Billet d'humour #7 (publié le 15 avril 2006)

Stephen Harper alias mini-Bush

La transparence était un cheval de bataille pour Stephen Harper lors des dernières élections. Le Premier ministre est tellement rendu transparent qu’on ne le voit plus (sauf lorsqu’il oubli de mettre son corset). Il refuse de parler aux médias, sauf quand ça lui tente (pas souvent), et il interdit à ces ministres et députés de le faire. Il a le contrôle sur tous ce qui se dit jusqu’à maintenant.

Mais d’après ce que j’ai pu observer, les politiciens aiment parler donc j’ai bien l’impression qu’il y a quelques bombes politiques qui vont éclater bientôt. L’argument principal pour élire George Bush jr. était de donné une leçon aux libéraux. Pourquoi? On les avait par les cojones. On aurait pu leur demander n’importe quoi (subvention pour m’acheter une Chrysler 300 par exemple) et il nous l’aurait donné. On était à deux doigts de légaliser le pot; les homosexuels pouvaient se marier; les filles se faire avorter; on pouvait télécharger tous ce qu’on voulait sur internet. Un peu plus et on s’appelait Canadasterdam.

Vous ne réalisez peut-être pas mais on est dans la m-a-r-d-e. George Bush est en train de « stepper » dans son bureau ovale, il vient de trouver un chum. Duccep est complètement déculotté par la perte de popularité de son parti qu’il ne pourra rien critiquer en chambre, et Layton coure d’un parti à l’autre en demandant :
-Est-ce que je peux être dans votre gang ?!

Un gars comme Layton fini toujours comme le « loser » dans votre gang quand vous étiez enfants : il mange une sauterelle et on lui baisse les culottes. Là je vous entends penser :

-Fred prend une « shot » de NyQuil et relaxe un peu, Stephen Harper n’est pas si pire que ça.

Je refuse de relaxer parce que Stephen Harper me rend nerveux et ce pour trois raisons :

1- Il est fait de blocs Lego. La dernière personne que j’ai vue découper comme lui c’était Frankenstein.

2- Il a apprit à sourire et il est plus épeurant car ça fait travailler des muscles faciaux dont il ne sert pas d’habitude. Il fait penser quelqu’un qui a pissé dans ses culottes et qui est inconfortable. En plus ça montre ses palettes. On dirait un castor. Il n’est pas loin d’être sur les 5 cents ou faire des annonces de Bell.

3- À cause du monde en arrière de lui. Avez-vous prit le temps d’analyser les gens qui sont en arrière des chefs quand il parle. Les libéraux, les néo-démocrates, les blocquistes sont tous souriants. Les conservateurs ont l’air d’avoir appris que le père Noël n’existe pas.

Pour l’instant il ne fait pas trop de dommages mais je me tiens quand même sur mes gardes. Et lors de la prochaine élection pensez que voter c’est comme si vous choisissiez vos parents. Les libéraux c’est comme des parents « cool » qui sont sur le party :

-Tu as besoin de l’automobile? Prend le et voici 50 piastres avec ça. Tu veux faire un party ? Pas de problème invite tes amis. Tes amis sont nos amis. Et donne-leur chacun 50 piastres.

Les néo-démocrates c’est comme des hippies qui ne fument plus de pot. Ils font leur propre yogourt et ils mangent de la luzerne. Ils veulent régler les problèmes sociaux, ce qui est bien, mais comme les hippies des années 70 on ne les prend pas au sérieux.

Les conservateurs sont comme les parents qui commencent toutes les conversations par :

-Où est-ce que t’étais? Est-ce que tu sais qu’elle heure il est? Avec qui étais-tu? Qu’est-ce que tu as fait le 18 au soir? C’est quoi cette tache là sur tes culottes?