou l’interception qui fait changer le match en la faveur de son équipe.

Je suis un fan de tout ce qui entoure l’évènement par contre. Les fameux Superbowl party où il y a tellement de viande servie que si tu recollais les morceaux, tu te retrouverais avec assez d’animaux pour ouvrir un zoo. C’est seulement durant cette journée que des gens intelligent vont se pencher sur des questions pour justifier le fait de se gaver de bouffe et de boisson excessivement. Par exemple, sur CNN des chercheurs se demandaient si la bière peut faire maigrir ? Si la bière faisait maigrir il faudrait ouvrir une succursale d’Alcool NB à chaque deux rues. Qu’est-ce qui vient après cela ? Est-ce que les ailes de poulet frites sont une bonne source de vitamines ? Est-ce que la sauce de fromage jaune est un bon isolant ? Est-ce que les hot-dogs broyés pourraient remplacer le lait maternel.

J’ai remarqué une chose en participant à cette journée : l’homme n’a aucunement besoin de vivre dans un endroit sain pour être heureux. Tout ce que qui à rapport au confort qu’on peut trouver dans une maison normal n’est d’aucune utilité pour le bonheur de l’homme. Nous étions environs quinze gars dans un garage pas chauffé, entourés d’outils de toutes sortes, de sacs de hockey imprégnés de l’odeur du sportif, de caisses de bière et de produits chimiques. Il n’y avait pas de bouche d’aération sauf la porte qui se faisait ouvrir de temps en temps pour aller tourner la viande sur le barbecue ou satisfaire des besoins urgents.

Nous avons passé près de 10h dans ce petit coin de paradis à manger du frico, des hot-dogs sur des serviettes en papier et boire de la bonne bière froide qui reposait sur un lit de neige que les gars avaient fait sur le plancher même du garage. Et laissez-moi vous dire qu’il n’y avait pas un gars qui aurait aimé être ailleurs. Donc mesdames, si vous désirez vous débarrasser de votre mari ou copain sans vraiment le punir, envoyez le dans le garage avec ses chums.

Billet d'humour #34 - La guerre des étoiles est commencée !

2007-04-17T17:56:00.019-04:00

Tous les fans de la guerre des étoiles attendaient ce moment avec impatience. La semaine dernière la Chine a fait explosée un de leurs vieux satellite météorologique en orbite, à l’aide d’un missile bien sûr, causant ainsi aux États-Unis de chier dans leurs hardes. Nos voisins du sud (je ne parle pas de St-Jean ici) sont en (insérer juron) parce que :

1 – Ils n’ont pas été consultés.

2 – Ils voient ce geste comme une menace pour leur satellite espion.

3 – Ils ont assez de pain sur la planche avec l’Irak, l’Iran, l’Afghanistan, le Pakistan et tous les autres pays qui finissent par « an ».

En plus de cela, il faut qu’ils s’occupent de leur système de santé, de l’économie, du refus de porter des bobettes de Britney Spears, bref ils auraient bien aimé que la Chine se tienne tranquille. On sait tous qu’elle va devenir la prochaine super puissance, mais elle devrait suivre les conseils des experts et seulement le faire dans cinquante ans. Ça serait le parfait moment pour le faire car le protocole de Kyoto va entrer en vigueur au Canada et la province du Nouveau-Brunswick va être autosuffisante (yeah right).

Je sais que le fait que la Chine puisse lancer un missile dans l’espace ne veut pas nécessairement dire qu’il va y avoir une guerre des étoiles avec des bases spatiales comme l’étoile noire de Vader, des vaisseaux qui vont à la vitesse de la lumière, des maîtres Jedi avec des sabres au laser et des R2D2, quoique ça serait vraiment cool. Toutefois, je crois que nous ne sommes pas loin de cette réalité. Bien que le reste soit un peu farfelu, je devrais recevoir ma maîtrise en Jedierie sous peu. Si seulement le maudit George Lucas fan club n’était pas aussi lent !

De toute façon, si le monde continue à évoluer de cette manière, il va falloir que quelqu’un se dépêche à coloniser l’espace. Ça commence à n’être plus vivable sur notre planète. Les oranges gèlent en Californie, les dauphins s’échouent à New York et les terrains de golf sont ouverts à Iqualuit. Les gens se tuent à n’en plus finir pour de l’argent, des idéologies ou au nom de leur religion. C’est le bordel quoi !

Je ne suis pas le seul à le dire non plus. Un autre cerveau brillant de mon niveau l’a affirmé il y a quelques semaines. Le docteur Stephen Hawkins, probablement l’homme le plus intelligent sur la planète, a affirmé que si l’humain voulait survivre aux cent prochaines années, il faudrait commencé à peupler d’autres planètes. Je crois qu’il a entièrement raison et j’irais même plus loin que le docteur Hawkins en disant que chaque religion devrait avoir sa planète. Les juifs pourraient avoir Saturne, les islamiques pourraient avoir Mars, les hindous pourraient avoir Mercure car elle a déjà un point rouge dans le front, les chrétiens pourraient avoir Venus car il est sensé y avoir des méchantes pitounes et je suis chrétiens donc c’est là qu’on va. Plus de chicanes dans la cabane !

En plus, on devrait choisir des planètes assez éloigner les unes des autres de façon à ce que si quelqu’un veut aller en guerre contre une autre planète, le voyage soit assez long pour qu’il ait le temps de changer d’idée.

Billet d'humour #33 - Merci Hélène-Annie Lavoie

2007-04-17T17:56:00.018-04:00

Me voici en ce beau dimanche 7 janvier, la tête entre les mains, me demandant sur quel joualvert de sujet je vais m’acharner cette semaine. Comme aucune réponse ne me vient à l’esprit, je suis parti à la recherche d’inspiration. Je suis allez à l’église, mais il n’y avait personne. Je suis allez au Costo et c’était paqueté de monde. J’ai alors demandé à la madame qui distribuait des échantillons de fromage synthétique à saveur d’érable artificiel s’il y avait des pots de 45 gallons d’inspiration, elle me regarda d’un air croche et me dit qu’elle ne parlait pas français.

Je suis donc retourné chez moi avec une boîte de 80 Coffee Crisp que j’ai mis au congélateur pour l’Halloween prochain. Il est peut-être trop tôt pour penser à l’Halloween, mais si je me fie à la température l’été devrait arriver au mois de mars et l’automne au mois de juin. J’avais réglé un problème, mais je n’avais toujours pas d’inspiration. Selon mon médecin je suis un humain et les humains ont presque toujours une certaine routine pour faire les choses, j’ai décidé de suivre la mienne.

Je suis allé sur le site de Chroniques du monde pour lire les chroniques de mes collègues qui ont parues durant la semaine. De cette façon je ne répète pas les mêmes choses qu’eux. Sauf que cette fois-ci je vais devoir emprunter la forme du bilan de la chronique d’Hélène-Annie Lavoie qui m’a bien inspiré et c’est pour ça que je la remercie dans mon titre. Je crois que tout le monde est au courant que nous venons de commencer une nouvelle année et sinon il est peut-être temps d’arrêter de boire.

Tout comme Hélène-Annie l’a fait, plusieurs personnes se donnent des choses à faire pour l’année qui vient. Je trouve qu’à ce moment de l’année il est important de prendre un recul pour apprendre de nos erreurs du passé et ne pas les répéter. Voici donc 20 choses à ne pas faire en 2007. Désolé, je ne suis pas assez vaillant aujourd’hui pour en faire 50.

1 Ne pas se coller la langue sur du métal l’hiver même si c’est tentant. Croyez-moi, j’ai découvert ça à 9 ans.
2 Ne pas sauter du coffre d’un véhicule en mouvement en pensant pouvoir courir sans se péter la fraise.
3 Ne pas essayer de faire les auditions de concours de chansons lorsque le canard en caoutchouc qui partage votre douche se suicide lorsque vous interprétez All by myself.
4 Ne pas pratiquer un sport ou du sexe sans protection.
5 Ne pas filmer une pendaison avec son cellulaire.
6 Ne pas regarder un film qui a le mot dude dans le titre.
7 Ne pas se précipiter pour répondre au téléphone et se cogner le petit orteil sur le coin de la table.
8 Ne pas prendre d’appel sur un cellulaire durant des funérailles.
9 Ne pas jouer à Marco Polo seul dans une piscine.
10. Ne pas jouer au golf pendant un orage électrique.
11 Ne pas envahir un autre pays pour des raisons qui ne sont pas fondées.
12 Ne pas jouer à la marelle avec des grenades.
13 Ne pas fumer une cigarette avec des tubes d’oxygènes dans le nez.
14 Ne pas manger un burger avant de se coucher.
15 Ne pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tiré à maintes reprises.
16 Ne pas jouer dans les cheveux d’un étranger.
17 Ne pas transporter un tube de shampoing en forme de bombe avant de prendre l’avion. 18 Ne pas faire de rendez-vous avec le Premier ministre en enfonçant la grille de sa résidence secondaire avec une automobile.
19. Ne pas signer un protocole et dire qu’on va le respecter dans 50 ans.
20 Ne pas inventer la roue car elle existe déjà.

Billet d'humour #32 - Question de feelings

2007-04-17T17:56:00.017-04:00

Il y a un dicton qui dit qu’il ne faut pas juger quelqu’un avant d’avoir marché un mille (2,2 km pour les métriques) dans ses chaussures. Je crois que c’est un dicton qui s’applique bien de nos jours puisque la mondialisation nous pousse à être en contact avec des gens qui ont une différente religion, langue, perception et façon de vivre que nous.

Par contre, nous ne sommes pas obligés d’aller dans un autre pays pour constater ces différences. Il en existe entre nos voisins, nos amis, les membres de notre famille et même entre nous et nos conjoints et conjointes.

Il y a deux semaines, je vous parlais de magasinage. Je vous ai demandé de magasiner comme un homme parce que ça va vite, ça évite les embouteillages et on en ressort avec le strict nécessaire.

Mon erreur dans cette affirmation a été de ne pas avoir marché dans les chaussures du sexe opposé. Mettons qu’une paire de chaussure à talons hauts, ce n’est pas très invitant. Ça ressemble plus à un instrument de torture médiéval qu’à un moyen de déplacement.

Tout ça pour dire que la semaine dernière, une de mes amies m’a proposé de m’accompagner pour faire mes emplettes finales de Noël. J’ai trouvé ce geste très généreux jusqu’à ce qu’elle m’apprenne qu’il y avait un prix rattaché à sa générosité. Je devais non seulement l’accompagner, mais aussi la conseiller sur l’achat de chemises pour aller avec deux jupes qu’elle avait achetées auparavant. J’étais pris au piège par ma parole et les clauses en petits caractères situés au bas du contrat verbal que j’avais apparemment signé. Je n’ai pas argumenté avec ardeur car je ne suis pas encore au courant de toutes les règles et lois qui régissent la bureaucratie de la gente féminine.

Donc, me voilà au beau milieu de la boutique marie claire entre un rac à linge de teinte d’automne et une vieille madame qui est apparemment tombée dans un bassin de parfum Elizabeth Taylor, tout en écoutant Sweet surrender de Sarah Mclaughlin. Laissez-moi vous dire que j’étais loin d’être dans mon élément. En passant, pour les puristes de la langue française marie claire ne prend pas de majuscule, car il n’y pas de règles grammaticales qui s’appliquent au monde la mode.

Au moment où j’étais en train de dire à mon amie que le morceau de tissu avec le bas rongé en forme vague diagonale qui est supposé être un chandail ne lui allait pas, la vendeuse est venue nous demander si nous avions besoin d’aide. Je fus très surpris par cette approche agressive. On n’aurait jamais vu ça dans une quincaillerie. Elle demande ce que mon amie cherchait et lui demande si elle se sent plus aventurière ou réservée. Encore une fois j’étais surpris par la question, car lorsqu’un homme va acheter du linge on lui demande pour quel évènement il portera le vêtement.

C’est alors que j’ai compris que magasiner pour une femme est une question de feelings. Pour les hommes, c’est une question de confort. Si porter un pneu autour de la taille était confortable, vous verriez une gang de gars dans les chambres d’essayage chez Michelin. Mais c’est pas seulement pour le confort c’est aussi une déclaration de ce que l’on fait cette journée-là. Un gars n’aura jamais honte d’assister à un mariage en jeans troués, le chandail plein de poussière avec des traces de sueur un peu partout. Si cette journée-là, sa priorité était de finir la cave il se doit de porter l’uniforme de la rénovation. Il dit au reste du monde.

-Je finis ma cave!

C’est pourquoi messieurs vous devriez vous renseigner sur comment votre compagne se sent. Si elle se sent bien dans sa peau, ne l’envoyez pas magasiner car tout va lui faire et votre banque va vous donner un coup de téléphone vous annonçant que vous venez de prendre une deuxième hypothèque sur votre maison. Attendez qu’elle se trouve laide et tout ce que ça va coûter est une boîte de chocolat et un massage, et vous allez gagner des points pour être à l’écoute de ses besoins.

Billet d'humour #31 - À vos marques, prêts, magasinez !

2007-04-17T17:56:00.016-04:00

La course du temps des fêtes a peut-être débutée le 1er novembre, mais nous en sommes maintenant au sprint final. Attachez vos tuques avec de la broche et du ruban vert et rouge, il ne reste plus que douze dodos avant Noël. Bien entendu, qui dit Noël dit emplettes de Noël ou comme dirait les français, shopping.

La première étape pour faire les achats nécessaires pour parvenir au bonheur et à l’allégresse est de se rendre au magasin. Cette simple tâche, qui se faisait tranquillement en traîneau autrefois, est rendue très difficile et dangereuse. Je crois sincèrement que le Ministère des Transports devrait obliger les gens à suivre un cours intitulé « Conduite préventive du temps des fêtes : comment survivre - tome 1 ». Les gens conduisent comme des malades! Je commence à croire qu’il y a de la cocaïne dans les cannes de Noël. On se croirait dans une course de Formule 1, mais avec 5000 autos au lieu d’une vingtaine.

Une fois rendu au magasin, il faut acheter les deux choses essentiels à la réussite de Noël : des cadeaux et de la bouffe. Et Dieu sait qu’il y a de la bouffe. Je ne comprends pas pourquoi on fait autant de nourriture. Il y a huit sortes d’entrée, une dinde de vingt livres pour cinq personnes, quatre sortes de salade et 72 sortes de galettes et de biscuits. Après ça, on s’écrase sur le divan et on dit qu’on est plus en forme comme avant. C’est peut-être qu’avant, notre estomac pouvait digérer le tiers de notre poids en dinde et que les boîtes de quatre litres de vin n’existaient pas.

J’aimerais faire une demande aux gens qui vont se rendre au centre d’achat cette année. Est-ce que vous pouvez faire vos achats comme un homme ? Parce que lorsqu’un homme va au magasin, il sait ce qu’il veut, où il doit le trouver et ça lui prend dix minutes. Ça éviterait bien du stress aux gens qui savent ce qu’ils veulent, mais ne peuvent pas avancer parce qu’il y a une madame écrasée sur son chariot, le cul en l’air, avançant à 0,5 km/h tout en débattant dans sa tête à savoir si son mari voudrait une ou deux lignes bleues sur les bas blancs qu’il va recevoir en cadeau.

Malheureusement, je constate que plus on vieillit plus on perd l’esprit du temps des fêtes. Quand j’étais enfant je faisais des ulcères le 25 novembre parce qu’il restait seulement « UN MOIS AVANT NOËL !!!!!!! ». Maintenant, je fais des ulcères parce que ça fait quatre journées de suite que je mange de la dinde. Jadis, la veille de Noël, j’étais tellement excité que mon père m’envoyait pelleter le parking du centre d’achat pour brûler mon énergie. Maintenant, le 24, mon père est obligé de me réveiller parce que je suis tombé endormi en regardant « Astérix chez les Bretons ».

Le pire dans toute cette aventure est que, dans le fond, tout ce qui est fait durant le temps des fêtes (comme faire assez de nourriture pour nourrir la ville au complet ; s’acheter des choses dont on a pas vraiment besoin ; décorer la maison pour que les astronautes de la station spatiale internationale puissent la voir) va à l’encontre de l’esprit de Noël. C’est comme le communisme : la théorie est bonne, mais la pratique laisse à désirer. Finalement, j’aimerais bien continuer à vous divertir en bavassant sur le temps des fêtes, car il y a tellement à dire, mais je dois aller augmenter ma mise sur eBay pour acheter une figurine de Optimus prime des Transformers.

Billet d'humour #30 - La revanche des nerds

2007-04-17T17:56:00.015-04:00

Il y a de cela quelques semaines j’assistais à un souper de famille. Lors de ces évènements plusieurs générations se rencontrent et discutent de divers sujets tels la politique, l’économie ou le dernier film de Brad Pitt. Un des sujets dont nous avons discuté dernièrement est la technologie et nous en sommes arrivés à la conclusion que la technologie avançait beaucoup trop vite. La technologie change tellement vite que lorsque tu achètes un machintrucmuche électronique quelconque, il devient dépassé plus rapidement que la pinte de lait que tu as achetée la même journée.

C’est devenu complètement ridicule. Par exemple, je suis un fan de film, j’en achète et je les enregistre à la télévision. Au début, il y avait les cassettes VHS et BETA. BETA a perdu la bataille et VHS est devenu le standard en cassette vidéo. Je me suis bâti une collection d’à peu près 900 films, c’est alors que quelqu’un a décidé d’inventer le DVD. C’est plus pratique à manipuler, ça prend moins de place, l’image est meilleure donc je me suis acheté une machine pour transférer le contenu de mes cassettes en DVD. Ça m’a pris des mois à accomplir cette tâche et lorsque j’ai eu fini de tout transférer, on m’arrive avec le Blue Ray et le High definition.

J’ai eu le même sentiment que mes oncles et tantes ont eu quand leurs 8 tracks ne rentraient pas dans le lecteur de cassette de leur nouveau char. C’est à ce moment que je me suis posé la question suivante :

-Qui peut bien profiter de rendre les gens ordinaires complètement fou en changeant constamment la manière dont les instruments dont ils se servent quotidiennement et auxquels ils ont développé une dépendance?

La réponse est simple : les nerds. Ils ont trouvé une façon de prendre leur revanche et ils s’en donnent à cœur joie. Bill Gates doit prendre un plaisir fou à sortir une nouvelle version de Windows sachant que quelque part une personne qui lui chantait des bêtises à l’école est en train de s’arracher les cheveux parce que son logiciel n’est plus compatible avec la nouvelle version.

Une autre chose qui commence à m’agasser à propos de la technologie est la combinaison des instruments. Sérieusement, qui est-ce qu’au (insérer juron) écoute la télévision sur son cellulaire? Il n’y a même pas assez de place pour encadrer les seins de Pamela Anderson sur cet écran. En plus, il est possible de jouer à des jeux sur son téléphone maintenant. Tu trouves une réunion plate et tu peux décider de te divertir avec une petite partie de Donkey Kong. C’est quoi la prochaine invention ? Ils vont mettre des minis instruments chirurgicaux dans le téléphone et si jamais tu es dans un accident, le chirurgien va pouvoir faire l’opération à distance?

Après, on se demande pourquoi il y a un problème d’obésité dans la société Nord-Américaine. Tout est rendu automatique! On n’a même plus besoin de sortir de notre automobile car il y a des guichets auto pour la nourriture, la boisson, l’argent et les médicaments. Il y a même une chapelle aux États-Unis qui fait des mariages au service au volant. Et si tu veux faire de l’exercice tu vas te faire punir car si tu vas à pied dans un guichet, ils vont te refuser le service.

Billet d'humour #29 - Meurtres, mariage et argent

2007-04-17T17:56:00.014-04:00

D’après le titre vous pensez sûrement que je vais vous parlez du nouveau roman de Dan Brown, mais vous avez tord. Il s’agit en fait de trois évènements dont j’ai été témoin (par l’entremise de la télévision bien entendu) durant les deux dernières semaines qui m’ont dérangés et même choqués.

Tout d’abord j’aimerais féliciter le peuple américain (ben oui ils ne font pas toujours des choses caves) pour avoir contester la sortie du livre de O.J. Simpson au point d’en annuler la sortie ainsi que son entrevue télévisée. Il faut avoir un sérieux problème d’attention pour se faire acquitter d’un crime, commis il y a de ça presque douze ans, et écrire un livre, non pas pour s’innocenter, mais bien pour dire :

-Je l’ai fait, vous ne m’avez pas attraper, voici les détails de ce qui c’est passé.

Il me semble que lorsque tu essayes de te distancer d’un crime, tu n’écris pas un livre sur ce qui s’est « peut-être » passé. Donc, bravo aux gens qui se sont mobilisés pour que la publication de ce livre soit annulée. S’ils avaient pu faire la même chose pour les 250 autres livres sur les meurtriers qui remplissent deux étagères au Chapters, peut-être qu’il y a certains gens qui n’auraient pas été inspirés à faire de même. Mais 1 sur 250 c’est quand même un début, surtout pour les américains.

Je crois que la raison pour laquelle O.J. a essayé de sortir de l’ombre est pour porter ombrage au 2e évènement dont je veux parlé : le mariage de Tom Cruise et Katie Holmes. Je ne sais pas si c’est seulement moi, mais qu’un homme de 44 ans marie une femme de 27 ans je ne trouve pas ça hot, mais bien un peu creepy. Je sais que l’amour n’a pas d’âge, mais appliquez cette situation avec votre entourage et ça ferait jaser du monde. Mais ça ne fera jamais jaser le monde autant que le mariage de monsieur Top Gun.

On aurait dit que l’Italie était devenue un immense lit à bronzer tellement il y avait de flash d’appareil photo. Je sais qu’ils sont célèbres, mais je crois que les gens oublient qu’ils ne sont que des acteurs et rien d’autre. Je ne veux pas dénigrer la profession, mais je trouve qu’ils nécessitent beaucoup trop d’attention au détriment de causes beaucoup plus importantes, comme ma chronique par exemple.

La troisième chose dont je voulais vous parler est du baseball, plus précisément des Red Sox de Boston. Je sais que en ce temps des fêtes c’est le fun d’être généreux, mais il y a toujours des limites. Les Red Sox, comme d’autres équipes ont voulu négocier avec un joueur de 26 ans du Japon nommé Daisuke Matsuzaka. Et bien, seulement pour avoir le droit de négocier avec le joueur ils ont déboursé 51.1 million de dollars. Ça fait beaucoup de yen pour seulement jaser de combien de million ils vont lui offrir pour les prochaines cinq ans. À voir tout cela, en plus des autres choses qui se passent dans le monde, il y a seulement le titre du film de Stanley Kramer qui puisse décrire ce que je pense : It’s a mad, mad, mad, mad world.

Billet d'humour #28 - Où es-tu Halloween ?

2007-04-17T17:56:00.013-04:00

C’est la question que je me suis posé la semaine dernière lorsque je suis allé faire ce que la plupart des gens font au mois d’octobre, c’est-à-dire mes emplettes de Noël. Je fais mon « magasinage » à ce moment-là car je trouve amusant d’entendre mes amis et ma famille chialer à propos du fait qu’il y a trop de gens dans les magasins deux jours avant Noël. Pendant qu’ils chialent, je relaxe en contemplant mes achats faits des mois à l’avance. Durant mon séjour au centre d’achat, j’ai remarqué que l’Halloween perdait beaucoup de terrain. Il y a moins de décoration et moins de publicité et beaucoup de gens qui n’ont pas d’enfant oublient complètement cette fête.

Dans mon temps, l’Halloween c’était tout un événement. C’était la seule journée où on pouvait accepter des bonbons d’un étranger, sauf s’il était en auto, déguisé en monsieur tout nu. Deux semaines avant, les parents commençaient à « éduquer » les enfants, c'est-à-dire à les rendre paranoïaques. Il fallait faire attention aux fourgonnettes noires, ne pas manger des fruits (car on sait tous que les fruits sont une bonne source de lames de rasoir) ou des bonbons avec l’emballage un peu ouvert, ne pas entrer dans les maisons où le gazon n’était pas bien coupé, etc.

Une chose qui commence à disparaître c’est la créativité pour les costumes. Où sont passés les masques de Freddy Kruger trop grands qui te font suer et qui causent la mort de 3 enfants sur 5, le maquillage qui donne des rashs, les bons draps à ta mère que tu as découpés pour faire un costume de fantôme, les fusils qui ressemblent à de vrais fusils? Maintenant tu vas louer un costume déjà fait. Pffff, ça c’est l’fun (notez le sarcasme). Je me souviens qu’on partait en petits groupes (entre 30 et 45 jeunes) et on ramassait à peu près 4 ou 5 taies d’oreiller chacun. Après, c’était le triage et les échanges. Il y en avait toujours un qui se retrouvait à l’hôpital parce qu’il ne voulait pas échanger un chip au ketchup contre une barre de chocolat. On avait tellement de bonbon que nos parents servaient encore des kiss et des croustilles nature à Noël. C’était les seules choses qui restaient. Quand on avait assez consommé de sucre pour rendre intéressant le Second regard, on allait courir dans le cimetière pour se faire peur. C’était drôle jusqu’à ce qu’un jeune tombe dans une tombe et que ses cheveux deviennent blancs. Par contre, c’est cet enfant qui avait le meilleur costume de vieux monsieur l’Halloween suivante.

Une autre tradition qui se perd, c’est la journée des tours du 30 octobre. Ça me rend triste de ne plus voir le papier de toilette dans les arbres, les œufs sur les maisons et les nerds, la merde de chien brûlée sur les perrons, les patates dans les tuyaux d’échappement, les citrouilles écrasées, etc. Aujourd’hui on appelle ça du vandalisme ou du terrorisme (dépendamment du pays où on se retrouve bien entendu). Mais le plaisir ultime, après avoir enlever toutes les cents blanches de ta boîte d’Unicef, c’était de s’asseoir dans ta pile de bonbons et d’attendre Noël. Sur ces beaux souvenirs je vous souhaite bonne Halloween.

Billet d'humour #27 - La cours de grands (publié le 16 octobre 2006)

2007-04-17T17:00:00.010-04:00

Lorsque j’étais à l’âge où tirer les couettes d’une fille voulait dire « qu’est-ce que tu fais ce soir ? », il y avait deux sections à la cour d’école : la cour des petits et la cour des grands. C’était l’époque où la neige commençait à tomber avant le mois de janvier et qui dit neige dit butte de neige. Après une belle tempête, la charrue avait amassé une gigantesque butte de neige dans le fond de la cour. Le problème était que cette butte était située du côté des grands et pour monter sur la butte des grands, il fallait faire ses preuves. Si tu pouvais rester sur le sommet pendant deux minutes sans te faire jeter en bas, tu recevais le droit de rester en haut pour le restant de la récréation. De plus, tu avais également l’ordre d’aider les grands à lancer tes camarades en bas, leur causant des déformations à la colonne vertébrale au grand plaisir du Dr. Scholl’s (Are you gellin?).

Tout ça pour dire que la Corée du Nord essaie de monter sur la butte des grands et ça ne fonctionne pas très bien. Ce pays ne semble pas faire bonne impression auprès du reste du monde. C’est peut-être à cause qu’il y a un problème de pauvreté et de famine au sein de sa population. C’est peut-être à cause qu’ils pratiquent des exécutions publiques ou que leur leader achète son linge au même magasin que Dr. Evil. Bref, elle a un sérieux problème de relation publique sur les bras.

Pour contrer ce problème, elle a décidé d’utiliser le même moyen que plusieurs pays ont utilisé pour se faire entendre : construire une bombe nucléaire. Parce que c’est comme ça que ça fonctionne aux Nations-Unis. Si tu constitues une menace, on va te donner une place à la table pour chialer. Sauf que cette fois-ci la stratégie, a mal fonctionné. La Corée du Nord n’a pas lu la phrase en petits caractères qui dit qu’il faut être ami des États-Unis et ne pas faire partie de l’axe du mal de George W. Bush pour avoir le droit de posséder une arme nucléaire.

Les 5 grands qui siègent sur la butte du conseil de sécurité viennent d’émettre des sanctions financières et interdisent la vente de moyens de défense lourds, comme les chars, les avions de combat, les navires de guerre, les missiles ainsi que l'importation ou l'exportation de matières et d’équipements pouvant être utilisés pour fabriquer des armes nucléaires (ex : gros pétards à mèches). Ces sanctions n’ont pas fait l’affaire du représentant de Kim Jong Il, mini Jong Il, qui a traité le conseil d’agir en gangsters et qui voyait ces sanctions comme une déclaration de guerre.

En voyant la menace grandir dans le monde avec les ambitions nucléaires de la Corée du Nord, de l’Iran et de Riverview, il serait temps pour le Canada de peut-être envisager de bâtir sa propre bombe. Le temps est propice pour le faire puisqu’on vient tout juste d’ « économiser » 1 milliard suite à l’abolition de programmes considérés inutiles par notre Premier ministre. De plus, le Canada ne fait pas partie de l’axe du mal donc on ne subirait aucune sanction. On pourrait même produire de l’uranium à Pointe Lepreau avec les rénovations que le gouvernement veut faire. Vive la création d’emploi !

Billet d'humour #26 - Les nerfs à vif (publié le 3 octobre 2006)

2007-04-17T17:00:00.009-04:00

Pourquoi est-ce que j’ai les nerfs à vif ? Parce que j’ai vécu une expérience très stressante cette semaine. J’étais seul à la maison, il était environ 22 h 30. J’étais en train de lire le deuxième tome de la collection des aventures de Sherlock Holmes lorsque j’ai entendu un bruit venant de la cave. Ça sonnait comme quelqu’un qui murmurait. Soudain, un gros bang qui semblait provenir de derrière moi se fit entendre et j’étais convaincu qu’un voleur venait de me tirer dessus.

Ce n’était pas un voleur mais la porte automatique du garage qui s’ouvrait pour faire place à la nouvelle voiture de ma tante et le murmure était le déshumidificateur qui faisait un bruit plus fort que d’habitude. Vous me trouvez peut-être un peu paranoïaque, mais je suis convaincu qu’à un moment donné dans votre vie, vous vous êtes retrouvés en bobette, à deux heures du matin, avec un plunger dans les mains, prêts à vous défendre contre une branche qui ressemble à une main qui gratte dans votre fenêtre de chambre à coucher.

La raison pour laquelle je suis si tendu est que j’ai entrepris d’écouter la première et deuxième saison de la série télévisée Lost (Perdu pour les adeptes de Radio-Canada). Je sais que je suis en retard de deux ans et que la troisième saison commence cette semaine mais, que voulez-vous, je ne peux pas suivre toutes les séries télévisées. Il faut que je me garde du temps pour mes cours de danse sous-marine, le poker en ligne et la saison de la chasse aux phoques.

Je n’ai jamais écouté une série aussi stressante que Lost. Sauf peut-être Unsolved mysteries parce que l’animateur avait l’air d’un zombie et la petite toune du début était stressante. Lost commence avec un écrasement d’avion sur une île apparemment déserte. Il y a des blessés partout, les gens crient à tue-tête, il y a du feu, des explosions, du sang bref, un vrai concert de KISS. Et tout ça se passe dans les cinq premières minutes ! Par la suite, il y a toutes sortes d’évènements bizarres qui arrivent les uns après les autres et, à toutes les fois qu’on pense qu’un problème est réglé, il y a quelque chose d’inattendue qui arrive.

Un ours polaire sort de nul part, une femme se noie, un prof de science explose et j’en passe. Ce n’est pas comme un film d’horreur où on sait que la bebittte va sortir de la garde-robe. Le problème est qu’on ne voit pas la bebitte et ça, c’est encore plus stressant. À un point tel que je serai obligé de regarder les prochains épisodes avec des mitaines à four pour ne pas me ronger les ongles.

Pour ceux et celles qui n’ont pas suivi Lost et qui veulent commencer à écouter la troisième saison, je vous recommande de louer ou d’acheter les deux premières saisons car vous ne comprendrez rien. Il y a plus de rebondissements dans un épisode que de cellules dans le cerveau de George W. Bush.

En parlant d’imbécile de la politique, j’aimerais féliciter notre Premier ministre Stephen Harper pour nous avoir enlever le stresse de gérer un milliard de dollars. De cette façon, il pourra enlever des programmes aux minorités francophones, faire 72 apparitions au Québec pour paraître comme le sauveur, et licher l’Ontario et les provinces de l’ouest qui pensent que les provinces de l’Est leur volent leur argent.

Billet d'humour #25 - La culture de la peur (publié le 19 septembre 2006)

2007-04-17T17:00:00.008-04:00

Pour ceux qui pensent que je vais vous parler du nouveau film d’horreur de Wes Craven portant sur un fermier qui pratique la culture de patates maléfiques mangeuses de chaire, vous êtes complètement dans les patates. Avant d’aborder le sujet dont je vais vous parler, j’aimerais me présenter en tant que nouveau membre de la famille de la Chronique du monde. Mon nom est Frédéric Mallet et je suis originaire de la mégapole de Shippagan. Je vais essayer de vous faire part de mon point de vue sur différent sujet que j’observe dans mon quotidien. Par contre, je dois vous avertir que j’ai tendance à utiliser l’humour comme moyen de communication donc il ne faut pas prendre tout ce que je dis au sérieux. Je ne suis pas le pape quand même. Je ne voudrais commencer à recevoir des courriels haineux ou avoir des protestations sur mon beau gazon fraîchement semé. Si vous n’êtes pas certains dites-vous que c’est juste une farce. Cette semaine j’aimerais vous parler d’un peuple qui fait beaucoup les nouvelles dernièrement : les Américains. Depuis le jour terrible où des kamikazes ont décidés de jouer à la « tag » avec les tours du World Trade Center, les Américains sont devenus très craintifs, même un peu paranoïaques, par rapport au monde qui les entoure. Vous n’avez qu’à prendre un vol en avion et vous allez voir ce dont je parle. Bientôt, il va falloir se présenter à l’aéroport tout nu par mesure de sécurité. Quoique ça serait beaucoup plus facile d’identifier les terroristes, car les agents de sécurité n’auraient seulement qu’à fouiller ceux qui marchent avec difficulté. Il n’y pas 58 endroits pour cacher une bombes ou un couteau quand tu es nu ! Si les terroristes apprennent à haïr les Américains dans les camps d’entraînements, les Américains cultivent leur peur en regardant CNN. Je dis cela parce que regarder CNN est l’équivalent de regarder le plus long suspense au monde. Si on regarde premièrement la musique qu’ils utilisent pour annoncer les débuts d’une émission ou d’une conférence de presse. À chaque fois qu’il y a une « breaking news » la musique me donne le même sentiment que lorsque je regarde un film et que la fille se fait poursuivre par un tueur dans les bois, la nuit et elle a une cheville tordue. En plus, ils ont toujours des titres percutants comme « Groundzero of terror », « This week at war » ou « Crisis in the Middle East ». Tous des bons titres pour le prochain film d’Oliver Stone en passant. En plus, presque toutes les nouvelles portent sur les terroristes, la guerre en Iraq, la sécurité, les niaiseries que George W. Bush dit où la dernière épidémie de E-coli causer à par les épinards en sachets. La meilleure que j’ai vue, était une journée entière consacrée à montrer les endroits les plus vulnérables aux États-Unis où une attaque terroriste pourrait être la plus dévastatrice. Non mais laissez-les aux moins faire leur devoir ! C’est quoi la prochaine étapes, envoyé un plan détaillé à Bin Landen »? Ce qui m’a fait plus rire dans tous ça c’est que le thème de la journée était « Is America safe ? » La raison pourquoi j’aborde le sujet est que je commence à être inquiet car les Canadiens commencent à avoir la même mentalité. Surtout depuis que mini-Bush a été élu Premier ministre du Canada. On tire en premier et on pose des questions plus tard. On emprisonne des gens avec un minimum de preuve et l’écoute électronique n’est pas loin si elle n’est pas déjà en place. Tout ça pour vous avertir que j’ai miné mon terrain, posé des fils barbelés et je tire au travers de ma porte sur quiconque sonne après 9 h.

Back in black

2007-04-17T17:00:00.007-04:00

Bonjour à tous,

Je sais...je sais... j'étais absent pendant longtemps, mais c'était parce que je n'avais plus besoin de mettre mes billets sur ce blog car je publie mainteant dans la chronique du monde sur capacadie.com. Malheureusement j'ai des amis, et surtout une soeur, qui ont bien de la misère à trouver mes billets, même en leur donnant l'adresse Internet. Je vais donc publier à nouveaux mes articles sur le blog.

Amusez-vous bien !

Fred

Billet d'humour #24 (publié le 2 septembre 2006)

2006-09-07T09:09:00.000-04:00

Conspiration

Croyez-le ou non je suis victime d’une conspiration. Je pense que Brigitte Bardot est derrière tout ça. Elle n’a pas digéré mon billet portant sur la chasse au phoque et sur ma cause de sauver les homards. Je dis cela car cette semaine ma suspension a lâché, j’ai attrapé une grippe et j’ai perdu mon poste de billettiste humoristique. Coïncidence ? Je ne crois pas. En ce monde capitaliste beaucoup de gens, comme moi, sont victimes d’une maladie très répandue : la coupure budgétaire. Certains seront contents (les gens qui voient mes horreurs de français), d’autres moins (ceux qui lisent mes billets en buvant), mais peu importe dans quelle catégorie vous vous trouvez voici mon dernier billet à l’Étoile. J’ai bien aimé partager mes petites bebittes sur le monde qui nous entoure et d’après les commentaires que j’ai reçus vous aussi. Mais avant de vous quitter j’aimerais faire une liste de d’autres conspirations assez « flyer » que j’ai pu trouver sur Internet. La première est qu’une race d’extraterrestres à l’allure reptilienne mène le monde. Ceci explique bien des choses comme Jean Chrétien comme Premier ministre (il ressemble à une grenouille qui a fait une crise de cœur.) La deuxième est que la mission Apollo 11 est une supercherie et que le débarquement sur la lune est une mise en scène. Je suis d’accord avec cette théorie car tout le monde sait que la lune est fait de fromage bleu et que la chaleur du moteur aurait fait fondre le fromage. La troisième est que Elvis est encore en vie. Celle-ci ne peut pas être et pour une seule raison : il mangeait des sandwichs au beurre de peanuts et aux bananes frites. Seulement une de ces sandwichs cause une crise de cœur instantanée. Les attentats du 11 septembre ont été orchestrés par le gouvernement américain. Je ne prononce pas sur cette dernière, mais il y a plusieurs faits qui peuvent semer le doute. Si c’est vrai, ça ne m’étonnerait pas du tout car ça ne serait pas la première fois que ce gouvernement sacrifie des vies humaines pour en arriver à leur but (souvent ce but est de faire de l’argent.) Une chose est certaine, ce n’est pas George Bush qui l’a organisé tout seul. C’est le seul chef d’État qui à l’air d’être fier de lui lorsqu’il fait une phrase complète sans faire d’erreurs. Une autre conspiration est celle de l’assassinat de JFK par un seul tireur. Tout le monde qui a vu le film JFK d’Oliver Stone sait que celle là n’est pas vraie. Car si elle était vraie ça prouverait l’existence des balles magiques et le seul qui a des balles magiques est Tiger Woods. Une autre histoire mystérieuse est celle de la mort de Marilyn Monroe. Certains supposent que les Kennedy seraient responsables, mais je crois qu’elle a tout simplement vu un miroir dans le fond d’une piscine et s’est noyé. Ce sont les Kennedy qui l’ont sortis de la piscine, l’ont séché, administré des pilules pour semer le doute. La dernière dont je vais vous faire-part est que le gouvernement américain aurait causé le tsunami en 2004 avec des instruments météorologiques qui modifient la température. Si c’est le cas j’aimerais faire une commande pour un mini-tsunamie pour le jardin de ma grand-mère, ses tomates ont besoin de plus d’eau. Sur ce je vous souhaite un bon automne, un joyeux Noël et conduisez prudemment. Si vous désirez voir mes vieux billets, vous pouvez les retrouver à l’adresse suivante alcoolpolitique.blogspot.com.

Billet d'humour #23 (publié le 26 août 2006)

2006-08-30T16:30:00.000-04:00

Trop de réalité

Nous savons tous que pour avoir une santé mentale bien équilibrée, il est nécessaire de rêver un peu. Certains vont rêver de ce qu’il ferait avec un million. D’autre rêve d’avoir un sixième doigt pour atteindre la touche « page down » sur leur clavier. Peu importe le rêve, ça nous permet de s’évader de notre quotidien pour quelques instants. Parce que le gars qui doit décoller les morceaux de gommes en dessous des sièges de plastiques du centre communautaire à tous les dimanches avant la danse à besoin de rêver un peu. Lorsque l’on ne rêve pas et on vit seulement notre réalité, il arrive des choses tragiques comme certains facteurs aux États-Unis qui ont commencés à tirer sur leurs collègues de travail (d’où l’expression « going postal »). Malheureusement, ce n’est pas tout le monde qui possède la capacité de rêver. Certains ont seulement assez d’imagination dans leur tête pour voir une roue qui ne tourne pas. Chacun a ses forces et ses faiblesses. Pour contrer ce manque chez certains, une invention fut créée pour ceux d’entre nous qui n’avons pas la capacité de faire tourner la roue : la télévision. Avant j’aimais bien regarder la télévision. Elle me faisait rire avec ses dessins animés farfelus et ses comédies tordantes. Elle me touchait avec ses téléromans et ses drames. Elle m’informait avec Bernard Derome avant qu’il ne se fasse remplacer par Stéphane Bureau. Elle m’éduquait avec ses émissions d’information comme la semaine verte ou bleue nuit. Mais dernièrement elle me déçoit beaucoup. C’est rendu que je ne la regarde pratiquement plus tellement je suis dégoûté de ce qu’elle est devenue. Cette haine à commencer lorsque les émissions de télé-réalité ont fait leur apparition. Je sais que plusieurs d’entre vous sont de fervent fan de ce genre d’émissions, mais pour moi c’est la pire chose qui est arrivé à la télévision depuis Jerry Springer. La plupart de ces émissions sont orchestrées pour soit rire de quelqu’un qui est obèse ou il chante mal ou ne sait pas danser ou est moins bon ou il tanne tout le monde parce que ça fait 3 mois qu’ils vivent ensemble sans voir personne d’autre. La seule chose qui ressort de ces émissions est comment l’être humain peut devenir cruel lorsqu’une somme d’argent est en jeu. Et ce genre d’émissions n’inspire personne à devenir meilleur n’ont plus. Il n’y a personne qui va dire :

-Heille moi j’veux devenir comme la folle qui a kické le gars dans l’entre jambe sur l’émission Blind date.

En plus, ces émissions créées de fausses « stars ». Prenons une émission comme American ou Canadian idol. Des milliers de personnes qui trouvent qu’elles sonnent bien dans la douche avec la musique à fond vont se faire démolir en avant de juges frustrés par comment leur carrière ont tourné. Après, il y a une équipe de professionnels qui les transforment en « star du jour ». Laissez-moi vous dire que dans cinq ans, on entendra plus parlé d’eux autres. Et ce n’est pas parce qu’ils ont plus de talent qu’un autre qu’ils sont populaires, mais bien parce qu’ils passent à la télévision. En plus, ces émissions font des profils faramineux parce qu’ils n’ont pas à payer les gens qui avaient les emplois que monsieur et madame tout le monde occupe présentement comme les comédiens et les écrivains. Ces émissions devraient prendre la même route que le dernier sandwich que j’ai mangé et si vous avez besoin de réalité, regardez les nouvelles.

Billet d'humour #22 (publié le 19 août 2006)

2006-08-27T12:40:00.000-04:00

La saison de l'amour et des "hangovers"

Je sais que beaucoup de gens se demandaient où j’étais passé ces dernières semaines car à ma grande surprise j’ai vu ma photo sur le carton de lait avec l’inscription « Manque à l’appel.
Si vous retrouvez, ne contactez personne ». Comme vous l’avez constaté en regardant dehors, c’est l’été. Durant cette période de l’année deux phénomènes se manifestent à grande échelle et la plupart du temps arrivent en même temps : les mariages et les réunions de familles. Deux évènements où l’on peut observer les diverses raisons pour lesquelles la plupart des membres d’une famille demeurent à une distance assez éloignée l’un de l’autre pour se voir seulement une fois par année. J’aimerais préciser avant de commencer mon analyse que les deux mariages auxquels j’ai assistés dernièrement ne sont pas nécessairement ceux où j’ai pu observer les comportements ou incidents que je vais décrire ci-dessous. Donc les personnes concernées ne vous sentez pas visées. La bouffe était excellente, le vin coulait à flot, mais la musique aurait pu être meilleure. Que voulez-vous les goûts ne se discutent pas, surtout en état d’ébriété. J’ai remarqué quelque chose de troublant chez les jeunes hommes qui décident d’enfiler la plus petite, mais la plus solide, paire de menottes au monde : ils pleurent. Quel sorte de message vous pensez envoyer à tous les gens dans la salle ? Nous vivons dans un monde qui suit les lois de la jungle. Un mariage sur deux se termine en divorce. Vous devez défendre votre territoire. En pleurant vous démontrez aux jeunes lions qui rodent aux alentours et à votre lionne que vous avez un point faible. C’est triste à dire, mais il n’y a plus grand chose de sacré de nos jours donc gardez vos mouchoirs pour lorsque vous recevrez une lettre de son avocat. Pour ne pas sonner trop négatif à propos du mariage, il y a toujours un évènement qui est très plaisant pour ceux et celles qui ne l’organisent pas : la noce. Durant cette soirée, où les mariés se nétoient mutuellement l’oesophage à mainte reprise à la demande des voyeurs qui vargent sur leurs verres, vous allez être témoins de plusieurs petits scénarios drôle, mais un peu dérangeant. Il y a le classique oncle saoul trop de bohneur. Il va soit conter une joke vraiment déplacé au micro ou il va tester ses pas de danse avec les nouvelles blondes de ses neveux. Mesdames si vous voulez vous débarasser du mononcle trop saoul, il y a un truc bien simple à suivre. Demandez au DJ de mettre le dernier « succès » de Sean Paul et faites-lui exécuter des prouesses que son dos où ses genoux ne pourront soutenir. Une chose que j’ai également remarqué est qu’il peut y avoir des désastres en matière de coupe de cheveux. Je ne suis pas un critique dans l’art de la sculpture, mais je peux quand même distinguer quelque chose de laid quand je l’observe. La dernière que j’ai vu faisait penser une représentation d’une explosion atomique geler avec du « spraynet ». Il y a une dernière chose que j’aimerais partager avec vous. Il faut essayer d’enrailler un fléau qui parcourt les mariages depuis 1985 : le t-shirt avec un toxedo peinturé dessus. Ce n’était même pas drôle la première fois que ça été fait, je doute que 20 ans plus tard quelqu’un trouve ça hilarant. Et si vous pensez que c’est drôle, restez chez-vous.

Billet d'humour #21 (publié en août)

2006-08-17T15:53:00.000-04:00

Il était une fois

Bonjour les amis. Aujourd’hui je vais vous raconter l’histoire palpitante du Proche-Orient (situé un peu à gauche du Loin-Orient). Il était une fois une bande de gens qui reste dans le même quartier, le Proche-Orient. Les familles du Liban, de la Palestine, de la Syrie, de l’Égypte, de l’Iran, la Jordanie, l’Arabie Saoudite et l’Irak. Un jour les Juifs, se cherchant un endroit où rester après leur terrible séjour chez la famille allemande, décida de s’établire en plein milieu du quartier du Proche-Orient. Les États-Unis venaient de leur vendre des nouveaux « Big wheel » et des « Sling shot » donc ils ont décidé de les essayer dans le carré de sable du quartier. Les autres familles ont dit :-Vous n’avez pas d’affaire ici !

Et les Juifs de leur répondre :

-Oui on a le droit d’être ici, mes arrière-arrière arrière-grands-parents vivaient ici. C’est eux qui ont bâti ce mûr-ci (Mûr des lamentations).

La chicane a éclaté et les Juifs ont gagné et ils ont appelé leur maison Israël. La chicane était finie, mais les autres familles n'étaient pas contente. Depuis ce temps il y a des batailles ici et là, surtout avec la famille de la Palestine. Mais un jour un groupe appelé Hamas décida de jouer à la cachette avec un soldat israélien sans lui demander s’il voulait jouer. Les Israéliens ont trouvé que c’était une bonne idée donc ils ont fait la même chose avec quelques dirigeants du Hamas. Ça faisait quelques jours que les Palestiniens et israéliens s’amusaient qu’un groupe que l’ont ne voyait pas beaucoup, Hezbollah, décida de jouer lui aussi. Le problème est que Hezbollah avait oublié de prendre son ritalin et il devint trop excité et commença à tirer des pétards à mèche avec des « sling shot » sur le terrains des Israéliens. Ces derniers ont un « flash back » de leur séjour avec la famille allemande et ils se sont dit :

-Plus jamais ça va nous arriver.

Donc ils ont lancé des pétards à mèche eux aussi et ils sont entrés dans le carré de sable du Liban. Mais le Liban leur dit :

-Arrêter de lancer vos pétards sur nos cabanes, on a rien à voir avec Hezbollah, ils se sont stationné sur notre terrain et on ne peut pas les faire partir. En plus, c’est la Syrie qui leur donne leur allocation et c’est l’Iran qui leur fourni les pétards, on a rien à voir là dedans, on a besoin d’aide, il faut Superman.

Le problème est que Superman est pas mal occupé en Irak à essayer d’installer la démocratie mais il a perdu le livre d’instruction, il y a des morceaux qui manquent et ça va prendre plus de temps que prévu. Pendant ce temps la chicane prend de plus en plus d’ampleur. Ça fait tellement de bruit que le maire de la grande ville, Koffi Annan, à été invité à régler la chicane. Il a loué un chalet à Rome, invité quelques amis pour un brunch et ils ont joué une partie de diplomatie. Ils étaient tous d’accord pour demander un cessez-le-feu, mais l’amie de Superman a dit :

-Laissez-les se battre, ils vont finir par se tanner.

Et la chicane continue. La morale de cette histoire est même si tu n’aime pas ton voisin, reste dans ton carré de sable. J’aimerais vous laisser avec cette parole de sagesse tirée du film qui a marqué toute une génération, La guerre des tuques :

-La guerre, la guerre, c’est pas une raison pour se faire mal.

Billet d'humour #20 (publié le...j' m'en rappel plus)

2006-08-16T20:49:00.001-04:00

La passion à l’extrême

D’après le titre vous pensez peut être que je vais vous parler d’un roman qui m’a beaucoup touché. Peut être vais-je vous raconter l’histoire d’un film que j’ai vu dernièrement qui a pour thème la passion. Désolé ce n’est pas le cas. Aucun roman, aucun, film, aucune pièce de théâtre ne peut égaler la passion qu’a généré la Coupe du monde de soccer qui s’est déroulé le mois dernier. Étant un néophyte de cet événement, j’ai participé à cet évènement grandiose qui a vu le jour 96 ans passés. Il y a 32 équipes, 64 matchs et plus de 2 milliards de spectateurs – soit le tiers de l’humanité. Ça fait du monde à la messe. Étant donné que cette compétition arrive seulement aux quatre ans, que ce sont des équipes qui représentent leur pays, et que les qualifications durent si longtemps, tout devient extrême. Tout d’abord, les gardiens de but sont complètement craqués. La seule personne que j’ai vue plus exaspérée qu’un gardien de but de soccer est un passager d’avion qui sortait de 48 heures d’interrogation parce que sa femme avait laissé une lime à ongle dans son sac, et il venait de se taper sa 3e fouille rectale. Ensuite, les fans (du mot fanatique) vire complètement banane. J’ai vu des extraits où des gens se font sérieusement blesser et même tuer. Mais dans ses cas je crois que le match est seulement une excuse pour casser la gueule à quelqu’un d’autre. Peu importe, je crois que les fans de sport devraient être utilisés de manière plus efficace. Pendant une guerre les généraux devrait envoyer un bataillon de hooligans en leur disant que l’ennemi prend pour l’autre équipe et dans 30 minutes la guerre est finie. La seule chose que ça coûterait est quelques caisses de bières et des ailes de poulet. Une personne qui est vraiment passionné est l’entraîneur et il gueule constamment. Que ce soit après les joueurs, l’arbitre ou lui-même, j’ai rarement vu un entraîneur la bouche fermée. Je pense que tout comme les fans, les entraîneurs devraient être utilisés par les gouvernements. Par exemple, dans la fameuse lutte contre le terrorisme. L’armée n’aurait pas besoin de Guantanamo, de prisons secrètes ou d’utiliser la torture. Deux minutes dans une salle avec un entraîneur de soccer et ils auraient tous les renseignements désirés. De plus, ces entraîneurs devraient devenir des directeurs d’écoles à leur retraite. Les problèmes de discipline seraient choses du passé. Par contre, nul ne suscite autant de passion que les joueurs. Ils sont tellement passionnés que lorsqu’ils se blessent c’est comme-ci ils venaient de mettre le pied sur une mine anti-personnel. Ils font quatre tours sur eux-même et se tordent jusqu’à ce que la civière arrive 3,5 secondes plus tard. Car au soccer on a pas le temps d’attendre pour les blessés, chaque seconde compte. Mais le plus beau moment du match est bien sûr la fin du match où un phénomène unique et très rare se produit. Vous allez voir des gars pleurer, se donner des « hugs » et s’échanger leur lessive.

Billet d'humour #19 (publié le 15 juillet 2006)

2006-07-26T22:40:00.000-04:00

L’être humain : l’adapté #1

Depuis que l’être humain se pose des questions, il a de ça une quinzaine d’année environ, les scientifiques de différentes branches ont pu observer que les êtres humains ont une capacité de s’adapter à toutes sortent de situation. Ils peuvent s’adapter au climat où ils se trouvent (ex : froid, chaud, tiède, presque froid, presque chaud, humide, sec, un ti-peu humide, un ti-peu sec, mouillé, extra chrispy, etc.) au lieu (ex : à côté d’une usine à poisson), au bruit (ex : d’une usine à poisson), aux substances (ex : les restants d’une usine à poisson) ou à la senteur (ex : qui s’échappent d’une usine à poisson). L’humain étant un être créatif sans borne, trouve toujours le moyen de s’adapter à la situation. Par exemple, lorsqu’il à commencer à construire des maisons, il a découvert que c’était mieux de les construire sur un terrain plat. Jusqu’au jour où un tarla a décidé qu’il voulait vivre dans une montagne. Ils ont défriché, mis de la terre, placé des poteaux et le tour était joué. La journée où il y a eu un tremblement de terre leur fond de culotte était en désaccord avec l’emplacement, mais que voulez-vous l’erreur est humaine. Ces changements auxquels l’humain s’est adapté sont survenus suite à un changement naturel ou artificiel. Quand je parle de changement artificiel j’y inclus les changements apportés par le développement de la technologie. La chère technologie qui nous rend d’énormes services lorsqu’elle fonctionne et nous réserve une place bien au chaud à côté de Satan tellement nous avons (insérer juron) contre notre nouvelle bébelle qui ne fonctionne pas. Par contre, comme je le mentionnais ci-haut, l’humain étant un être créatif sans borne et pouvant s’adapter à n’importe quelle situation, trouve des moyens de s’adapter au non-fonctionnement de sa nouvelle bébelle. Par exemple, lorsque le fameux câble n’était disponible qu’aux personnes ayant le moyen d’avoir deux automobiles, il fallait capter les ondes avec l’aide d’une broche de métal en rond, d’un cintre ou du fameux papier d’aluminium. Cette adaptation a créé de superbes œuvres d’art contemporains que l’on peut voir dans plusieurs musés d’art moderne. Si on poursuit dans le domaine télévisuel, un bon exemple d’adaptation est lorsque la petite pitoune de plastique casse et que la petite porte qui tient les piles de la télécommande ne ferme plus. Il y a plusieurs raisons pour cette situation comme de lancer cette dernière sur le sofa, elle rebondie, et se fracasse sur le planché ou tout simplement avoir l’habitude de dormir avec la télécommande dans la bouche. Peu importe, c’est le tour du ruban adhésif de faire tenir les piles en place et du même coup faire damner les recycleurs de piles qui ont les doigts collés à la fin de la journée. Mais l’endroit où l’être humain doit se servir de son imagination lorsqu’il faut s’adapter le plus est bien sur l’automobile. Il va coller les boutons avec la « crazy glue » ; attacher le pare-chocs avec de la broche ; mettre du ruban adhésif dans la fenêtre ; remplire son réservoir d’essence avec un mélange d’alcool à friction et de graisse de poulet ; et va même endurer l’occasionnelle agression sexuelle du ressort qui sort de son siège. C’est seulement lorsque l’automobile sectionne les freins elle-même que l’humain l’emporte au garage. Et bien souvent ces choses ne se font pas réparer à la demande du propriétaire. Il y a plusieurs exemples de notre vie quotidienne où l’on va s’adapter de façon artisanale (temporairement au départ) que c’est pour cette raison que l’être humain est l’adapté numéro un.

Billet d'humour #18 (publié le 8 juillet 2006)

2006-07-26T14:43:00.002-04:00

Au nom de la loi

Lorsque vous achetez un produit il y a toujours des avertissements qui vous informent de la mauvaise utilisation du produit. Par exemple, il ne faut pas se faire sécher les cheveux en prenant son bain ou ne pas mettre un chaudron en métal dans le four micro-onde pour faire du pâté chinois. Ce sont des choses qui peut sembler stupide, mais s’il y a un avertissement c’est sûrement parce que quelqu’un l’a déjà essayé. Dans notre société nous sommes soumis à certaines loi et règlements dans le but de vivre de façon civilisée. Tout comme les avertissements ces lois sont sûrement apparues suite à une situation où les magistrats de la ville, province ou pays ont senti le besoin de les créer. La plupart des lois sont utiles et font du sens, mais d’autres moins et parfois aucun. Le problème est que les lois ne font sûrement pas l’objet de révision annuelle pour voir lesquelles devraient être enlevées. C’est l’été et plusieurs d’entre vous vont partir en vacance. Il serait dommage que votre séjour soit interrompu par une arrestation parce que vous ne connaissez pas les lois. Voici donc quelques lois auxquelles vous devriez faire attention pour ne pas vous retrouver dans l’embarra. Je dois vous prévenir que ces lois proviennent d’un document publié sur Internet et ne peuvent être entièrement vraies, mais c’est quand même drôle. Si vous décidez de passer quelques jours à Bladworth en Saskatchewan il est illégal de froncé les sourcils à une vache. Donc si vous voyez Brigitte Bardot, regardez ailleurs. En Nouvelle-Écosse vous n’avez pas le droit de laver votre automobile pendant qu’il pleut. Je suppose que cette loi veut dire que vous ne pouvez utiliser l’eau de votre tuyau d’arrosage. Je crois que si vous utilisez l’eau de la pluie vous ne subirez pas de réprimande. En Colombie Britannique il est interdit de chasser le « Sasquatch » ou communément appelé « Big Foot ». si vous êtes là-bas et que vous voyez un homme-singe mesurant 2 mètres 50 attaché sur le capot d’un camion, appelez les gardes forestiers immédiatement. À Ottawa, il est interdit de consommer de la crème glacée sur la rue Bank le dimanche. Si vous le faites, les autorités vont vous forcer à consommer votre marchandise d’un coup jusqu’à ce que « brain freeze » s’en suive. Au Canada, il est interdit d’enlever un bandage en publique. Je suis entièrement d’accord avec cette loi. Si vous avez une plaie ouverte quelconque, attendez d’être à la maison pour changer votre bandage ou utilisez les toilettes. Lorsque quelqu’un est pris en flagrant délit Les policiers devraient sévir en vaporisant la plaie avec du poivre de cayenne. À Toronto, il est interdit de tirer un cheval mort sur la rue Yonge le dimanche. N’importe quels autres jours vous pouvez promener votre cheval mort mais pas le dimanche, c’est un sacrilège ! Si vous décidez d’aller chez nos voisins américains en Alabama par exemple, il ne faudra pas porter de fausse moustache pour faire rire les gens à la messe. En plus, de nos jours vous pourriez vous retrouver à Guantanamo. À Tucson en Arizona, il est interdit aux femmes de porter des pantalons. C’est une autre loi que je suis en accord avec. N’importe qui découvre les bienfaits de l’expression naturelle de la nudité trouve que le linge est quelque chose d’encombrant. Pour finir, si vous voyagez en Californie il est illégal d’installer des pièges à souris sans un permis de chasse. Ridicule vous direz, mais la loi c’est la loi. Sur ce je vous souhaite bonne vacance en toute légalité.

Billet d'humour #16 (publié le 24 juin 2006)

2006-07-26T14:43:00.001-04:00

Homme + femme + automobile = explosion

Après des siècles de recherche intensive, effectuée par les plus grands scientifiques du monde (les humoristes), il est maintenant officiel que les femmes sont plus intelligentes que les hommes, mais seulement sur certains points. Le point le plus évident est que le cerveau d’une femme peut accomplir plusieurs choses en même temps. Ma mère peut faire la vaisselle, parler au téléphone sur deux lignes, faire le souper tout en faisant le lavage. Mon père ne fera pas la vaisselle, ni le lavage et brûlera le souper pour répondre au téléphone. Chacun a ses talents. C’est pour cette raison que les hommes et les femmes ont une perception différente des choses. Par exemple, lorsqu’ils sont en auto. Une lumière rouge pour une femme est une occasion de se refaire une beauté. Elles se liment les ongles, retouchent leur rouge à lèvre, se remontent le toupet ou essaient de trouver leur paquet de gomme au fond de leur sacoche et pendant ce temps la lumière est déjà verte. Un homme a les yeux rivés sur la lumière comme si c’était une danseuse du Angies. Ce n’est plus un homme ordinaire, c’est Jacques Villeneuve (lorsqu’il était bon). La seule raison pour laquelle il regarderait ailleurs c’est pour voir quelle auto il va pouvoir battre au départ. Un autre comportement qui est différent est lors d’une arrestation. Lorsqu’un homme voit les lumières de police, il va garder ses émotions en dedans (comme il le fait dans presque toutes les situations d’ailleurs). Pour une femme, les couleurs bleu et rouge qui clignotent déclenchent un mécanisme dans le cerveau relié directement à une réserve de larmes et causent le resserrement des cordes vocales pour qu’elles poussent un son que seules les chauves-souris peuvent capter. Vous allez me dire que j’exagère mais j’ai été témoin d’une telle scène et laissé moi vous dire que c’est assez impressionnant. Le policier, ne pouvant comprendre l’explication, est souvent obliger de laisser tomber la contravention. Il y exception bien sûr lorsque que l’agent est de sexe féminin et comprend très bien le langage. En auto, les hommes et les femmes utilisent différemment leur partenaire de voyage. Pour un homme, une femme est comme un troisième bras. Elle tourne les postes de radio, ajuste le climatiseur, tient la carte ou sert de support pour la main du conducteur. J’aurais un petit conseil pour mesdames en auto. Même si monsieur est trop fier pour demander des directions, laissez-le faire car ça créé de la tension dans le voyage surtout s’il y a d’autres passagers. Donc c’est mieux d’être de bonne humeur et perdu qu’en (insérer juron) et sur la bonne route. Pour une femme, un homme à un rôle plus mécanique. Il sert à changer les crevaisons ou chercher de l’essence en cas de panne. Mais même s’ils ont des utilités différentes l’un a besoin de l’autre pour créer une expérience de voyage balancée.

Billet d'humour #17 (publié le 1er juillet 2006)

2006-07-26T14:43:00.000-04:00

Je n’aime pas les chiens !

« Pourquoi tu n’aimes pas les chiens ? », me demandent la plupart des gens à qui je fais cette affirmation. Parce que les chiens sont stupides ! Je ne parle pas des chiens « cool » comme Lassie, Scooby doo, le vagabon, Eddy dans Frasier, et même le petit rat qui passe pour un chien dans les annonces de Taco Bell, je parle ici de tous les autres tas de poils puant qui passe pour le meilleur ami de l’homme. La seule raison que je peux voir pour laquelle l’homme à choisi le chien comme meilleur ami et qu’il veut quelqu’un de docile et stupide. Par exemple, si tu lances un bâton un chien va te le ramener. Plusieurs vont dire que c’est un signe d’intelligence. Si tu lances une grenade, un chien va te la ramener et les survivants vont dire que c’est un signe de stupidité. Une autre chose qui aide à ma haine des chiens est qu’à chaque fois que je suis en leur présence deux choses peuvent arriver :

1-Ils me mordent.

2-Ils me sentent l’entre jambe.

Quelle sorte de message ça envoie à l’observateur de la scène quand un animal qui est sensé avoir l’odorat développé vient te sentir là ? Le pire c’est que tu viens juste de sortir de la douche. C’est le seul animal qui fait ça! Je n’ai jamais resté assez longtemps près d’un lion pour savoir s’il pratiquait le « sniff-gosse », mais je suis certain qu’il a plus de classe. Mais la chose la plus drôle à propos des chiens est bien sûr leurs maîtres. Pas tous mais certains. C’est quoi l’idée de mettre un manteau à un chien ? Si l’animal n’a pas assez de sa fourrure pour le tenir au chaud, il ne mérite pas de sortir! De toute façon les autres chiens vont tellement rire de lui qu’il ne voudra même pas sortir pour aller sentir l’entre jambe des étrangers. En plus, tu ne peux même pas laisser un chien tout seul. Il faut le faire garder quand vous partez en voyage. Si jamais vous entendez parler que j’ai eu un chien (ce qui n’arrivera jamais) et que j’emmène ce dernier à la garderie, je vous donne la permission de me frapper avec une pelle dans la gorge. Pourquoi un coup de pelle dans la gorge ? Parce que c’est douloureux et « entertaining ». Une scène qui me fait toujours rire c’est quand je vois quelqu’un se promener derrière son chien avec un sac de plastique et une petite pelle. Jerry Seinfeld a dit que si des extra terrestres nous observent, ils vont penser que les être suprêmes sont les chiens puisqu’on ramasse leur merde. Ces mêmes personnes regarder de travers une personne qui se nettoie les oreilles avec des clefs d’auto. Je n’utilise pas cette pratique, mais selon des témoins ce n’est pas quelque chose d’amusant à voir, surtout si tu manges des toasts dorés. Je sais qu’il est impossible d’éliminer tous les chiens (j’en aime même quelques-un) mais j’aimerais au moins me débarrasser de deux sortes de chien : les chiwawas et les gros maudit chien qui mesure six pieds quatre debout. Si vous voulez un rat, achetez-vous un rat et si vous voulez un cheval, achetez-vous un cheval, mais pas un chien qui leur ressemble.

Billet d'humour #15 (publié le 17 juin 2006)

2006-07-26T12:39:00.001-04:00

TV Al-Qaïda

Le service de câblodistribution Terre-O-Riste vous remercie d’avoir choisi la chaîne Al-Qaïda. Voici notre programmation pour les prochaines semaines. Tout d’abord à l’émission « Ils étaient avec nous », vous aurez la chance de visionnez la biographie du célèbre Abu Musab al-Zarqawi. Vous pourrez voir les moments les plus spectaculaires de sa carrière incluant la guerre en Afghanistan des années 80, son ascension de piètre gangster à ennemi numéro 1 de l’Amérique en passant par les actes qui lui ont permis d’obtenir sa licence de boucher. Vous pourrez également entendre tous ses succès souvenir comme Death to America et La ballade du AK-47 en Alaska. Des témoignages touchants des soldats américains qui ont bombardé sa maison et du commandant qui décrit en détail, minute par minute, les derniers moments de sa vie avec une grosse photo de sa face à ses côtés. Découvrez qui va recevoir la fameuse récompense de 25 millions de dollars. Les amateurs de télé-réalité ne seront pas déçus car les réalisateurs de Big brother lancent la nouvelle émission Guantanamo story version canadienne. Vous pourrez suivre les péripéties de 17 jeunes de Toronto qui ont découvert qu’Internet n’est pas si anonyme qu’ils le pensaient. Suivez cette saga où l’on découvre que l’achat de fertilisant peut être explosif. Revoyez la superbe déclaration de Stephen Harper qui dit qu’il préfère que sont caucus soit en sécurité que son propre cou (une partie qui manque à son anatomie d’ailleurs). Pour les voyageurs en quête d’aventures le nouveau magazine Camp d’entraînement explore les différentes destinations où vous pouvez pratiquer vos activités favorites. Que vous êtes adeptes du lance-roquet ou vous voulez devenir expert en fabrication de bombes artisanales, votre animateur Abu Hamza al-Muhajer (tout récemment élu de façon démocratique à la tête d’Alqaïda en Irak) vous transporte vers ces destinations soleil. Pour les téléspectateurs qui recherche le contenu politique canadien, TV Al-Qaïda vous propose une revue de l’acte anti-terroriste canadien. Cette semaine le Canada désire redéfinir la définition de terroriste selon la loi qui est seulement limité aux motifs politiques, religieux ou idéologiques. Le ministre de la justice désire ajouter les motifs passionnels et récréatifs. Inspiré des livres « Où est Waldo ? », les réalisateurs de « Amazing race » lancent leur nouvelle émission « Où est Osama ? ». Passez des heures de plaisirs à rechercher la star du « Bin Laden Show ». Vous avez besoin d’une carte du monde et d’un système GPS pour participer. L’indice de cette semaine : l’Arabie Saoudite. N’oubliez pas que le grand prix de cette semaine s’élève à 25 millions de dollars. Finalement, la station sort un peu de son mandat pour vous présenter le nouveau film de Ron Howard mettant en vedette Bernard Lord et une gang d’autres personnes. Une région… des tarifs…des réunions…des manifestations…des arrestations. Le film le plus enlevant depuis « Scandale aux commandites ». Qui va bénéficier de l’accord ? Les gens d’affaires ou les travailleurs ? Voyez le plus grand suspense de l’été 2006 : Atlantica.

Billet d'humour #14 (publié le 10 juin 2006)

2006-07-21T13:58:00.000-04:00

La moumounification

Je sais que ce n’est pas un mot que l’on retrouve dans le dictionnaire, mais c’est le seul mot qui peut bien décrire ce qui arrive à une partie de la jeunesse. Je sais également que la génération précédente à tendance à critiquer la génération actuelle avec la phrase classique :

-Dans mon temps on marchait à l’école qui était à 50 kilomètres dans six pieds de neige, etc.

Mais là ça va faire ! Premièrement, c’est qui le « designer » qui à penser que ça serait cool de porter des pyjamas pour aller à l’école. On se croirait dans une salle de conditionnement physique d’un centre de retraite de Floride. Je vous le dis dans pas longtemps ils vont commencer à emporter leur oreiller en classe. Car la mode c’est un peu le reflet de la société. On porte notre personnalité.

Le reflet que j’observe est celui de la loi du moindre effort. Un bon signe de ce phénomène est l’arriver des chaussures avec une petite roulette en dessous. Pas des patins à roulettes, des chaussures à roulettes ! On les voit au centre d’achat en train de zigzaguer dans les allés. Si tu es rendu trop paresseux pour seulement marcher, tu aurais plutôt intérêt à t’asseoir dans une chaise roulante et laisser l’atrophie faire son travail. Une autre affaire qui me dépasse est l’intimidation par messagerie instantané. Il faut être moumoune en tabarnouche pour intimider quelqu’un dans le confort de sa maison.

Le problème qui se pose lorsque tu fais ce genre de geste à distance, est qu’il y a un élément crucial qui manque. Ils ne voient pas la conséquence. Dans mon temps quand tu intimidait quelqu’un sur la court d’école, tu pouvaient voir la conséquence. Soit que tu te retrouvais au bureau du directeur ou tu mangeais un coup de poing. Peu importe, tu voyais la conséquence. Maintenant, étant donné que tout se fait à distance, les jeunes prennent un fusil et tire son problème à distance. Comment régler le problème ? Remettre tous les dessins animés des années 80 en ondes. Il y avait une morale qu’on ne retrouve pas dans les dessins animés d’aujourd’hui.

On apprenait toute une gamme d’émotion et on appréciait ce qu’on avait. La première chose est qu’on apprenait à apprécier : nos parents. Belle et Sébastien, Rémi, les cités d’or, le petit castor, tous les parents morts ou disparus. Dans Rémi le générique le dit « je suis sans famille et je me balade avec tous mes amis…. ». Une autre chose que l’on apprenait à apprécier : nos amis. Pourquoi? Il crève à un moment donné. On arrivait à notre mère en braillant :

-Maman Vitalis (un des chiens Rémi sans famille) est mort

-Bon tu vois comment c’est triste perdre un ami. Vas-tu encore insulter ton ami Julien ? Parce que demain il sera peut être pas là pour que tu l’insulte. Parce qu’il pourrait mourir de froid dans une grange abandonnée, comme Vitalis.

Ça peut paraître niaiseux, mais c’est à cause de cette morale dans les dessins animés qu’on ne prenait pas un fusil pour tirer sur nos camarades de classes. Je ne dit pas que ça pas passé proche. On a déjà eu l’occasionnel irruption avec un douze pompe dans la classe. Mais tout le monde savais quoi faire. On sortait tous nos flûtes à bec et on jouait la toune du générique à la fin du petit castor et ça finissait là.

Billet d'humour #13 (publié le 3 juin 2006)

2006-07-21T08:30:00.000-04:00

Le sport selon…moi

La ville de Moncton a eu la chance la semaine dernière d’accueillir un évènement sportif de grande envergure : la coupe Memorial. J’ai eu la chance d’observer cette compétition qui mettait en vedette les futures étoiles de la Ligue Nationale de Hockey en directe de mon salon. Pourquoi mon salon ? Tout d’abord, les hot dogs et la bière ne sont pas le même prix qu’une automobile usagée.

La deuxième raison est la peur des fanatiques de hockey. Vous me direz qu’il n’y a rien à craindre, mais pour moi quelqu’un qui se promène la bedaine à l’air avec des lettres sur le ventre ou des dessins de guerre sur le visage peut faire des gestes dangereux et en entraîner d’autre. Vous savez la vague ça commence avec deux ou trois personnes et le reste fini par suivre. Si ces gens décident de tirer leurs chaussures sur la glace en guise de protestation, qu’est-ce qui me dit qu’ils ne vont pas essayer de lancer les miennes dans l’excitation ? Et c’est seulement dans les évènement sportif que ce genre de comportement est accepté. Arrivez au bureau lundi matin avec la face peinturée et dites à votre patron que vous êtes un « rabbit fan ».

Ça ne prendra pas beaucoup de temps avant que vous preniez la porte ou que vous vous retrouviez dans un bureau sans fenêtre à dire à un homme en blanc quelle forme vous pensez la tache d’encre prend.

Je crois que l’on prend le sport beaucoup trop au sérieux. Premièrement, le fait que quelqu’un de 18, 22, 25 ans se retrouve avec des millions dans les poches pour être bon à un jeu est complètement ridicule. Pour en citer que quelques exemples, un enseignant, un policier, un pompier ou une infirmière ont de bien plus grandes responsabilités dans notre société et font des salaires bien au-dessous de ce qu’ils ou elles méritent. C’est pourquoi je propose qu’à chaque fois qu’un athlète professionnel reçoit une punition, il devrait verser cent dollars pour une cause quelconque. Je crois que ça améliorerait la qualité du jeu de beaucoup et certains joueurs deviendrais de grands humanitaires.

Deuxièmement, le prix d’entré, de la bouffe et des souvenirs sont beaucoup trop élevé pour seulement le sport lui-même. Et il n’y a aucune garanti que le spectacle va être bon. Tu peux payer vingt dollars pour aller voir le match le plus ennuyant de la saison ou le match le plus enlevant de l’histoire du sport. Je crois que les propriétaires se doivent de fournir un élément qui garanti un spectacle qui est assuré d’être divertissant. Ils essaient en donnant à une personne la chance de gagner des prix en lançant des ballons dans un panier. Ils ont aussi des canons à t-shirts ou même parfois des pitounes en culottes courte. Mais ce genre de promotion ne bénéficie qu’à une partie de la foule.

J’ai une solution au problème. Je me suis inspiré des romains. Il devrait y avoir des combats de gladiateurs. Je sais qu’ils n’existent plus mais on devrait prendre l’animal ou la personne qui représente l’emblème de l’équipe. Je payerai volontiers jusqu’à cinquante dollars pour voir un Wildcat se battre contre un Titan ou un Screaming eagle. C’est vrai que l’équipe des Raptors aurait plus de misère, mais je suis certain que Steven Speilberg pourrait leur donner un coup de main.

Billet d'humour #12 (publié le 27 mai 2006)

2006-07-20T20:24:00.001-04:00

L’abus ne fait pas le moine…sobre

Depuis la nuit des temps l’être humain s’est tourné vers le ciel et a dit :

-Mmmmm j’pendrais bien une grosse bière.

Vous avez devinez par le titre que je ne vais pas parler des bienfaits de l’alcool mais bien des conséquences de son abus. Croyez le ou non mais il y a des gens qui en abuse même après la période permise des années universitaires. Je suis une de ces personnes et j’ai du vivre l’expérience enrichissante et déplaisante du lendemain de la veille. J’aimerais débuter par vous donner un petit conseil de départ.

Si vous savez d’avance qu’il y a une possibilité que vous allez être dans l’état communément appelé « magané », fermez votre réveille matin. Sinon vous allez vérifier deux choses : la force que vous pouvez lancer un objet inanimé et la résistance de votre mur. Pour ceux qui n’ont jamais vécu cette expérience voici une courte description d’à quoi ça peut ressembler. Tout d’abord, Tu vois une lumière blanche, presque aveuglante. Tu penses que c’est la mort qui vient te chercher, mais c’est seulement une fente dans ton rideau. Tu veux te fermer la bouche mais elle est tellement sèche que c’est seulement de la poussière qui sort. Un mélange de la chanson « Red red wine » et la phrase «c’est la dernière fois que je bois de ma vie ! », se répète dans ta tête. Tu veux te lever mais tu sais que le plus gros mal de tête t’attend.

Tu ouvres les yeux, pas de mal de tête. Tu t’assois, pas de mal de tête. C’est à ce moment que tu t’aperçois que tu es nu, sur le plancher de ta chambre, un sombrero sur la tête et « tequila rules » d’écrit sur le ventre avec de la moutarde (ça me rappelle de bons souvenirs). Finalement, tu décides de te lever. Quelle erreur ! Le fameux mal de tête du lendemain de brosse se manifeste. Ça commence tranquillement, comme si quelqu’un te frappait les tempes avec des « Q-tips ». Ça augmente d’intensité comme si un charpentier cognait des clous à côté de ton oreille. Et lorsque le mal atteint son plein potentiel, on dirait que deux joueurs de baseball professionnel te frappent sur le crâne avec leur bâton. Le plus pire dans tout cela est que tu sais que plus la journée avance pire que ça va être.

Et c’est toujours durant des moments pénible comme celui-là que tu va ouvrir le journal et voir un monsieur ou une madame avec un grand sourire qui dit que la modération à meilleur goût. C’est certain que la modération à meilleur goût mais c’est quand même plaisant de dépasser la limite à l’occasion. Il y a un endroit où il ne faut pas dépasser la limite par contre et c’est en conduisant. Je ne peux pas concevoir qu’en 2006 il y encore des gens qui conduisent en état d’ébriété. C’est comme si quelqu’un pensait encore que la terre est plate. Je trouve que les peines accordées aux conducteurs en état d’ébriété ne sont pas adéquates.

Au lieu de le mettre en prison ou suspendre leur permit de conduire, on devrait construire une voie sur le bord du chemin avec des grades-fou en caoutchouc qui longe la route. Ensuite, on devrait leur faire conduire une Festiva rose sans accélérateur de façon à ce qu’ils ne dépassent pas 5 km/h. Et pour ajouter un élément punitif, quelqu’un devrait être assis dans la banquette arrière pour lui administré des pichnotes en arrière des oreilles en répétant sans arrêt :

- On arrives-tu ?

Billet d'humour #11 (publié le 20 mai 2006)

2006-07-20T20:24:00.000-04:00

Mon obsession

Voilà maintenant plusieurs années que je scrute tous ses mouvements. Que ce soit lorsqu’elle passe à la télévision, sur Internet et même dans les films. Comme des millions de personne, je l’observe sur tous ses angles. Je suis obsédé par elle car elle fait maintenant parti de mon quotidien. Elle est parfois chaude, parfois froide. Des fois elle pleure, des fois elle soupir. Mais ce que j’aime le plus chez elle c’est son tempérament fougueux et imprévisible. Je ne parle pas ici de Angelina Jolie, mais de la température. Cette obsession m’est venue après avoir passez trop de temps dans les ascenseurs. Vous savez quand on entre dans un ascenseur la seul chose que l’on trouve d’intelligent à dire est :

- « Il fait beau hein? » ou « Cheu maudit temps de cul qu’on a dernièrement. »

Je me demande pourquoi on continue à le faire. C’est cave comme conversation. Je peux déduire que si cette personne est dans l’ascenseur, c’est parce qu’elle vient de l’extérieur. Elle sait qu’elle temps il fait. Et si elle se rend dehors, elle va sûrement regarder par la fenêtre pour savoir quelle est la température à l’extérieur. Ça se compare à rouler lentement le long du trottoir et dire à un étranger :

- « Heille regarde les roues des autos, elles tournent. »

On ne dit pas ça sur le bord du chemin. Pourquoi? Ça tout à voir avec l’espace restreint d’être dans un ascenseur. Tu n’as pas de place à te sauver. De plus, la météo est un des seuls sujets que tu peux aborder dans les 10 secondes que ça prend pour te rendre à ton étage. Mais ce n’est pas par un besoin insatiable de communiquer avec autrui que l’on engage cette conversation banale mais bien pour sauver notre peau. Parce que ça peut être un maniaque qui se trouve à côté de nous, on ne sait jamais. Faire un commentaire sur la météo nous permet d’analyser avec qui l’on s’embarque dans cette grande aventure qu’est d’être trop paresseux pour prendre les escaliers. Si la personne répond avec un grand sourire :

-Oui en effet il fait beau.

On est 99% certain que l’on va faire une belle montée. Si la personne répond en se frappant la tête contre le mur ce n’est pas certain que tu vas avoir tous tes membres arriver à ta destination. Donc je suis devenu obsédé par le canal météo. Je me suis dit que si je décrivais tous les aspects du bulletin météorologique, je pourrais distraire mon agresseur assez longtemps pour que j’arrive à mon étage sain et sauf. Le problème est que je ne peu plus sortir de chez-moi. Je suis tellement rendu connaissant que j’attends la journée parfaite. Lorsque les degrés Celsius sont bons, l’indice UV est trop élevé. Lorsque l’indice UV est bon, le facteur vent vient tout chambarder. Et lorsque que tous les éléments sont à la bonne mesure, je m’aperçois que je ne demeure pas à New Delhi.

Billet d'humour #10 (publié le 13 mai 2006)

2006-07-20T18:55:00.000-04:00

La bouffe ou la vie

Je suis présentement devant un dilemme. Une décision que tous les Nord-américains ont du prendre un moment donné dans leur vie. Est-ce que je mange mon double « bacon mushroom melt » du Wendys ou du tofu aux graines de sésame ? La bouffe ou la vie. Parce que je sais que ce burger dégoulinant ne va pas être bénéfique pour ma santé mais c’est si (insérer juron) bon ! Après avoir manger mon burger (on commencera la diète demain) je me suis demandé pourquoi nous sommes tant obsédés par la santé ?

J’ai fait une recherche sur Internet avec le mot santé et ça m’a donné 1 050 000 000 de sites. À ma grande surprise, le mot sexe ne m’en a donné que 343 000. Ce que je trouve tannant est que quand quelqu’un découvre un nouveau truc santé, il ne peut s’empêcher de le partagé à tous ses amis. À tous les jours nous allons être exposés à un nouveau conseil, une nouvelle diète ou un nouveau produit qui va améliorer notre santé. Chaque fois que quelqu’un découvre une nouvelle diète j’ai le goût de lui faire écouter des annonces de lait pendait 48 heures. Le problème est que notre organisme est unique. Comme disais l’humoriste Lewis Black « nous sommes tous comme des flocons de neige. Ce qui est bon pour un peut être mortel pour l’autre. » Ceux et celles qui ont déjà attrapé la turista en savent quelque chose.

Je pense que pour être en bonne santé il faut se situer entre les deux catégories de gens qui représente les extrémités de la nutrition. La première catégorie est ceux qui ont appliqué la théorie de si ça goûte bon c’est bon. Le genre de personne pour qui l’assiette de soixante ailes poulet à été inventé. Le gros problème est que la plupart des aliments qui goûte bon sont mauvais pour la santé. Les burgers, les hot dogs, la pizza, les pogos, les poutines et j’en passe. Le tout est gratiné, frit, farci, épicé, engraissé, sauté dans le beurre et aspergé de vinaigrette à la graisse de bacon. Mmmmmmm j’en ai l’eau à la bouche même si mon foie veut se sauver en prenant ses lobes à son cou.

Lorsque l’on veut consommer ce genre de nourriture il faut seulement le faire avec modération. Car ce n’est certainement pas l’industrie de la restauration qui va le faire. Non mais qui a besoin de trois quarts de livres de viande entre deux pains, sérieusement. L’autre extrémité est bien sur ceux qui font des ulcères car ils sont angoissés après avoir prit une demie livre pendant le temps des fêtes. Le genre de personne qui calcul le nombre de milligramme de protéine qu’il y a dans l’eau.

Il y a plusieurs années notre pays nous a donné une feuille divisée en quatre couleurs qui s’appelle le guide alimentaire canadien. C’est simple à suivre et ça marche bien la plupart du temps. Si votre nourriture est violette et jaune fluorescent ce n’est pas quelque chose qui provient de la nature, donc consommez à vos propres risques.

Billet d'humour #9 (publié le 6 mai 2006)

2006-07-20T15:43:00.000-04:00

La fièvre mystérieuse

Dernièrement, deux membres de ma famille ont été infectés d’une fièvre mystérieuse et elle s’est répandue comme une traînée de baking soda dans toute la famille. Les symptômes sont les suivants:

1-Le visage de la personne se crispe comme si elle avait mordu dans un citron.

2-La personne est portée à se mettre à genou ou accroupie.

3-Elle trouve le vomi et les excréments cute.

4-Elle perd le contrôle de la parole et ne peut s’exprimer que par des guili-guili ou farapapouetpouet.

Je parle bien sûr de la fièvre du nouveau-né. Elle touche toutes les strates de la société. Elle s’attaque aux personnes de tous âges, mais surtout ceux qui ont déjà eu des enfants. Ils semblent mieux comprendre le langage. J’étais surpris de voir des gens que je pensais rationnel perdre complètement la tête et parler ce langage bizarre. J’ai dû faire de la recherche et d’après les témoignages recueillis, je ne peux pas comprendre avant d’en avoir moi-même.

Malgré ce fait, j’ai tout de même approfondi ma recherche sur ce phénomène qui s’est pourtant répété depuis le début de l’humanité. Il me semble qu’après tant d’années la population ne serait plus impressionnée, mais j’avais tord. Une autre particularité est que tous les bébés sont les plus intelligents et les plus fins. N’importe qui possède ces qualités avant de s’ouvrir la trappe. C’est une autre paire de manche quand ils sont adolescents, même s’ils sont autant poilus.

Je trouve les parents modernes beaucoup trop protecteurs. C’est ridicule. Les carrosses ressemblent à des véhicules tout-terrain. On dirait qu’ils vont escalader le mont Everest pendant un blizzard. Et je ne crois pas que ça va causer un si gros traumatisme à l’enfant s’il n’a pas quinze ensembles différents avec trois paires de Nike. Ceux qui disent que ça coûte cher un enfant veulent que ça coûte cher. Maggie Simpsons ne porte qu’un seul habit et elle n’a pas l’air malheureuse pour autant.

Et je déconseille fortement, pour avoir été une victime, d’habiller votre enfant en habit de marin. C’est cruel et devrait être illégal. Pas que l’enfant en est conscient, mais ça cause des traumatismes lorsque les photographies sont dévoilées plus tard. Élever un enfant, ça prend de la pratique et non 45 livres qui se contredisent un à l’autre. C’est pour ça que nos grands-parents en avaient 15, pour se pratiquer. Une autre chose qui me dérange, c’est que les enfants reçoivent beaucoup trop de cadeau. Quand le petit ou la petite a plus de plaisir à jouer avec l’emballage que le cadeau lui-même, c’est peut être un signe que l’action de jouer est plus importante.

Tout ce dont ils ont besoin sont des roches, un carré de sable et un bâton. Il faut seulement leur dire que les roches sont biark cacak et vous allez sauver des centaines de dollars en jouets de plastique, qui vont probablement être diagnostiqués cancérigènes 10 ans après leur mise en marché.

Billet d'humour #8 (publié le 29 avril 2006)

2006-07-20T13:52:00.000-04:00

Jeune de cœur, vieux de corps

La semaine dernière j’ai vécu un moment assez intense : ma première crise de cœur. En tout cas je pensais que c’était une crise de cœur mais ça s’est avéré être une fausse alerte. Apparemment mon organisme ne peut plus soutenir une assiette de nachos avant de me coucher. Moi qui me pensais invincible, me voici face à l’éventualité que je vieillis. J’ai alors réfléchi aux signes qui ont mené la constatation de ma date d’expiration.

Le premier signe de vieillesse est quand tu baisses le volume de la radio en démarrant ton automobile. C’est là que tu réalises que tu deviens tes parents. Nous avons tous été dans cette situation ou on a emprunté l’auto la veille et ton père te conduit à la polyvalente le lendemain. Il met la clé à « On » et 250 Watts de Nirvana lui fait dresser les cheveux sur la tête. Tu peux entendre les mots fatidiques :

-Maudite musique de drogué!

Un autre signe est de ne plus évoluer en matière technologique. Pour mes parents la technologie s’est arrêtée à la cassette. Que ce soit un CD, un DVD, une disquette, ça s’appelle une cassette. Quand mes parents appelle pour dire que la cassette ne marche pas il me faut poser plusieurs questions :

-Est-ce que la cassette est ronde ou carrée?

-Est-ce que la cassette contient un film, de la musique ou un programme?

-Est-ce que la cassette va dans l’ordinateur, la télé ou la chaîne stéréo?

Un autre signe que tu es plus proche de te faire remplacer une hanche que de courir le marathon de Boston est que tu ne suis plus la musique. Quand un jeune te nomme un nom de groupe et tu pense que c’est une nouvelle marque de céréale, t’es vieux. Et ce n’est pas à cause que tu n’es plus « cool ». Le problème que tu n’as plus le temps d’être « cool ». Quand tu es jeune la musique est ton carburant. Tu te lèves en écoutant de la musique, tu manges en écoutant de la musique, tu étudies en écoutant de la musique, tu regardes des émissions de télé à propos de la musique, bref la musique est ta vie. À un point tel que lorsque tes CD devenaient égratigné tu savais les paroles quand même :

-Popopopopur some sugar on me, pour some sugsugsugar on me

Maintenant tu te lèves et tu essaies de prendre ta douche dans 2 min parce qu’il ne reste plus d’eau chaude. Il faut partir à 7h parce qu’il y a tellement de trafic que ça prend 45 minutes se rendre partout. Tu travails 8, 9, 10 ou 12 heures, tu rentres chez toi, tu sorts le chien, tu manges, écoutes les nouvelles, regardes l’occasionnel bon film entrecoupé de 150 000 annonces publicitaires, un peu de sexe en couple ou avec ta main droite si tu ne tombes pas endormi sur le sofa, dodo et on recommence le lendemain. La musique est pas mal loin dans la liste de priorité. Donc tu fais comme tout le monde, tu échanges tes posters de Guns and Roses pour une peinture d’un plat de fruit en décomposition, tu dis aux jeunes que la bonne musique « grunge » a fini en 1997 et que la leur sonne comme une Pynto 75 qui tombe en panne sur le bord du chemin.

Billet d'humour #7 (publié le 15 avril 2006)

2006-07-20T13:09:00.000-04:00

Stephen Harper alias mini-Bush

La transparence était un cheval de bataille pour Stephen Harper lors des dernières élections. Le Premier ministre est tellement rendu transparent qu’on ne le voit plus (sauf lorsqu’il oubli de mettre son corset). Il refuse de parler aux médias, sauf quand ça lui tente (pas souvent), et il interdit à ces ministres et députés de le faire. Il a le contrôle sur tous ce qui se dit jusqu’à maintenant.

Mais d’après ce que j’ai pu observer, les politiciens aiment parler donc j’ai bien l’impression qu’il y a quelques bombes politiques qui vont éclater bientôt. L’argument principal pour élire George Bush jr. était de donné une leçon aux libéraux. Pourquoi? On les avait par les cojones. On aurait pu leur demander n’importe quoi (subvention pour m’acheter une Chrysler 300 par exemple) et il nous l’aurait donné. On était à deux doigts de légaliser le pot; les homosexuels pouvaient se marier; les filles se faire avorter; on pouvait télécharger tous ce qu’on voulait sur internet. Un peu plus et on s’appelait Canadasterdam.

Vous ne réalisez peut-être pas mais on est dans la m-a-r-d-e. George Bush est en train de « stepper » dans son bureau ovale, il vient de trouver un chum. Duccep est complètement déculotté par la perte de popularité de son parti qu’il ne pourra rien critiquer en chambre, et Layton coure d’un parti à l’autre en demandant :
-Est-ce que je peux être dans votre gang ?!

Un gars comme Layton fini toujours comme le « loser » dans votre gang quand vous étiez enfants : il mange une sauterelle et on lui baisse les culottes. Là je vous entends penser :

-Fred prend une « shot » de NyQuil et relaxe un peu, Stephen Harper n’est pas si pire que ça.

Je refuse de relaxer parce que Stephen Harper me rend nerveux et ce pour trois raisons :

1- Il est fait de blocs Lego. La dernière personne que j’ai vue découper comme lui c’était Frankenstein.

2- Il a apprit à sourire et il est plus épeurant car ça fait travailler des muscles faciaux dont il ne sert pas d’habitude. Il fait penser quelqu’un qui a pissé dans ses culottes et qui est inconfortable. En plus ça montre ses palettes. On dirait un castor. Il n’est pas loin d’être sur les 5 cents ou faire des annonces de Bell.

3- À cause du monde en arrière de lui. Avez-vous prit le temps d’analyser les gens qui sont en arrière des chefs quand il parle. Les libéraux, les néo-démocrates, les blocquistes sont tous souriants. Les conservateurs ont l’air d’avoir appris que le père Noël n’existe pas.

Pour l’instant il ne fait pas trop de dommages mais je me tiens quand même sur mes gardes. Et lors de la prochaine élection pensez que voter c’est comme si vous choisissiez vos parents. Les libéraux c’est comme des parents « cool » qui sont sur le party :

-Tu as besoin de l’automobile? Prend le et voici 50 piastres avec ça. Tu veux faire un party ? Pas de problème invite tes amis. Tes amis sont nos amis. Et donne-leur chacun 50 piastres.

Les néo-démocrates c’est comme des hippies qui ne fument plus de pot. Ils font leur propre yogourt et ils mangent de la luzerne. Ils veulent régler les problèmes sociaux, ce qui est bien, mais comme les hippies des années 70 on ne les prend pas au sérieux.

Les conservateurs sont comme les parents qui commencent toutes les conversations par :

-Où est-ce que t’étais? Est-ce que tu sais qu’elle heure il est? Avec qui étais-tu? Qu’est-ce que tu as fait le 18 au soir? C’est quoi cette tache là sur tes culottes?

Billet d'humour #6 (publié le 1er avril 2006)

2006-07-20T12:35:00.001-04:00

Sauvons les homards !

À moins que vous restiez dans une caverne pour hiberner, même si l’hiver était en vacance cette année, vous avez sûrement entendu parlé de la visite de Brigitte Bardot, BB pour les intimes ou bébé pour le reste du monde. Cette grande « actrice » surgit du passé pour venir dénoncer cette chasse sanguinaire qu’est la chasse au phoque. Imaginez ces grosses brutes de chasseurs varger à tour de bras avec des gourdins sur ces pauvres bêtes sans défenses. C’est horrible au point de tirer des larmes de madame Bardeau sans défaire son maquillage.

Mais est-ce que c’est plus horrible que ce qui se passe dans les abattoirs quotidiennement ou nos forêts durant le temps de la chasse ? Je crois qu’elle n’a tout simplement pas bien digéré que Paul MacCartney lui vole la vedette dans la cause qu’elle défend une fois à tous les trente ans. Ce qui m’indique qu’elle n’est pas bien informée sur le sujet est qu’elle utilise le même vidéo d’elle-même donnant un câlin à un blanchon qui date des années 70. Mettons qu’elle a été plus chanceuse que la femme de Paul qui elle s’est fait mordre. Je crois qu’elle ne comprend pas bien l’équilibre entre le contrôle de la population de phoques et les stocks de poissons, qui est le gagne pain des gens de ces régions.

Je pense également que les gens qui sont choqués par ces images sont impressionnés par le fait que le phoque ne peut vraiment se défendre et que le tout se passe sur un fond blanc. Non mais du rouge sur blanc est plus saisissant que lorsque qu’un orignal est dépecé dans la forêt à l’automne. Je me demande si BB fait aussi campagne contre les producteurs de bœuf, porc, poulet, etc. lorsqu’elle va faire son épicerie et est confrontée à toutes ces bêtes enveloppées dans leurs cercueils de « stretch n’seal. » Peu importe, elle est sûrement trop occupée à faire ses propos discriminatoires contre les homosexuels, l’Islam, et les immigrants avec son ami Jean-Marie Le Pen.

Mais ce débat n’aurait sûrement pas lieu si les phoques n’étaient pas « cute ». Comme disait l’humoriste américain George Carlin : « On ne mangerait pas de homards s’ils ressemblaient à des petits chiots. » C’est pourquoi je voudrais sensibiliser les gens au traitement terrible que les homards subissent. Premièrement, on profite du fait qu’ils marchent du côté pour les emprisonner. Imaginez le homard qui voit le trou pour sortir mais ne peut le faire à cause de la façon dont il marche. C’est comme une personne en chaise roulante qui veut entrer dans un édifice et il y a un escalier. De plus, la manière dont on met fin à leurs jours est des plus horribles : on les boues vivant ! Par la suite on lui tranche la queue, casse le dos, ouvre les entrailles, mange ses œufs, casse les pattes une par une et on jette sa carcasse aux poubelles comme nos détritus quotidiens. Il y en a même qui vont pousser l’atrocité à utiliser leur dépouille mortelle pour engraisser leur jardin.

Pour dénoncer cette pratique je crois qu’il faut prendre l’image que BB à utilisée pour passer son message (le phoque qui tue un bébé avec un gourdin) et imaginer faire à un enfant ce qui est fait à un homard. Donc sauvons les homards et envoyons les phoques vivres où ils seront le plus en sécurité, sur les côtes de la France. Peut être que les pêcheurs français vont être plus tolérant lorsque leurs stocks de poisson vont diminuer.

Billet d'humour #5 (publié le 25 mars 2006)

2006-07-20T11:32:00.000-04:00

Docteur Who?

Où sont passé nos médecins et médecines ? Est-ce qu’il manque de jeunes « bolés » de nos jours ? Je me pose ces questions car j’ai passé un bon quatre heures dans la salle d’attente de l’urgence la semaine dernière. Même après avoir essayé de deviner ce que les autres patients avaient, lire tous les petits messages sur l’afficheur qui décourage les malades imaginaires à retourner chez eux et avoir déterminer qu’elle infirmière est la plus sexy, j’ai quand même trouvé le temps long. En plus, pour tester notre patience il y a une casette de Barney qui joue à répétition à la télévision ou le poste de Country Music Television. Ce sont tous des trucs de l’hôpital pour vérifier si vous êtes assez malade pour tenir le coup jusqu’à ce que vous voyiez le médecin. L’autre option est d’avoir un médecin de famille.

Le problème est qu’il y a une pénurie de médecins, d’infirmières qui aident les médecins, d’enseignant qui forment les futurs médecins, de parents qui ont du temps à parler à leurs enfants pour les convaincre de devenir médecins. Nous pouvons donc conclurent qu’il y a un gros problème dans la machine à faire des médecins. C’est rendu que se trouver un médecin de famille est aussi facile que de se toucher le nez avec son talon en se pliant la jambe par en arrière (n’essayez pas ça à la maison). Bref, c’est fudle dudling[1] difficile.

Je crois que le problème vient des parents. Il faut commencer jeunes à les inciter (brainwasher) à devenir médecin. Chaque fois que vous allez consulter un médecin et que votre enfant trouve ça long, dites-lui que s’il était médecin il aurait passez plus vite. Si quelqu’un décède dans votre famille, dites-lui que s’il était médecin, il aurait pu le sauver. Achetez-lui un stéthoscope pour qu’il puisse jouer au « docteur ». Achetez-lui le jeu « operation ». Trouvez-lui un emploi dans une boucherie ou un abattoir pour l’habituer au sang et aux cris. Amenez-le faire des essaient d’automobiles luxueuses et dites-lui que s’il était médecin, il pourrait en conduire une, un jour. Surtout ne le découragez pas s’il fait une erreur de parcourt.

J’aurais été médecin si je ne m’étais pas fait tellement engueuler lorsque j’ai pratiqué une colonoscopie sur le chien du voisin avec la caméra de mes parents et une lampe de poche. Apparemment la caméra est sensée être plus petite, mais j’étais jeune et stupide, et le chien marche de manière un peu bizarre. Mon inquiétude face à cette pénurie ne vient pas seulement du fait que l’attente est longue, mais bien à cause de menaces bien plus importantes. La première est le vieillissement de la population. Ce n’est pas que les gens vieillisse qui est le problème, mais qu’ils sont vieux plus longtemps. Imaginez tous les « baby boomers » qui vont être malade en même temps. Il va falloir transformer les églises vides en cliniques ou en foyers !

Mais la plus immédiate et plus grande menace qui nous guète qui va nécessiter plus de médecins est bien sûr la grippe des pitpits, la grippe aviaire. Pouvez-vous croire qu’on va perdre encore quelques millions de personne à cause d’une grippe ? J’espère que non, mais on ne devrait pas prendre de chance donc je vous suggère, au nom de la survie de l’humanité, de tuer votre perruche si elle tousse.

[1] Entrevue avec Pierre Elliot Trudeau.

Billet d'humour #4 (publié le 18 mars 2006)

2006-07-20T10:01:00.000-04:00

♪ En revenant de Kaboul, sur le dos, sur le ventre, une piastre et quarante… ♪

C’est sur l’air d’en revenant de Rigo que j’aborde le sujet d’aujourd’hui : la guerre. Non pas pour dénigrer la peine de ceux qui en sont victime, mais bien pour essayer d’avaler l’annonce d’une autre mort dû à cette chose folle avec moins d’amertume. C’est le scénario classique qui se déroule présentement en Afghanistan : les Américains détruisent et lorsqu’ils ont assez de mort ils sacrent leur camp. C’est à ce moment que la communauté internationale nettoie le « mess » qu’ils ont laissé derrière. Et qui de mieux que ces bons vieux canadiens pour s’occuper de cette tâche qu’est de reconstruire un pays tout en se faisant tirer dessus.

Un choix que je trouve quand même intelligent de la part des canadiens est de remplacer leurs casques bleus par des casques kaki. Tu peux porter autant de camouflage possible, si ton casque est bleu, il y a de grosses chances que l’ennemi te fasse un autre trou pour respirer entre les deux oreilles. Une chose que l’armée canadienne devrait peut être envisager est de soit mettre des ceintures de sécurité dans leurs chars d’assaut ou donner des cours de conduite à leurs conducteurs. Lorsqu’il y a plus de morts causés par des accidents de la route que par d’attaques de l’ennemi il y a un sérieux problème.

J’aimerais maintenant m’adresser à ceux en Afghanistan qui prévoit dans les prochains jours faire une attaque suicide ou kamikaze. Je sais que vous êtes en maudit parce que des étrangers, qui pour vous sont la source du mal dans le monde, occupent votre pays présentement. C’est compréhensible car le chien du voisin vient seulement faire ses besoins naturels sur mon parterre et l’idée de mettre des mines antipersonnel sur mon terrain m’est venue à l’esprit plus d’une fois. Par contre, je trouve que l’attentat suicide est un moyen sournois et un peu barbare. Où est passé le bon vieux temps où les soldats, vêtus de bleu ciel et de rouge écarlate, se rentraient dedans en plein milieu d’un champ. C’était des guerres où seul les plus grands stratèges remportaient la victoire. Je ne dis pas que ce n’est pas impressionnant que quelqu’un se fasse exploser pour une cause, mais ça commence à être routinier. Pensez aux pauvres journalistes qui doivent jour après jour parler d’un autre attentat suicide. Non seulement ça devient routinier, mais les lecteurs, auditeurs et téléspectateurs commencent à être blasés.

Il faudrait trouver quelque chose de nouveau. Vous devriez peut être envisager de retourner à la base et utiliser quelque chose comme un épluche patate. De cette façon au lieu de lire « 26 soldats meurent dans un attentat à la bombe » on pourrait lire « 26 soldats blessés dans une attaque à l’épluche patate. » Ça c’est une nouvelle qui sort de l’ordinaire ! Il y aura plus d’action et moins de mort. Si les soldats décident de vous tirer dessus ce sont eux qui vont paraître comme des brutes et vous serez dans le même état que si vous aviez fait l’attentat à la bombe.

Billet d'humour #3 (publié le 11 mars 2006)

2006-07-19T17:00:00.000-04:00

Il va faire frète

Attachez vos tuques avec de la broche, sortez vos bas de laine que votre grand mère vous tricote à chaque année, les couvertes et les bottes de poils. Énergie NB a décidé de vérifier si notre portefeuille pouvait se faire amputer de quelques dollars en annonçant une hausse de 13 % des tarifs pour les résidents de la province. En deuxième position nous retrouvons les entreprises à grande puissance à 12,9 % et en troisième les entreprises à petite puissance avec 11%. Et oui c’est encore le commun des mortels qui remporte l’or. Cette belle augmentation est dû au fait que les combustibles coûte plus cher. C’est normal franchement ! Le PDG le dit lui-même, c’est pour «…compenser le manque à gagner prévu de 126 millions de dollars en 2006-2007. »

Je trouve qu’Énergie NB fait bien de réagir de cette façon parce que l’on ne peut pas rester passif devant une prédiction. Les États-Unis l’ont fait avec les prédictions d’attaques de terroristes et regardez où ils sont maintenant. Les gens démontrent leur mécontentement, mais nous savons tous que l’on a pas beaucoup d’influence sur ce genre de décision car on niaise pas avec une perte d’argent d’une compagnie. Le gouvernement va avoir le dernier mot apparemment et il attend. Il attend le printemps pour qu’il fasse moins froid quand ils vont venir débrancher les personnes qui vivent sur le généreux revenu fixe situé entre 500 et 600 dollars par mois. En plus, ça donnera le temps au gens de se ramasser assez d’argent pendant l’été et l’automne pour pouvoir chauffer leur maison pour les mois essentiels de janvier, février et mars.

Devant l’éventualité de perdre leur électricité, les gens devront chercher ailleurs le moyen de s’alimenter en énergie. Un bon moyen qu’utilisait nos ancêtres est bien sûr le poêle à bois. On peut chauffer la maison, faire cuire nos grillades de lard à la mélasse et en plus peut servir de moyen d’éducation pour les enfants (demandez à Aurore l’enfant martyr). Un autre moyen pour s’éclairer est de mettre un morceau de lard sur un morceau de bois et y le mettre en feu. Ça coûte moins cher que des piles. Le problème que ça va créer est plus de gaz à effet de serre et ça va tout ruiner le protocole de Kyoto que le Canada respecte et défend avec ardeur. Il y a seulement les grosses compagnies brûleur de carburants, comme Énergie NB, qui ont le droit de polluer comme ça.

Il y a les éoliennes, mais les compagnies pétrolière ne veulent pas que ça prenne trop de place avant qu’ils épuisent les réserves de pétroles et auront tiré le maximum de profit à faire dans cette industrie. De plus, ça coûte trop chère pour l’instant. Aussi cher que l’orémulsion du Vénézuela pensez donc ! Mais ne vous découragez pas chers citoyens et chères citoyennes car je suis certains que le génie humain est à son œuvre et qu’une solution économique est sur le point de faire surface. Quelque part, quelqu’un est en train de travailler sur un système d’alimentation énergitique à base de graisse de phoque. Et lorsque cette invention sera disponible peut- être que vous allez être assez chanceux pour recevoir la visite de Paul McCartney et sa femme, accompagné d’une poigné de journalistes sérieux.

Billet d'humour #2 (publié le 4 mars 2006)

2006-07-19T12:01:00.000-04:00

La planète est stressée

En tant que fervent observateur de la race humaine et de son entourage, j’ai découvert que la planète terre a un sérieux problème de stresse et qu’elle est présentement en thérapie avec son psychologue, Dieu. Durant les derniers quelques millions d’années elle a été mise dans une situation où elle doit maintenant manifester ses émotions pour ne pas se retrouver à l’asile des planètes. Voyez ce qui est arrivé à Saturne. Belle et saine planète avant, maintenant elle fait du hulla hoop 24 heures sur 24.

Les ouragans, les typhons, la couches d’ozones, les tremblements de terre sont tous des exercices thérapeutiques pour que la terre puisse « blower du steam ». Imaginez être la terre pour un instant. Premièrement, elle ne peut jamais avoir une bonne nuit de sommeil parce qu’il y a toujours du soleil dans sa face à un moment donné ou un autre. Et elle n’a pas de café Tim Horton pour la tenir réveillée, sauf quand quelqu’un en échappe par terre bien sur mais c’est la terre. Ça lui en prend un peu plus qu’une tasse pour la satisfaire. Même si tous les Canadiens versaient une tasse par terre, ça fait seulement 30 millions de tasses. Pour la terre ce n’est même pas assez une grosse tasse pour tremper son beigne dedans.

Elle est non fumeuse et on lui crache de la fumée secondaire (contrairement à la bonne fumée primaire) quotidiennement et ça lui donne une tumeur maligne de la couche d’ozone. Résultat : opération, on enlève le tout et la race humaine écope. Notre société a une peur du poil. Tout doit être épilé, rasé, piqué avec un « tweaser » et détruit au laser. Pour donner le « look » moderne à la terre, les humains ont décidé de lui raser l’Amazone (ouch!), le bord des rivières chinoises (isssssh) et même les terres de la couronnes (ça cause des démangeaisons gouvernementales). Il n’y a donc plus de poils pour retenir un peu d’eau lorsqu’elle prend sa douche. Résultat : raz de marré, inondations et la race humaine écope.

La journée va déjà mal pour la terre et elle n’est même pas encore partie travailler. Elle décide donc de s’assoire devant son aquarium pour relaxer, mais il y a un taré qui a laissé une bouteille d’huile sur le bord de son aquarium. La terre avait mangé un peu trop de chili la veille, un tremblement de terre plus tard : déversement d’huile et ses poissons sont morts. Elle décide donc d’écouter un vieil épisode de Entre chien et loup, mais elle n'arrive pas à se concentrer parce qu’un peu partout il y a des petits soldats qui tirent du fusil, font exploser des pétards et lâches des cris de mort. Exaspérée, elle décide de se rendre au travail, mais ne peut sortir de chez elle car c’est la convention mondiale des éboueurs à deux rues de chez elle et il y a des millions de tonnes de déchets sur son terrain. C’est assez pour vous faire perdre la carte.

Donc ne soyez pas surpris pas si elle lâche de gros soupirs (ouragans) ou pleure pendant des semaines (pluies diluviennes), elle est seulement en dépression. Il suffit de lui donner un environnement de vie plus sain pour la voir sourire à nouveau.

Bienvenue ma gang de (insérer juron) !

2006-07-13T15:29:00.006-04:00

Bonjour à tous !

Suite à la recommandation d'un de mes amis, j'ai créé cet espace à titre d'archive pour mes billets d'humour qui sont présentement publiés dans un hebdomadaire du Sud-Est du Nouveau-Brunswick, L'Étoile. Ces textes sont une réflexion de mon cerveau (dont j'en ai aucun contrôle) sur différents sujets qui peuvent traiter de choses très sérieuses comme la lutte contre le massacre des homards ou des choses moins sérieuses comme le conflit Israelo-Palistinien. L'exercice est de pouvoir rire des choses de la vie sans être trop politiquement correct. J'espère que vous allez participer en écrivant vos commentaires qu'ils soient digne d'un Pulitzer ou digne du fond d'une litière de chat. Pourquoi alcool et politique? Parce que ce sont deux choses que j'aime consommer. Sur ce amusez-vous !

Billet d'humour #1 (publié le 18 février 2006)

2006-07-13T15:29:00.000-04:00

Bonjour. Mon nom est Fred à Denis, à Ernest, à Joseph, à Bill, à Dominic, à Thomas, à Jean, à François. Bien que ma présentation ressemble au début de la Bible, je ne suis pas un envoyé divin même si mon père m’appelait mon petit Christ à l’occasion. Non, je vous écris pour un seul et unique but qui est d’essayer de vous faire rire. Tâche que je prends très au sérieux et si vous pouviez voir mes sourcils froncés, vous verriez que je ne plaisante guère. Mais vous devriez prendre mes propos à la légère car ce billet est sensé être humoristique et non quelque chose de sérieux comme des caricatures.

Question de connaître la personne que vous allez vénérer ou lapider, selon vos goûts bien sûr, laissez-moi vous parler de Fred, l’homme, l’énergumène, le philosophe, l’idiot, le saint, le diable. Je suis un gars du nord-est, plus précisément Shippagan by the sea. Et oui, un cerveau exilé dans la future métropole de Moncton. En passant, si vous voyez mon cerveau, dites-lui de revenir car il a décidé de poursuivre son exode sans me dire où il allait.

Comme la plupart des gens originaires du nord qui vivent dans le su’ je suis venu étudier à L’Adversité de Moncton et fut trop paresseux pour redéménager dans le nord. Non mais ça coûte cher un UHall! Comme disent Les Respectables dans la chanson Ma vie à l’heure : «S'il y a des choses qui me plaisent ici. Elles s'ront plus belles vues de là-bas.» Et je suis entièrement d’accord. Lorsque je retourne là-bas j’apprécie beaucoup plus le silence, le vent à écorner les boeufs, les quelques degrés en moins, les motoneiges en plein milieu du chemin, les soupers de famille où l’on s’empiffre comme si c’était notre dernier repas et surtout l’odeur vivifiante des usines de transformation de poissons.

Mais ce ne sont pas ces choses qui m’ont fait quitter mon patelin, mais bien la séductrice qu’est la grande ville. Elle te flash avec ses grosses lumières et elle t’enivre avec ses bars à tous les coins de rues. Tu rencontres plein de nouveau monde et il en arrive d’autres à tous les jours. Ils sont tous rendus à Dieppe (allias le nord du sud) mais ils sont proches quand même. Mais le goût de vivre ici n’est pas venu du simple fait de rester ici pendant mes études. C’est un lavage de cerveau qui remonte à quand j’étais enfant.

Lorsqu’on allait à Moncton magasiner, tu pouvais tout trouver ce qui était annoncé à la télévision et ce sous un même toit. C’était dans les années 80, bien avant Achetons péninsule, à l’époque où tu pouvais jeter ton contenant en styrofoam du McDonald sur la Main sans te faire regarder de travers. L’époque où un enfant de 8 ans pouvait acheter un paquet de cigarette en disant que c’est pour ses parents et en allumer une en plein milieu d’un restaurant. L’époque où les gens portaient des t-shirts fluorescents Don’t worry be happy en se mettant deux cannes de spraynet en aerosol pour faire tenir ces coupes de cheveux affreuses, inspirées de la photo du Bigfoot parue dans le National Inquire.

Mais la raison principale de mon établissement à Moncton est bien sûr de prendre ma revanche sur les Anglais. Plus je lis sur le sujet, plus je digère mal la déportation. C’est pourquoi ma génération a fait un pacte secret (il n’est plus secret maintenant, mais bon ils vont seulement être plus stressés) d’envahir les milieux anglophones comme Moncton, Ottawa et même la capitale du Québec : Montréal. Petit à petit on quitte nos régions pour acheter des terres, des entreprises et faire des partenariats. Notre population augmente en nombre et en plus on connaît la langue de l’ennemi. Même que des fois ils ne peuvent même pas savoir que l’on est francophone. Notre pouvoir d’infiltration est très grand surtout pour ceux qui parlent chiac. Je dis donc aux anglophones sleep with one eye open, we are taking over slowly.